Los ángeles de Charly.

Había una vez tres muchachitas muy peligrosas que fueron a la academia de policía pero yo las tuve que apartar de todo aquello y ahora trabajan para mí. Yo me llamo Charly. My name is Charly.
Como base de operaciones utilizo la comisaría de un populoso barrio de Madrid llamado Matapuerca. La comisaría es conocida por su  fachada amarilla llena de  grafitis  azules  lo que favorece nuestra misión secreta aunque hay gente que entra preguntando por un tal Lidl.
Y ahí trabajan mis tres ángeles. Siempre les encargo sus misiones secretas por teléfono o en un despacho donde las recibo de espaldas y con una grapadora en la boca para que no me reconozcan ni la voz  porque si supieran  quien soy no me respetarían.  Soy  el comisario y todos me miran raro desde el día  en que a un compañero de asuntos internos le mostré el dedo corazón con mucho entusiasmo mientras salí de su despacho dando un portazo y vomitando todo tipo de improperios.  Además de que casi me pillo el dedo con la puerta, todos los compañeros calificaron mi actitud de cobarde y desde entonces me miran raro.
Mis muchachitas odian al comisario también pero adoran a Charly  y los cuatro formamos un equipo.
Os las voy a presentar sin más preámbulos:
Samantha, es la más curranta, llega muy temprano y se pone a trabajar sin parar hasta que llega Martina, contando con todo lujo de detalles lo que hicieron sus hijos desde que llegó ayer a casa hasta que les dejó hoy en el colegio y menos mal que por lo visto por la noche duermen. Y  Sabrina, que se queja por todo pero sus curvas me quitan la tos  y se lo consiento.
Hoy las he llamado para encomendarles una misión especial  en Valdemorillo,  nos han informado de la posible existencia de un laboratorio clandestino donde presuntamente se manipulan piensos para animales con sustancias prohibidas y hay sospechas del pastor a quien hay que investigar.
Cuando las he informado han empezado a discutir porque no se ponían de acuerdo en quién echaría la puerta abajo de una patada, al final se han ido y me han dejado tranquilo haciendo sudokus mientras escucho a Schubert.
Antes de llegar al pueblo se han topado con un rebaño de ovejas yme han  llamado  inmediatamente para informarme que acaban de corroborar la existencia del laboratorio, están viendo cientos de ovejas y son todas iguales ¡las han clonado!. Han colgado el teléfono sin esperar respuesta, han aparcado el coche lejos del pueblo para no levantar sospechas y se han acercado al pueblo a buscar la puerta del pastor intentando pasar desapercibidas, algo que no han logrado ni con esfuerzo.  Una modesta casa vieja alberga a la famila de pastores, Sabrina que siempre tiene que ser la protagonista ha dado una patada y ha pegado un susto de muerte a la mujer del pastor que estaba haciendo queso en ese momento. Menos mal que Martina hizo un curso de primeros auxilios en CCC y ha logrado hacerle algo parecido a un masaje cardiaco mientras Samantha la apuntaba con su arma a la cabeza para cuando volviera en sí no fuera a salir huyendo.
¡Charly, los hemos pillado con las manos en la masa, además hemos encontrado bajo el fregadero todo tipo de sustancias prohibidas, botellas de lejía, amoniaco e incluso un
sospechoso líquido verde posiblemente el clembuterol  que buscábamos y de la marca fairi!
¡Buen trabajo, chicas, sois la caña!

¡Gracias Telefónica, te queremos!

¡Gracias!
Por seguir dejando tu listín gordo en mi puerta cada año aunque ya hace tiempo que te dejé por otra mejor y más barata...
¡Gracias!
Con qué encendería la barbacoa los domingos si no fuera por ese montón de páginas grises ¡cuántas historias se esconderán detrás de tantos nombres!
¡Gracias!
Por permitirme cercenar las hojas de tu guía  y ver arder la página de los que empiezan por "R" donde seguro aparece el nombre de aquella profesora de matemáticas que consiguió que se me atravesara la trigonometría y que provocó que, a partir de entonces, siempre me saliera por la tangente...  (Creo que la Obregón  tuvo algún problema parecido  pero con  los senos... algún trauma trigonométrico de alta presión que no pudo superar por ser mujer de altos vuelos).
¡Gracias!
Estas van de parte de nuestros bosques y de las generaciones futuras,  por seguir utilizando papel cuando tanto presumes de las nuevas tecnologías. Aportando tu granito de arena para contribuir a la desertización del planeta. Tú sí que sabes.
¡Gracias!

