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Parras, perras, porras y ratas


 


Parra tenía una perra y Guerra tenía una parra, la perra de Parra subió a la parra de Guerra y Guerra pegó con la porra a la perra de Belarra. Belarra, en venganza, mandó a la porra a Guerra e inventó la ley de marras, para defender a las perras y a las ratas. 

 Entonces sucedió que a Galapagar llegó una plaga de ratas y Montero montó en cólera porque no podía matar a las muy guarras. Como son amigas se llamaron para tomar unas cañas. Cuando llegaron al bar, y en la barra, Montero le sacó las garras, Pablo tuvo que mediar,  la ley es la ley, sí o sí,  la atajas. Y mientras las ratas campan a sus anchas provocando una crisis sanitaria, a los de Galapagar, ahora,  ajo y agua.

"VERSOS DE BARRO" JOSÉ ANTONIO DÍAZ MATEOS

 


Título:  VERSOS DE BARRO  

  

Autor: JOSÉ ANTONIO DÍAZ MATEOS


Editorial: CÍRCULO ROJO





Sinopsis: 

Versos de barro es una antología de poesía lírica. En su mayor parte, es un poemario de juventud, compuesto entre los diecisiete y los veintiocho años de su autor. A través de sus versos, labrados en metros y estrofas tradicionales, el poeta vela y desvela algunos rasgos, situaciones y experiencias de su mundo interior. Nos desvela su emoción frente a la naturaleza, en la que encuentra una aliada para colorear de matices el lienzo de su introspección. Se interroga por el paso del tiempo, y, al hacerlo, percibe los claroscuros que propala la nostalgia de un bien quizá tempranamente hallado y tempranamente perdido. También evoca aquellos lugares ligados a su travesía vital, en especial el Trujillo de su infancia y juventud, y Madrid, que a sus ojos continúa apareciendo como una villa y tierra castellanas, que es parte y, en un cierto sentido, corazón de esa Castilla entera de los machadianos álamos dorados. Todo este universo poético se convierte en expresión del barro de la vida humana, de su fragilidad, de esas realidades palpitantes, pero inmanentes, de que se constituye el tránsito del hombre por este mundo. Un mundo que necesita ser trascendido para que los versos de barro del poeta puedan llegar a transformarse en versos de incienso.

Reseña:

La poesía, como todo el arte, debe ser expresión de la belleza, y la belleza, en contra de lo que suele creerse en nuestro tiempo, no es un fenómeno subjetivo, sino mucho más objetivo de lo que suele creerse, porque todo aquello que es verdaderamente bello es manifestación de Dios. La belleza es una de las categorías trascendentales del ser de las que habla Santo Tomás de Aquino cuando explica la analogía de las cosas del mundo respecto a Dios.

Huyendo de vanguardias, de esa forma de poesía contemporánea que es expresión literaria del arte contemporáneo actual donde a veces la belleza es sustituida por la provocación y, en ocasiones, también por el mal gusto, el autor ha buscado la tradición que se ha concretado en unas formas poéticas provista de una serie de características muy determinadas, como la métrica, la rima y todo el conjunto de composiciones estróficas que integran nuestra tradición, en especial el romance y el soneto.

Si el objetivo del autor es plasmar la belleza a través de sus poemas, lo ha logrado y de forma extraordinaria.


El cuarto pasajero



Jeff Bezos, el fundador de Amazon y actualmente el hombre más rico del mundo, tiene previsto viajar al espacio por el ídem de dos semanas. Como la empresa de cohetes es suya, igual que lo es el yate más caro del mundo, puede ir donde quiera, cuando quiera y por el medio que le dé la gana, por tierra, mar o aire... incluso viajar en el tiempo ¿alguien tiene un DeLorean?

Pero la razón por la que los medios se han hecho eco de la noticia realmente es porque ya hay más de 150.000 personas que han firmado una petición en internet para que se quede en el espacio y no se le permita volver a la tierra. 

No es de extrañar que tenga tantos amigos ya que, presuntamente, además de los altos niveles de estrés  y las malas condiciones laborales de los trabajadores del gigante mundial que tienen que llevar brazaletes para que sean monitorizados sus movimientos incluso para ir al lavabo, se ha atrevido a decir que los seres humanos son inherentemente vagos. 

