Unos legionarios se comen a la cabra en una despedida de soltero y engordan

La Legión ha abierto una investigación sobre la desaparición de su mascota y ha sometido a un riguroso interrogatorio a los legionarios que participaron hace unas semanas en una  despedida de soltero.

Lo que ha delatado a los implicados en el festín ha sido que la cabra es mucha cabra y su alto contenido en proteínas ha hecho que todos engorden considerablemente. Sus jefes les han castigado poníendoles a dieta estricta para bajar de peso y además deberán hacerlo en menos de un año si no quieren ser expulsados del cuerpo de élite del ejército.

Sobre la cabra, han hecho un casting en Cabra (Córdoba) entre numerosas candidatas que se han presentado para el puesto. Ha sido seleccionada una para los desfiles, dos para Operación Triunfo y otra para Masterchef. A las demás, para no dejarlas fuera las han contratado para la tertulia del programa de Ana Rosa.

Y colorín colorado, el cuento de los legionarios que han engordado, se ha acabado.

Propósitos de año nuevo

Primer propósito:

Pedir a los reyes magos un Arpa, como el de Noé. La música relaja y correr cansa. Hasta que llegue el verano, tenemos tiempo de bajar el turrón.

Segundo propósito:

Hacer una colecta entre los numerosos "amigos" del whatsapp que no paran de mandar vídeos, fotos y demás, para comprar un teléfono con más memoria interna porque me lo han petado y por más que borro y borro, mandan, y mandan y vuelven a mandar...

Tercer propósito:

Se me acaba de olvidar, me he obnubilado, mientras liberaba memoria del móvil he perdido la mía.

Senderismo

Localizan a primera hora al senderista que estaba desaparecido desde el pasado sábado por la zona de Alcorcón. Lo han encontrado dos empleadas del Ikea recostado sobre un colchón de latex que estaba en oferta.

Desde que en este blog publicamos el artículo "perdidos" allá por el verano del año 2016 han sido numerosas las personas que se han perdido por entre los laberínticos pasillos de la gran superficie.

Es por ello que la dirección del centro ha vuelto a insistir en la obligatoriedad de hacer el recorrido guiados por un GPS. Es importante que a la entrada se registren con sus datos, momento en el que  se les entregará una tarjeta que deberán devolver a la salida para, de este modo, controlar que todo el que entra, sale.

A la entrega de la misma, si el recorrido ha tenido una duración superior a tres horas, pasando por cada sección, se les entregará un diploma con el que podrán acreditar que están preparados para hacer la ruta del Annapurna.

Así mismo, la dirección insta a que se abstengan de hacer este recorrido los jubilados de Móstoles y Alcorcón, que para andar tienen los parques de Polvoranca y del Soto, salvo que vayan acompañados de su visa oro de jubilados, en ese caso se les pondrá un guía que les asignará el propio centro, para salvaguardar la propia integridad de los jubilados, por el riego que entraña el propio recorrido no exento de obstáculos.

Pocahontas & Trump

Como algunos de vosotros ya sabéis (lo publiqué en mi cuenta de twitter) el presidente de EEUU sigue mi blog. Fue a raíz de la publicación en el mes de enero de "Por la raja de una falda" en la que hacía, precisamente, alusión a este personaje histórico, Pocahontas, también personaje Disney, como el pato Donald. 

Desde entonces, me consta que me han estado investigando los de la CIA y los del C&A. Pero yo, que tengo mis propias fuentes de información y a través de un hacker informático, he conseguido conocer la dirección IP del ordenador de Melania y por eso os puedo asegurar que lo de llamar Donal Trump "Pocahontas" a una senadora, queriendo hacerse el gracioso, en un acto en el que estaban presentes varios representantes de los indios navajos, me lo ha copiado.

Los indios navajos de haber entendido lo que quiso decir, habrían sacado las ídem y habrían sellado el encuentro con sangre. Por suerte, no pillaron el chiste.

Declaración de Independencia

Mis hijos de 15, 13, los gemelos de 11 y la pequeña de 9 años, han hecho un referéndum a mis espaldas, mientras estaba preparándoles la cena, y por unanimidad, han decidido declarar su "independencia". Consiste, según ellos, en que cada uno tendrá plena soberanía y autoridad sobe su habitación, serán libres e independientes aunque siempre abiertos al diálogo cuando les interese, para el tema de la ropa, libros.... y el horario de comidas (eso me han dicho).