Porque ni el mejor ladrón de guante blanco roba con tanta elegancia  como tú a los pobres ciudadanos, preferentemente a los jubilados, cobrándoles servicios que ni siquiera saben utilizar o que ni sabe que existen. Porque te aprovechas de las personas honradas y no eres capaz de evitar el engaño de los que utilizan vuestros servicios con nombres falsos y os dejan facturas pendientes de pago. No cabe decir que quien roba o engaña  a un ladrón tiene cien años de perdón, porque el que roba a un ladrón es otro ladrón, eso sí, más listo y avezado.
¡Gracias!
Porque me sigues recordando a pesar del paso de los años  y me llamas cada semana para rogarme que vuelva contigo. No insistas más, por favor, eres muy amable ¡pero déjame en paz de una vez!
¡Gracias! 
Porque has conseguido crear en nuestro mundo un paraíso fiscal. Qué sería de la crisis sin ti.
Y por último te digo ¡gracias!  ¡te queremos! aunque no eres de nuestra familia ni tampoco te merecemos... (como cantan los niños en las excursiones del colegio).
O mejor esta que cantábamos en mi época que no éramos tan finos:  una vieja y un viejo van p'Albacete  van p'Albacete y a mitad del camino va telefónica y te la   ...  
Y es que Telefónica siempre se sale riendo.

Las noticias del día.

Estamos en Argentina.  Se abre el telón y sale de Kirchner inaugurando una granja de cerdos mientras un puñado de personas, unos miles arriba unos miles abajo según qué medio dé la noticia como siempre,  se manifestaban por las calles de Buenos Aires seguramente para reivindicar algo. ¿Cómo se titularía la película?: "La alta sociedad se mezcla con la alta suciedad". Para que luego nos quejemos de Esperanza, al menos ésta inaugura hospitales para personas, uno de los últimos fue el de Móstoles junto a la Plaza de Toros que la vió caer unos años atrás, hecho que seguramente ha provocado un ahorro en el presupuesto de la construcción de un helipuerto en la azotea del mismo, nada como aterrizar en el ruedo,  en picao y salir ileso por la puerta grande.
Volviendo a España, una de las noticias que está siendo portada hoy es el juicio contra la Pantoja. ¿Apostáis algo a que mañana sale pidiendo un euro a cada español como hizo antaño Lola Flores? Hay quien financia su vida y su carrera con mentiras, tal vez es una forma de huir de lo feo (su hijo) y oscuro (Julián Muñoz) buscando la belleza en delinquir haciendo que tu dinero sea el más blanco como rezaría cualquier eslogan de detergentes...
Otra de las noticias que me ha impresionado no sé si tanto por lo absurdo o por lo surrealista, es que  un grupo de personas empleadoras de empleadas de hogar se ha asociado para pedir un incentivo a raíz de la nueva ley que obliga a asegurara  a ese colectivo de trabajadoras. Yo estoy pensando crear una asociación de víctimas de las cagadas de pájaros que se vienen a posar en la barandilla de mi terraza y me dejan todo hecho un asco.
Menos mal que, al igual que cuando nos cruzamos en el ascensor con algún  vecino y de algo tienes que hablar, siempre nos queda el tiempo que por suerte siempre es noticia, tanto si hace frío como si hace calor, si llueve o si no llueve...
Y por supuesto hoy  y solo hoy para que nadie se acostumbre, el fútbol es noticia. Anoche Sara Carbonero  volvió a liarla como en el mundial con el beso...  Debía estar anoche tan pendiente de su Iker (nuestro Iker) que fue la única persona de entre los millones de espectadores que vimos el partido, que no se enteró de que Iniesta lanzó uno de los penaltis. Menos mal que no es rubia, como la Merkel ..

¿Volverán las golondrinas?