A lo largo de su vida ha tenido trabajos de lo más dispares, desde trabajar en un McDonalds, donde presuntamente cogió la afición a comer iguanas, arañas y cucarachas, o lo que es lo mismo, comida basura, a llegar a  Vicepresidente en WallStreet  hasta montar su empresa Amazon en un garaje, igual que en su día hicieran los creadores de Appel. 

El viaje al espacio es para cuatro personas. Se llevará a su hermano y a la astronauta octogenaria Wally Funk, entrenada en un programa de la NASA en sus tiempos mozos y que por fin verá su sueño cumplido.

El cuarto pasajero se cree que podría ser José Luis Moreno. 


¿Sabéis dónde hay que firmar?
 

 

Replika y avatar

 


Los que pilotáis en redes sociales sabréis que os podéis crear una representación gráfica de identidad virtual, eso se llama avatar. Cada uno hace la caracterización de su físico según es, según le gustaría ser o según quiere que le vean. Tú eliges si rubio o moreno, si bigote, gafas, forma de la cara, de cejas, corte de pelo, tipo de ropa, etc. En la mía soy como la reina de Inglaterra, pero solo para despistar.

Pero lo más de lo más, es que se ha creado una aplicación llamada Replika, que es una app con la que se consigue crear una versión "eterna" de nosotros mismos. Es decir, que aunque hayamos pasado a mejor vida y estemos criando malvas, nuestros bisnietos o tataranietos pueden hablar con nuestra réplica. Creo que para entonces entre el Covid19, la ley del aborto, la ley de eutanasia y la del suicidio asistido, ya quedará poca gente real por lo que les vendrá bien que quede alguien con quien hablar aunque sea de forma virtual.

Le decimos a la aplicación cuáles son nuestras metas en la vida, qué queremos cambiar de la misma que no nos guste, podemos elegir la voz, informar de nuestros hábitos como a qué dedicamos el tiempo libre ¿y quién es él? ¿en qué lugar se enamoró de ti? ¿a qué dedica el tiempo libre? bueno, esas preguntas son para Perales. 

La aplicación dependiendo de una serie de algoritmos puede conocer nuestro estado de ánimo y adaptar la conversación según dicho estado. Crea una versión de nuestra psique replicada que se hace con nuestra personalidad como lo haría un psicólogo, hablando con nosotros haciéndonos preguntas.

Si no tienes amigos, pues con esta aplicación te creas uno y así tienes con quién hablar porque de hecho es una "inteligencia artificial amiga". Al darte de alta tienes que ponerle un nombre y asignar una foto, elige la de algún famoso guapo con quien te identifiques aunque haya muerto, como El Fary puestos a elegir... pero cuidado, no es tu amigo, es tu doble ¡que mejor amigo de uno mismo que uno mismo!

Resumiendo, Replika es una réplica de nosotros mismos, va aprendiendo todo de nosotros, sobre nuestros gustos, analizando nuestro vocabulario por las expresiones que utilizamos y la forma de contestar a las preguntas que la aplicación nos hace. Puede responder llamadas, contestar nuestros correos pero no puede planchar ni pasar la aspiradora, por lo que en cuanto a mi respecta, utilidad lo que se dice utilidad, tiene poca, gente con quien hablar es lo que me sobra.

Si el objetivo de la aplicación es que Replika se convierta en una especie de legado digital que nos sobreviva y el objetivo del avatar es que nos sustituya, yo prefiero quedarme sola conmigo misma y con las personas reales que me rodean. Y hablando de personas reales, hoy mismo me deshago de la reina de Inglaterra.


Cuando el viento no se llevó a los Orcos de Mordor

Galadriel - Reina de los Elfos 



Un canal de retransmisión en Estados Unidos elimina de su catálogo "Lo que el viento se llevó" por prejuicios racistas. Por larga, la habría eliminado yo hace tiempo de "mi catálogo". Muy bien que tenga 8 oscars, que sí, que es un peliculón, y en toda la extensión de la palabra. Cuatro horas dura, que con anuncios no la ves entera en dos días.

A Tolkien, una columnista colombiana, le ha acusado de machista y supremacista porque dice que en "El Señor de los Anillos" las mujeres tienen un rol menor y porque no aparecen afroamericanos. En cuanto al rol de las mujeres, o no ha leído el libro o no ha visto la película (ver foto).

Después de aparecer estas noticias, Morgan Freeman, Denzel Washington y Will Smith han decidido quejarse también porque están hartos de interpretar siempre a personajes negros. Jackie Chan, amarillo se ha puesto de ira  por hacer siempre de chino y Anthony Hopkins padece ansiedad desde que, tras su papel de Hannibal Lecter en "El silencio de los corderos", nadie le invita a barbacoas ni a cumpleaños por temor a que se coma a los niños.