Podrán mantener el desorden de la habitación, invitar a los amigos a jugar con su arsenal tecnológico (videojuegos, play, wii...) sin pedir permiso e incluso tendrán derecho a llamar a un telepizza para que les lleve la comida cuando estén jugando y no tener que salir de la habitación. Eso, y un montón de "derechos" más que se han atribuido sin mi consentimiento.

De momento he accedido hasta ver cuánto les dura la "autonomía" pero no han pasado dos días y los airgamboy que los gemelos heredaron de su padre, me han pedido, con desesperación, que quieren trasladar su sede al trastero porque no aguantan las torturas, alguno ha perdido los brazos, las piernas, un amigo...  La barbie de mi hija María se ha fugado en un descapotable rojo con el Ken de la vecina, dice que ha pasado a mejor vida y ahora está con una buena familia.

Sparrow, el loro que les trajo su tío John de sus viajes de negocios por el Caribe, no para de gritar ¡socorro, socorro! y ya no canta el abecedario en inglés ni les ayuda a aprender vocabulario a base de repeticiones, es su forma de protesta por el maltrato. Le han arrancado las plumas y ahora parece un gallo de corral. De no haber sido porque me gritó ¡para, loca! casi le meto en el horno el domingo. He tenido que pagarle, tras una dura negociación, una residencia veterinaria en Marbella durante dos meses mientras vuelve a echar plumaje para que no nos denuncie. 

Incluso el perro, al que no paran de hacer perrerías, me ha pasado un audio por el whatsapp con ladridos en lenguaje morse pidiendo auxilio.

Dadas las circunstancias y llegados a este punto hemos  tenido que asumir las competencias que nos corresponden como padres. Les hemos confiscado los teléfonos móviles, el ordenador, los videojuegos y los ahorros de sus huchas con los que hemos sufragado algunos desperfectos.

Además, nos hemos visto en la obligación de aplicar el artículo 155 del Código Civil que literalmente dice:

 Los hijos deben: 

 1. Obedecer a sus padres mientras permanezcan bajo su potestad, y respetarles siempre. 

 2. Contribuir equitativamente, según sus posibilidades, al levantamiento de las cargas de la familia mientras convivan con ella. 

Así mismo, hemos tenido que tomar una serie de medidas drásticas.

Puch, el perro, como venganza, no les deja dar un paso por la casa sin ser vigilados.

Por mi parte, para ahuyentar las visitas de malas influencias, me he enfundado las cartucheras de Buzz, el vaquero de Toy Story, aprovechando que está en una clínica de rehabilitación por múltiples contusiones al salir volando por la ventana del quinto, y me he vuelto una macarra que lo flipas, ahora, cada vez que alguien llama a la puerta, coloco la mano sobre la pistola de juguete de Buzz a lo Harry el Sucio, y ya no llaman a la puerta ni los testigos de Jehová.

Para que un castigo funcione como es debido, nada mejor como que te toquen el bolsillo.

El tren de Extremadura

Desde tiempos antiguos, el hombre siempre ha tenido interés en conocer el cosmos, los planetas que nos rodean, subir a la luna o saber si hay vida en Marte.

Los científicos han investigado durante los últimos cincuenta años el planeta rojo. Han puesto en órbita diversas sondas espaciales para desentrañar los misterios del Sistema Solar y parece que, por fin, han dado con el misterio.

Importantes investigaciones de la NASA y de la Agencia Espacial Europea, han constatado (con miles de fotografías incluidas) que en Marte pudo haber vida. Pero, vamos a ver, ¿qué clase de vida? porque sí, hay agua fresca, congelada bajo la superficie y donde habitan microorganismos, únicos seres vivos,  pero la temperatura allí es de -100ºC, y en las fotos no se ha visto gente, ni pingüinos, ni marcianos, ni siquiera a Jesús Calleja. Si él no ha ido, yo tampoco me atrevo a ir a Marte.