Estoy leyendo una novela en la que el autor, en uno de sus capítulos, explica cómo conocer a las personas por su cubo de basura, por los desperdicios que tiran dentro de la bolsa "negra". Ya sé entonces qué hace la gente a veces destapando los cubos de basura de las puertas de algún supermercado, o los contenedores de cualquier calle. Es una alegría el hecho de enterarme que esas personas no son pobres, como tristemente pensaba, que buscan algo para comer, sino que se limitan a explorar  el contenido de los cubos para sus estudios sobre investigación en psicología social. El refrán díme con quién andas y te diré quien eres  ya se ha quedado obsoleto, ahora es: dime qué tiras a la basura y te diré quíen te crees que eres.
Pero yo no estoy de acuerdo, en absoluto. Estoy convencida de que se aprende más mirando en las neveras. Qué tipo de alimentos se guardan y, por lo tanto, se consumen. Si conservan más frutas, verduras, lácteos y  pescado azul que carnes y grasas saturadas o si tienes los huevos en su sitio. Si el mayor contenido es en omega 3, en ácido oleico o en acido desoxirribonucleico o si tiene productos desnadatos significa que la gente se cuida. Luego están también esos pequeños botes donde viven las  L-casei inmunitas, también llamadas defensas, que nadie sabe lo que son ni de qué te defienden pero que cada bote tiene millones de ellas. Tiente tantas que si fueran euros con un solo pack de 6 unidades se pagaba el rescate de Grecia.   Está claro que lo que falta en esta sociedad es una buena organización.
Y luego están las legumbres con sus efectos secundarios, tan ricas en proteínas,  hidratos de carbono, minerales... Yo acabo de descubrir que para cocinarlas han sacado al mercado unas ollas con bluetooth. Creo que dejas los garbanzos antes de irte al trabajo y a falta de diez minutos para llegar a casa con una llamada de teléfono programas la olla expres y se pone a funcionar sola. Así puedes comer nada más llegar sin necesidad de perder ese precioso minuto que  tardarías en calentar el plato de garbanzos  en el microondas si lo dejas preparado la noche anterior...  Ahora bien,  como pilles un atasco y llegues tarde a casa o se desconfigure el programa es muy probable no solo que se pegue la comida  sino que se adelanten  los efectos secundarios  debido al estres que esa situación claustrofóbica puede provocar en los garbanzos  y en lugar de con un cocido madrileño te encuentres en tu propia cocina con una bomba de gas napalm y estés a punto de volar el edificio.
Yo estoy trabajando actualmente en el diseño de un microchip que se instala en las sartenes y con control remoto que no sirve para nada pero cuando venga alguien a casa y me pregunte sorprendido si no tengo  "aún" una olla con bluetooth le pueda decir que mi sartén tiene un microchip que hace dar la vuelta a las tortillas si presionas el play del mando de la tele desde el salón  y que el nido de barro y pajas que han hecho las golondrinas pegado al techo de tu terraza oculta un centro de operaciones de la NASA bajo la apariencia de un huevo de esas aves que inspiraron a Becquer....

Los diamantes del jubileo.

Este pasado fin de semana los medios de comunicación de medio mundo se han hecho eco de un acontecimiento histórico que, seguro, cambiará nuestras vidas. Sin ir más lejos, creo que yo incluso  lo recordaré mañana en algún momento del día en cuanto me cruce con algún inglés.  Cómo olvidar esos atuendos  hechos con la  bandera británica que llevaba la gente por la calle... eso aquí sería impensable, si hay un partido de la selección española de fútbol y cuelgas la bandera de España en el  balcón y ya te miran raro los vecinos y sin embargo mirad ellos, creo que no se puede ser más hortera.
 Han tirado la casa por la ventana. Mil barcos por el Támesis en honor a la reina que iba a la cabeza en su patera de flores que más que un desfile de barcos por el Támesis eso parecía el Ganges llevando a incinerar a un hindú rico... esta gente tiene el sentido común encerrado en la Torre de Londres y esa señora mayor tiene la llave. Cuando he visto las imágenes me ha entrado un miedo  terrible, pensé que era una guerra y he prestado mucha atención porque pensaba que vería  aparecer en cualquier momento con sus espadas al Rey Arturo y a los Caballeros de la Mesa Redonda cortando cabezas, suerte que me ha pillado en Móstoles que si no me da algo.

Se han gastado quince millones de euros y todo para celebrar 60 años en el "trono" de una señora que tiene consorte y muy mal carácter además de hemorroides porque no me lo explico entonces y que lleva un tren de vida que ni trabajando trescientos años podría pagarse los sombreros.  La cantidad de hipotecas que se pagaban aquí con ese dinero, también se podría utilizar para investigar sobre el cáncer y encontrar algún medicamento eficaz,  claro que esta parte es harto delicada, las farmaceúticas ganan más "pasta" fabricando Metotrexato que Dicloroacetato  porque es su negocio y no les importa un comino la salud de las personas.
Todos esos millones de euros (no sé por qué dan la cifra en euros si los ingleses no tienen euro y van al revés hasta en la carretera)  también  se los podían dar a Botín de los Bosques a quien encuentro cierta similitud con un tal Robin Hood,  que robaba a los pobres para dárselo a los ricos... o al revés... o lo que sea....
Para terminar esas celebraciones que han durado casi como los sanfermines, ha salido la señora  al balcón de su chabola de Backingham  para agradecer a todos los ingleses lo majos que son y les ha prometido que cuando cumpla los  cien años en el trono las farmaceúticas ya habrán descubierto el hemoal  y se podrá lanzar en paracaídas sobre el Peñón de Gibraltar  que para entonces será nuestro,  que vaya sacando entrada..