Kevin Costner después de "bailando con lobos" no encuentra "una rubia muy legal " que quiera marcarse un chotis y le invite a un "desayuno con diamantes", así que "aterriza como puede" para evitar un "funeral de muerte" mientras "Forrest Gump" se va a la guerra a "salvar al soldado Ryan"  para volver a Alabama y ponerse a correr como un "tonto muy tonto"  "buscando a Nemo" y todo para acabar poniendo un negocio de gambas en Mordor, si es que...

El cocodrilo del Pisuerga


Por si alguien no se había enterado aún, en el río Pisuerga se busca un cocodrilo del Nilo, que no significa que haya llegado desde el río Nilo atravesando las corrientes del Mediterráneo sorteando ferrys, pasando el estrecho y tirar por el Atlántico bordeando Lacosta portuguesa hasta Oporto para coger el Duero todo para arriba y nadar contra corriente hasta el Pisuerga.

No, es todo más fácil.

La historia es que una persona de un pueblo de Valladolid lo tenía como mascota, presuntamente, (los cocodrilos del Nilo son como los de Bilbao, nacen donde les da la gana), y lo ha soltado porque darle de comer a tamaño reptil le estaba saliendo por un pico. Anda que no podía comprarse una tortuga, que para cuando haya crecido te ha enterrado a ti y a tres generaciones más, o un pez de colores como todo el mundo.

Sabemos que lo buscan del SEPRONA y del Grupo de Actividades Subacuáticas de la Guardia Civil, aunque parece que las autoridades sanitarias no tienen mucho interés en que aparezca porque gracias al temor de la gente a salir de casa por fin van a pasar a la fase 3.

También sabemos que no lleva mascarilla pero la ha llevado porque siempre va con la boca abierta, que es una costumbre que estamos cogiendo algunos para respirar mejor.

Veréis cuándo pase la pandemia y volvamos a la normalidad la de mosquitos que nos vamos a tragar.

Lo que llevo peor cuando me pongo la mascarilla es que me faltan orejas. Entre las gomas de sujetar la mascarilla,  las gafas, los cascos...  he tenido que quitarme los pearcing de las orejas, el de la nariz, los de la lengua y un tornillo de rosca chapa que tenía para sujetar una endodoncia porque ya era mucho peso para tan poca cabeza.

Y volviendo al cocodrilo, ya os digo que no lo van a encontrar, se camuflará entre la vegetación de la orilla alimentándose de la fauna del río como los xirulos asesinos y la basura que tira otro tipo de fauna y que se acumula en el fondo cenagoso como latas de mahou, dodotis, mascarillas...

Dentro de unos años el cocodrilo será famoso, más que ahora,  y se le llamará el monstruo del Pisuerga, como nuestro vecino el monstruo de Leganés ¿o era del Lago Ness?

Coronavirus






VIRUS










Ayer casi me añusgo comiendo mientras escuchaba una noticia. Me empezó a dar la tos y fue un no parar hasta que conseguí beber agua. No llamé al 112 porque ese teléfono está para emergencias.

Y es que ocurrió lo siguiente, un hombre viajaba en tren de Gijón a León cuando sufrió un ataque de tos. Los miembros de la tripulación siguiendo no sabemos muy bien qué protocolo, le llevan a un vagón a parte donde no había viajeros para hablar con él, pero la finalidad era aislarle a pesar de su insistencia en que no tenía coronavirus.

Al llegar a la primera estación ya estaban los equipos de emergencia y los de seguridad nacional.

Le meten en una UVI móvil y le trasladan al hospital mientras es escoltado por 4 coches patrulla de la Policía Nacional, un helicóptero de la DGT, setecientos tanques del Ejército de Tierra y además, un misil tierra aire dirigido por un satélite ruso, estaba preparado para disparar al mínimo intento de fuga.

Don Pablo, que así se llama este ciudadano, pasó de ser una persona desconocida a ser el protagonista del día y a ver expuesta su privacidad porque todo el mundo se ha enterado de que padece una bronquitis crónica. Y por si alguien no se había enterado, ya lo digo yo.

Esto, en un tren de Extremadura, no pasa.