Aún así, a pesar de ser un planeta poco recomendable para reumáticos, se siguen invirtiendo cantidades astronómicas de dinero porque tienen prevista una primera misión tripulada para el año 2030, haciendo escala en la Luna. A científicos astrónomos como Aristóteles, Tales de Mileto o Copérnico o la mismísima Marujita Díaz se les habrían salido los ojos de las órbitas de haber conocido esta noticia. Y en Extremadura sin tren.

Construyendo aeropuertos fantasma en Albacete o Ciudad Real, donde además tienen AVE y en Extremadura aún con el "tren burra" , ese que tardaba tres días en recorrer el trayecto Madrid-Barcelona, y seguro que era como el puente aéreo de los años 50.

Y han tenido que ir a manifestarse a Madrid miles de extremeños para pedir algo que por derecho les corresponde, que es tener una buena infraestructura en materia de comunicación. Supongo que habrán ido en autobuses porque en tren no habrían llegado a tiempo de volver para ir a trabajar el lunes y en patera no ha sido posible porque están secos los pantanos.

En media Europa se han hecho eco de la noticia y no dan crédito, creen que iban de fiesta.

Ahora solo falta que, por fin, los políticos bajen de la luna y se suban al tren, y se destinen fondos públicos para bienes comunes de la Tierra.

Si hablaran los muertos

Cipreses, Huesca 

Cuenta una leyenda rural de hace mucho tiempo  y que se ha ido transmitiendo de padres a hijos, que en un pueblo de Castilla, cuyo nombre no me atrevo a decir, unos amigos un poco gamberros quisieron gastar una broma a Pepe, uno del pueblo que trabajaba en el extranjero y que acababa de volver a la casa de sus padres.

La broma consistiría en decirle que uno de los amigos había muerto y cuando estuvieran en el velatorio, saldrían todos discretamente de la sala y dejarían solo a Pepe con el presunto cadáver. Entonces el muerto saldría de la caja y daría a Pepe un susto de "muerte" (para partirse la caja).

Pero con estas cosas no se debe jugar porque del susto que se llevó al ver vivo al muerto, agarró un candelabro y le atizó un buen golpe dejándolo KO.

Cuando volvieron los demás les dijo textualmente "cuando me dejéis con un muerto procurad que esté bien muerto que a éste lo he tenido que rematar yo"

Y colorín colorado, el presunto muerto dejó de ser "presunto" y pasó a ser "muerto".

Esta historia la he recordado porque esta semana salía una noticia ocurrida en un pueblo de Galicia donde un muerto se despertó cuando el cura estaba oficiando el funeral y del susto, lo tuvieron que hospitalizar por un ataque de pánico. Lo mejor de todo, es que el resucitado fue a ver al cura al hospital para interesarse por su estado de salud. Desconocemos el último parte médico pero vamos, si de ver vivo al muerto casi se muere, no quiero ni pensar qué pasó cuando le vio aparecer "vivo" por segunda vez. Aquí no vale decir lo que el niño de la película "El sexto sentido" en ocasiones veo muertos.

Y al hilo de las noticias de la semana, "muertos" se han debido quedar los damnificados puertoriqueños por el huracán María cuando les ha visitado Donald Trump y les ha dicho que total, no son tantos 34 muertos, que hubo catástrofes peores. Pero se le puede perdonar el desliz porque inmediatamente después, con todo derroche de generosidad hacia las víctimas, les empezó a lanzar papel higiénico. Eso sí que es un gesto de solidaridad que te cagas.

Como la cosa va de muertos, para terminar, la noticia más relevante de este viernes, es que hoy se ha conocido qué cementerio es el ganador del III CONCURSO DE CEMENTERIOS DE ESPAÑA. Doy una pista, tiene vistas al mar. La votación la han hecho los vivos, claro, que serán quienes disfruten de ellas como los como los necroturistas, llamados así a los "turistas de cementerios" porque a mis soledades voy, de mis soledades vengo.  Oigo tañer las campanas, y no me espanto, aunque puedo, que en lugar de tantas cruces haya tantos hombres muertos. Mirando estoy los sepulcros, cuyos mármoles eternos están diciendo sin lengua que no lo fueron sus dueños. (Lope de Vega)