Cumpleaños

Esta mañana escuché en la emisora de radio que me tortura el sentido común las mañanas de lunes a viernes,  gracias a mis compañeros, una gran noticia: los científicos han descubierto una vacuna para alargar la vida de los ratones a cien años pero ¡cuidado! dicen que es solo una prueba, luego lo harán con las personas. Esto me ha provocado una serie de reacciones en cadena, incertidumbre, desconcierto, come come... y además, ha suscitado en mí una serie de interrogantes:
¿Quién ha probado científicamente que eso es cierto? Ha tenido que ser alguien que trabaja en un laboratorio, eso seguro,  y que tiene  más de cien años, seguro también... Abuelo, haga el favor de jubilarse que ya está bien, pero hombre, tiene que dejar el sitio a los jóvenes que luego nos venimos quejando de que si hay paro, que si sube la prima de riesgo (hoy baja),  no me extraña que volvamos loco al euro, que si entro, que si salgo... si cada uno se jubilara cuando le corresponde en lugar de abusar así del trabajo...

Además ¿a quién se le habrá ocurrido semejante estupidez? no quiero ni  pensar cómo va a estar esto de ratones dentro de cien años,  ya puede venir el flautista de Hamelín que ni con la flauta travesera... o bien eso,  o que suelten al gato porque a mí esto me huele a que lo tienen encerrado. Porque si lo trasladamos a las personas  ¿para qué necesitamos vivir cien años? ¿para terminar de pagar la hipoteca y no dejársela en herencia a los nietos junto con el colmillo de oro? ¿van a  volver a ampliar la edad de jubilación...?  cada uno que piense lo que quiera pero a mí no me vacuna nadie. Una mujer de mi pueblo vivió cien años y yo creo que cuando murió fue porque se dio cuenta de que no había más velas que soplar, su familia no fue capaz de juntar entre todos los vecinos velas suficientes, aún así no daban encendidas velas, al llegar a las últimas ya se habían consumido las primeras. A partir de ese día empezó a perder la cabeza, se pasaba el día mirando la tele y cuando veía a George Clooney en un anuncio se quedaba eclipsada mirando y les decía a los nietos; mirad qué guapo sale el abuelo... Una vez vió a Angelina Jolie en el Hola y preguntó con mucha excitación ¿quién me ha sacado esa foto...?

Así que hoy voy a homenajear hoy a los que cumplen cincuenta años para que me vayan haciendo un sitio en su club porque en poco más de un año allá voy.  Si los cumples estás de enhorabuena porque acabas de entrar en la edad de oro que, sin lugar a dudas, es la mejor edad.  Aún tienes toda una vida por delante tanto si te vacunas para alargarla, la vida digo,  como si no. Es el mejor momento para publicar un libro, grabar un disco, correr una maratón... puedes hacer absolutamente todo lo que te propongas y además lo vas a hacer bien porque ya tienes años y escuela. Vas a descubrir que te acabas de enamorar de ti mismo, te sentirás joven  y serás capaz de enfrentarte a cualquier reto. Si pasas por un espejo vas a volver la vista y decir ¿quién es ese tío tan bueno? su cara me suena.  A mí me pasa cuando voy al supermercado y paso por delante de las columnas de espejos... les digo a mi hijos: acabo de ver a Michelle Pfeiffer, ellos me dicen ¿sí? y no hemos traído la alfombra roja... a veces no están de humor y me dicen "te rayas mazo"

Hay quienes tienen tantas ganas de cumplir los cincuenta que incluso adelantan la fecha del cumpleaños, lo mismo que hago yo cuando me toca pasar la ITV pero al revés.  Es como si tienes  un billete de globo para viajar mañana dando la vuelta al mundo y ya quieres salir hoy, tranquilo Willy Fog, no seas ansioso, el mundo te espera y es tuyo.
Otra de las ventajas (además de que no los vas a doblar) es que ya no te van a  molestar por teléfono los del  banco ofreciéndote seguros de vida o planes de pensiones, para eso deberías haber empezado a cotizar a los 20, ahora ya no les eres rentable y no te llaman.