Perdidas en la Sierra de Cazorla







Esther y Sonia, aficionadas a hacer senderismo por el Ikea los fines de semana y acostumbradas a perderse por los laberínticos pasillos de la sección de alfombras donde siempre son recibidas con entusiasmo por un ejército de ácaros, deciden salir de la rutina dominguera y ampliar horizontes para respirar aire puro.

 Emprenden una nueva aventura esta vez en plena naturaleza y con unos parajes de ensueño, los de la Sierra de Cazorla.

Salen temprano para llegar con las primeras luces del alba para aprovechar el día, es el mes de febrero y los días aún no tienen muchas horas de luz. Las previsiones meteorológicas anunciaban tiempo "primaveral", todo apuntaba a que va a ser un fin de semana perfecto. Su propósito principal era ver el nacimiento del río Guadalquivir.

Aparcan el coche y empiezan a caminar, el paisaje es espectacular, están ellas solas consigo mismas y la naturaleza con sus elemtos.

El sonido de las cristalinas aguas del río que discurren procelosas bajando de la montaña las obnubila, trepan por senderos sinuosos, por entre pedregales, incluso atraviesan una montaña llegando a una cascada. Una auténtica maravilla para los sentidos, el paisaje invita a la reflexión y hacen un alto en el camino para beber agua. Llevan comida pero el embelesamiento es tal que han olvidado comer.

De pronto se encuentran con dos hombres y su perro labrador color negro azabache, Cucón, uno de los hombres va cojeando. Este dato no es relevante pero la situación les pareció un tanto extraña. Ellos les advierten que va a oscurecer pronto y les recomiendan que vayan dando la vuelta, no olvidemos que es invierno y en el lugar en el que están, además, oscurece antes, pero ellas, ni caso... a lo suyo, que si qué bonito el paisaje, que si mira una alondra, que si yo no me quiero ir de aquí, que si ¡Mari, que se nos hace de noche!, que si cuidado que esto está lleno de procesionarias a ver si las vamos a pisar, que si acabo de ver un jabalí con sus crías, ¡ay qué miedo!, ¿oyes al lobo? vamos a volver... ¡Ay, ay que nos hemos perdido!

Deciden no seguir caminando en la dirección que llevaban e intentan volver a la cascada o a alguna zona que les resulte más familiar por la que hayan pasado, pero nada. Hiperventilando, al borde de un ataque de nervios.  Noche cerrada, sin más techo bajo el que cobijarse que el del cielo y su constelación.

Mezcladas con el ulular de un búho pronto se oyen unas voces, son los dos hombres que encontraron horas antes que posiblemente imaginaron la situación y volvieron a ayudarlas. ¡Gracias a Dios! Consiguen regresar al coche, de noche... muy de noche. Quedan infinitamente agradecidas a César y a Eduardo que son los nombres de quienes han hecho de sus Ángeles de la guarda.

Se prometen a sí mismas que nunca más volverán a desoír las advertencias. Eso pensaron en esos momentos de pánico, claro, pero actualmente están desaparecidas. La última vez que se las vio fue en el Ikea,  de vuelta a las "andadas".

Si alguien ha comprado muebles para montar y las ha encontrado en alguna caja, por favor, que las devuelva, no van con el kit de montaje.

Así mismo, queremos hacer un llamamiento desde aquí para localizar a César y a Eduardo, tal vez ellos nos ayuden a encontrarlas de nuevo. Para cualquier pista, dejad un comentario.






Mis gafas verdes de 2 gigas




Me quedé sopa leyendo y me cargué las gafas así que tuve que ir a la óptica inesperadamente a comprar otras.

Al chico que me atiende, y a quien doblo en edad, le pido directamente unas gafas para la presbicia. Me dice que si sé la graduación, le digo que tengo 1,50 pero que las quiero de 2 gigas para ver mejor y más grande.

Le da la risa floja, su compañera de mostrador se empieza a partir la caja y yo... sin pillar el chiste.

Por fin caigo en la cuenta del lapsus que he tenido y les sigo el rollo. Su mirada amable ha hecho que se desvaneciera el pequeño atisbo de enojo que se me había empezado a notar en los ojos, así que cuando me ha preguntado si quería volver a graduarme la vista por si me habían aumentado las dioptrías le he dicho que no, que gasto pocas porque leo en casa y tengo wifi.

Las gafas son verdes ¡más bonitas! y el joven optalmólogo me ha  prometido que si me vuelvo a quedar dormida con ellas puestas veré grande en mis sueños...  o algo así.


Jaque al Rey




Nací para Rey,
no me he muerto,
me operaron un sábado
a corazón abierto,
a mi me ha mirado un tuerto,
ha querido matarme
uno de PRISA ¡qué risa!
¡Qué desliz de El País!
Condolencias a la familia
de todos los lugares del mundo,
me confundo,
¡quiero pipas Facundo!
¿me he muerto?
un médico con bata verde
y bisturí, tararí que te vi
me puso tres bypass,
nada más.
Salí de la operación,
el doctor tuvo su mérito
y yo émérito,
solo Rey en tiempos pretéritos,
pero no me he muerto.
A ver quién deshace este entuerto.

¡Liberad a las gallinas!



Un grupo de encapuchados haciéndose llamar frente de liberación animal irrumpe en una casa ocupada por ocupas, es decir, okupada, y liberan a 40 gallinas que presuntamente estaban retenidas contra su voluntad.

Algo se me está escapando, vamos a ver. Ocupar una casa que no es tuya es ilegal, por eso se llaman okupas quienes habitan en ella. No serían okupas  si fueran propietarios o estuvieran pagando una hipoteca, o si fueran inquilinos y pagaran un alquiler.

Es decir, se meten en una casa que no es suya, la ocupan, la destrozan y la llenan además con 40 gallinas a las que tienen explotadas poniendo huevos de forma clandestina y haciéndolas trabajar para las mafias cosiendo abrigos de "plumas" a destajo sin dormir y alimentadas a base de pienso, soportando el estrés a base de lexatines.

Si os digo la verdad, me alegro de que hayan llegado estos alibabás y hayan liberado a las 40 gallinas porque ya está bien de explotar animales indefensos habiendo personas a las que explotar.

La unión hace la fuerza, ¡venga gallinas, unidas podéis!

Harry y el control de natalidad


A lo largo de la historia han surgido personas que con sus investigaciones científicas han aportado grandes beneficios a la humanidad como Fleming, Marie Couri, Louis Pasteur, Nikola Tesla... 
En España por ejemplo el ingeniero  Emilio Herrera inventó el traje de astronauta, que está muy bien que los americanos mandaran su primera expedición a la luna pero si no hubiera sido por el traje del español, Neil Armstrong no la habría pisado. Luego también inventamos el traje de lagarterana pero de ese no conozco muy bien su utilidad.

También un español, Narciso Monturiol inventó el primer buque sumergible, el submarino, que unos británicos llamados The Beatles lo pintaron de amarillo, no se puede ser más hortera.

Otros inventos útiles de españoles son la calculadora, el teleférico, el autogiro, la jeringuilla desechable y el mejor de todos, la fregona, lo mejor para no doblar el lomo.

Los ingleses también han hecho grandes descubrimientos como las chocolatinas y las postales de Navidad, de gran utilidad sin lugar a dudas... vale, vale,  también inventaron el teléfono y el ordenador pero no es para tanto.

 Pero lo que sin duda va a ser un gran avance para la humanidad, sobre todo para el desarrollo sostenible del planeta, va a ser el descubrimiento que cree que ha hecho príncipe  Harry observando una botella de whisky escocés a medio llenar, ha llegado a la conclusión de  que  tener más de dos hijos es perjudicial para el planeta. Creemos que se refería a él, lo que es de agradecer aunque desconocemos en qué basa sus declaraciones. Sí podemos afirmar que un agente del servicio de inteligencia escuchó que su mujer le decía, Harry no bebas, Harry no potters.
Ahí lo dejo

El capricho de Trump





- Melania, ¿te apetece un helado?

- Sí, cari, pero que sea grande

- Pues te compro Groenlandia. Saca el Monopoly que el juego no ha hecho más que empezar.

Cómo deshacerse de las llamadas de las empresas de telefonía







-  Hola, soy Andrea de Vodafone,  quiero ofrecerle una tarifa muy interesante

-  No estoy interesada y además estoy muy ocupada trabajando, siento no poder atenderla.

- ¿Entonces no quiere beneficiarse de nuestra oferta y ahorrar en su factura de teléfono?

- Gracias, no tengo gas, pero vendo una vaporeta en buen estado.

- Disculpe, pero he llamado para hacerle una oferta en la factura de su teléfono si no está interesa en ahorrar y prefiere pagar más... 