A mí me llamó la pasada semana un tal Mauricio  (colombiano),  de la aseguradora de mi coche (madrileña), y no era para decirme que me hacían un descuento en mi póliza sino para ofrecerme un seguro de decesos. Le dije ¡no me interesa! ¡lagarto lagarto!  colgué el teléfono y me fui al supermercado a subir mi autoestima mientras observo las columnas a mi paso...

Las gafas.

Llegará un día en el que tengas que pedir a alguno de tus  hijos que te enhebre la aguja de coser. A partir de ese momento cambiará tu vida.  Primero el hilo, luego con que si no soy capaz de leer los ingredientes del bote de tomate frito o la fecha de caducidad de los yogures. Y así empieza todo.
Pero el  problema no es la presbicia que, sencillamente, se resuelve con unas gafas. Son los años, nos buscan las vueltas y nos provocan atacándonos por el frente donde nuestras defensas han bajado la guardia. Hoy te muestran una cana, mañana una arruga... Puedes hacer dos cosas, o amargarte o sacar provecho de la situación.
Para empezar, todo se arregla con las gafas que te mostrarán sólo aquello que tú quieras ver. Si te miras al espejo hazlo sin gafas. De momento úsalas solo para leer o para coser algún botón si llega el caso.
Según te veas tú así te verán los demás, y creedme, funciona:
- ¡Vaya, con gafas resultas más atractiva (si cabe)!
- ¿Más aún? no por favor, no voy a poder resistirlo...
Llegar a cierta edad te da caché. El mundo es tuyo, puedes utilizar cualquier tara para sacar provecho de situaciones de lo más dispares. Una de mis "taras" ficticias favoritas es  hacerme la sorda (también sé hacerme la muerta pero de momento ese experimento solo lo hago en la piscina y donde cubre). ¿Te te ves involucrado en una conversación sin sentido? dejas tu mirada perdida como si estuvieras explorando tu riqueza interior y si alguien te pregunta dices:  perdonad, pero es me estoy quedando sorda y aunque no os lo creáis estoy sufriendo por no enterarme de vuestra conversación,  a mi este truco siempre me funciona, salvo con mis hijos.
De todos modos, aunque no he llegado al ecuador del siglo, ya he empezado a ahorrar para pagarme la  residencia  cuando sea mayor. Digo la y no una porque es a la que vamos a ir todas las amigas cuando nos llegue la edad para no aburrirnos. Otra posibilidad sería que nos cuidaran nuestros hijos, pero como de lo que se ve se aprende...
Mis vecinos de al lado celebran este mes el mes del abuelo, lo hacen cada tres meses, cuando viene a su casa a pasar un mes. Me parece muy bien que los hijos cuiden de los padres, todos deberíamos hacerlo y por muchas razones que no voy a enumerar aquí porque ahora no vienen a cuento. Pero lo de este mes ha sido de película.
La primera noche que el abuelo durmió en la casa desperté de un sobresalto y eso que su habitación da para el  lado de los otros vecinos. Empecé a oír una especie de rugidos de forma regular y acompasada que me asustaron tanto que dije en voz alta ¡se ha escapado el león de la Metro! cuando por fín consigo identificar el origen del ruido y conciliar el sueño vuelvo a oír un chillido espantoso. El señor padece de próstata y se tiene que levantar varias veces  al baño. En una de esas, debió pisar al gato que del susto pegó un salto y quedó colgado de la lámpara emitido un grito ensordecedor más propio de un tigre de Malasia que de un "lindo gatito".
 Por si no fuera suficiente, su yerno, que presume de manitas,  ha cambiado la fontanería del baño hace poco, lo sabemos muy bien porque nos deleitó a todos los vecinos durante varios días con los ruidos de su "orquesta filarmónica" formada por martillo, radial, taladro e incluso martillo neumático, vamos, todo un arsenal de herramientas y total para hacerlo mal y conectar el agua de la cisterna con la tubería del agua caliente, de modo que cada vez que tiran de la cadena se les enciende la caldera.
Cuando ha sonado el despertador me he sentido como si tuviera cien años pero con los cinco sentidos al cien por cien de su capacidad. Esa noche hubiera prefido ser sorda de verdad.