- No, por favor, disculpe usted, pero solo si me compra la vaporeta (una reliquia del siglo XX) y la urna que albergó las cenizas de mi bisabuela hasta que las echamos al Tajo, escucharé su oferta. De regalo, una dentadura postiza vintage que acabo de encontrar en la urna... hola, hola...  

¡Me ha colgado!
  

Melón con jamón





Lo llames como lo llames, lo pongas como lo pongas y te pongas como te pongas, eso es una rodaja de melón y una loncha de jamón. Da igual que lo presentes en brochetas, en forma de rulos o tal cual lo cortas. Eso NO es un primer plato, ni es cocina de vanguardia, no me vengas con historias diciéndome ¡me encanta el melón con jamón! ¡y un cuerno! quédate con el melón y la loncha de jamón y con las otras que vienen en el pack me preparas un bocadillo que ya elegiré yo si de postre quiero melón o peras en almíbar.

Fácil de preparar es, desde luego, tanto como absurda,  para mí que la inventó un vago.

Hay quien ha investigado su origen y dicen los del "CESID" y "la Mary" que  el origen de este invento es árabe. Mentira cochina, los árabes no comen cerdo porque dicen que es un animal impuro que se reboza en su propia mierda.

Creo que el problema radica en que hay mucha tontería con el tema gastronómico, la gente ya no come en su casa porque lo que mola es comer fuera aunque sea una triste rodaja de melón con jamón.  Comer en casa no es "guay" y así pasa luego, que según los medios,  cada español tira a la basura 250€ de media en alimentos al año.

Alguien debe estar tirando los míos, ¡que no me entere yo! 

"La luz ente los océanos" M.L.STEDMAN



Título:  LA LUZ ENTRE LOS OCÉANOS

Autor:  M.L. STEDMAN

Editorial: SALAMANDRA



Sinopsis:

 Una mañana de abril de 1926, un bote encalla en la costa rocosa de una remota isla australiana. En su interior yacen un hombre muerto y un bebé que llora con desesperación. A su encuentro salen Tom Sherbourne, el farero, y su joven esposa, Isabel. Se han instalado en la isla para dejar atrás los horrores de la Primera Guerra Mundial, y lo único que ensombrece su felicidad es la incapacidad de tener hijos. Ante la impresión que les causa un ser tan frágil e indefenso, Tom e Isabel deciden seguir el dictado de sus corazones y adoptar a la criatura, sin notificar el hallazgo a las autoridades. Un par de años después, cuando llega a su conocimiento que la madre de la niña está viva y mantiene la esperanza de encontrar a su hija, las tensiones se desatan en la pareja. Isabel ya no concibe la vida sin la pequeña Lucy, pero la decisión que han de tomar y el sufrimiento de la madre biológica harán que los hechos se precipiten en una cadena de consecuencias imprevisibles.

Opinión personal:

Conmovedora historia de amor en una isla remota donde sucede un hecho extraordinario que cambiará la vida de los protagonistas. Ante el mismo, había dos caminos, o cumplir la ley y hacer lo que les dictaba su conciencia, por doloroso que fuera, o imponer los intereses personales aún sabiendo que no estaba bien. No tomar la decisión correcta nos puede convertir en esclavos y aunque estemos arrepentidos a veces es difícil volver atrás.

La historia es atractiva de principio a fin, pero es en la tercera parte cuando es imposible despegar los ojos del libro por la sucesión de acontecimientos. El final es inesperado. La historia preciosa.




"La dama de la furgoneta" ALAN BENNETT


Título: LA DAMA DE LA FURGONETA


Autor: ALAN BENNETT


Editorial:  ANAGRAMA




Sinopsis:

En 1974, cuando Miss Shepherd y su furgoneta se instalaron definitivamente en el jardín de la casa de Alan Bennett, ya hacía varios años que ambas eran conocidas en el barrio. No se podría decir que circulaban, porque la furgoneta de Miss Shepherd era muy poco móvil y estaba casi siempre aparcada no lejos del convento de la esquina.


Opinión personal:

Narrada como en un diario personal pero escrito en fechas muy espaciadas en el tiempo y con cierto toque de humor "inglés", el autor cuenta una parte de la vida Miss Shepherd, mujer excéntrica que pasa los últimos años viviendo en el interior de una furgoneta y de cuyo pasado se sabe más bien poco. Es al final de la novela cuando la anciana muere, cuando se revelan algunos datos de su pasado. Nadie se había preguntado de dónde venía o qué razones le habían llevado a vivir de ese modo, ni siquiera el propio autor, que la tuvo viviendo en su jardín durante varios años en un acto de solidaridad para que no estuviera en la calle, sabía de su pasado.

De esta historia he sacado un mensaje, la soledad. Morir en absoluta soledad, sin familia o sin amigos y sin que nadie se preocupe por ti. En realidad, la historia me parece de lo más triste.

Detienen a 14 personas en una funeraria





La noticia podría parecer de las que publica el Mundo Today y no lo digo porque sea para partirse la caja, que no, ¡nuestras cajas son de primera calidad, no se parten!

Pero es que han sido detenidas catorce personas en un tanatorio de Valladolid por dar el cambiazo en lo que parece ser un nuevo caso de corrupción, aunque no política, a la que vamos a llamar operación fiambre. 

En el momento de la detención el número de personas que estaban de cuerpo presente era superior pero optaron por llevarse solamente a los que aún respiraban, un total de 14, para tomarles declaración. Y es que la Policía Nacional conjuntamente con la Agencia Tributaria, investigan un posible fraude con las cajas ya que presuntamente cobraban el precio de ataúdes de "alta gama " y a la hora de incinerar al difunto daban el cambiazo y metían su cuerpo en uno más barato, y el pobre usuario sin quejarse.
Algunas fuentes aseguran que los detenidos han declarado que, por sus muertos, ellos no tienen culpa, lo hacían porque se lo mandaba el jefe, quien les argumentaba que era para proteger el medio ambiente.
¿Qué mejor modo de evitar contaminar la atmósfera con los gases de efecto invernadero que se producen al quemar barnices caros y materiales sintéticos, si no es utilizando cajas baratas sin tanto accesorio extra? 

La Delegación del Gobierno ha invitado a la prudencia, aunque no nos ha quedado claro si se estaba refiriendo a una compañía de seguros de decesos que lleva ese nombre o la Pruden, la de la floristería que prepara las coronas y los ramos.

Así mismo, nos han informado que varios familiares tuvieron que ser atendidos por el SAMUR en el lugar de los hechos cuando conocieron la noticia por lo que el colapso circulatorio ha sido tal, que en los alrededores del tanatorio,  entre los coches fúnebres, los de la policía y las ambulancias, ya no se cabía.

Cuando se han enterado Ángel Garrido y Manuela Carmena, se han llamado por teléfono y en un acto de hermanamiento se han puesto de acuerdo por una vez y han mandado a los taxistas a Valladolid quitándose  el "muerto" de encima.

Otoños




      El otoño sacude las hojas de los árboles con la ayuda del viento que agita sus ramas y las deja desnudas, por las cosas de la savia, sabia la naturaleza.

Todo un despilfarro cromático por el suelo, cual alfombra, que con las lluvias y las heladas del invierno convertirán en abono que harán germinar la tierra en la próxima primavera.

 Es el ciclo de la vida, mientras tanto, el invierno.

Prohibido recetar Nolotil a ¿turistas británicos?



Las autoridades sanitarias prohíben recetar Nolotil a turistas británicos. De alcohol se pueden seguir poniendo hasta las trancas.

Cuando leí la noticia lo primero que hice fue ir al botiquín a por la caja de "nolotiles" para tirarla. Mi sobrino chino me dijo - ¡tía, no lo tiles! así que no lo tiré.

Vamos a ver si yo me entero bien de la noticia. Este medicamento a los españoles no nos perjudica, pero sí a los turistas británicos que visitan nuestro país, aunque no a otros turistas ni a británicos que no son turistas ¿es así?

Y en nosotros ¿qué efectos produce? ¿a nosotros no nos mata? ¿nos engorda? Esto hay que investigarlo a fondo porque la noticia no puede ser más surrealista.

¿No será una trola más de los turistas que denuncian por todo y que lo único que quieren es sacar pasta y pagarse las vacaciones? 
 
Entre que con el Nolotil se nos mueren. con el balconing se nos matan, y con el alcohol la que lían, mejor que se queden allí en su país estos hijos de la Gran Bretaña y se quiten el dolor de cabeza con té verde, que nosotros somos más de comer, y aquí nada de balconing, nos va más el rollo del puenting, como el de la constitución, los puentes de mayo, el de de agosto, los de noviembre...

¡Ah! y no olvidéis llevar los Nolotiles al punto "sigre" de la farmacia, por si acaso.