Día Internacional de la Mujer: ayer, hoy y mañana

Marie Curie

Marie Curie, Rigoberta Menchú, Madre Teresa, Indira Gandhi, Benazir Bhutto son solamente algunos de los nombres de grandes mujeres que han pasado a la historia, una por sus importantes descubrimientos en el mundo de la ciencia y otras por su defensa de los derechos humanos.

Nuestra forma de celebrar el Día Internacional de la Mujer es destacando los nombres de algunas mujeres inventoras, algunos de sus inventos han sido creados para proteger o salvar vidas. Otros son inventos tecnológicos y otros se han creado, simplemente, con el fin de hacer mejorar nuestra calidad de vida.

Marie Curie, científica, la única persona en en recibir dos premios Nobel en distintas especialidades(Química y Física), además de ser la primera profesora en la Universidad de París. Su mayor descubrimiento fue la identificación de los elementos químicos Polonio (nombrado así por su país de origen, Polonia) y Radio. Bajo su dirección se llevaron a cabo los primeros estudios en el tratamiento de neoplasias con isotopos radiactivos.

Anna Connelly inventó la escalera de incendios, crucial para la seguridad.

Maria Beasely patentó nada menos que 15 inventos pero fue al mirar al mar cuando pensó en los desastres que causaba el agua y la cantidad de personas que morían ahogadas, cuando inventó el bote salvavidas.

Stephanie Kwolek, química, inventó la fibra ultrarresistente Keviar que es la que se utiliza en la fabricación de chalecos antibalas, siendo 5 veces mas resistente que el acero.

Katharine Burr Blodgett , científica, primera mujer en obtener un doctorado en la Universidad de Cambridge, contribuyó al desarrollo de máscaras de gas durante la Segunda Guerra Mundial. También creó, entre otras cosas, el vidrio no reflexivo que se utiliza actualmente para los lentes, los parabrisas de los automóviles y las pantallas de los ordenadores.

Margaret A. Wilcox inventó la calefacción de los coches, algo tan obvio, que no es más que direccionar el aire caliente del motor hacia los pies de los conductores, se le ocurrió a ella en una época en la que, ni por asomo, las mujeres conducían. También ideó una máquina para lavar la ropa y la vajilla.

Shirley Jackson, física, realizó investigaciones revolucionarias sobre tecnologías en telecomunicación que sentaron las bases para el desarrollo de teléfonos de pantalla táctil, cables de fibra óptica y el identificador de llamadas.

Hedt Lamarr ideó un sistema de comunicaciones secreta para empleando la tecnología de salto de frecuencia durante la Segunda Guerra Mundial que sería clave para el desarrollo posterior del WIFI, GPS y otras aplicaciones de conexión inalámbrica.

La Dra. Maria Telkes junto con la arquitecta Eleanor Raymond crearon juntas la primera casa con un sistema de calefacción alimentado únicamente con energía solar.

Florence Parpart inventó el primer refrigerador eléctrico, indispensable para la conservación de los alimentos.

Ada Lovelace, matemática, creó el algoritmo informático convirtiéndose esencialmente la primera programadora.

Ángela Ruiz Robles, maestra gallega con vocación de inventora, fue la precursora de algo que probablemente ni siquiera pudo llegar a imaginar, el libro electrónico. Desarrolló una enciclopedia mecánica cuyo objetivo era transmitir conocimientos de una forma más interactiva a sus alumnos. El libro contaba con pulsadores, bobinas, luces y desplazables que contribuían a una mayor predisposición al aprendizaje del alumno.

Ángela Ruíz Robles

Mañana día 8 de marzo, las redactoras de este blog no haremos huelga. Si las mujeres hemos llegado hasta aquí es gracias al trabajo de muchas otras que han luchado para que hoy haya mujeres investigadoras, médicos, astronautas, pilotos, ministras, presidentas de comunidades autónomas...

Estamos a favor de la igualdad de derechos y deberes entre hombres y mujeres pero estamos en contra de la ideología del feminismo radical que pretende imponernos una forma de pensar convirtiendo en víctima a la propia mujer.

Desde aquí denunciamos el abuso del poder y de la fuerza por parte de ciertos hombres hacia la mujer a quien convierten en víctima machista. No debemos tolerarlo, pero tampoco debemos estigmatizar al hombre.

Y siempre, denunciar cualquier tipo de violencia para que la justicia actúe en consecuencia.

Si no estás contento con lo que tienes, denuncia a tu camello

Un joven murciano denuncia a su camello de confianza por venderle perejil a precio de marihuana. Durante cuatro años le estaba dando gato por liebre y se estaba fumando al gato.

Es probable que el camello no lo haya hecho con mala intención y se haya equivocado al suministrar los productos. Quién nos puede asegurar que a Carlos Arguiñano no le ha servido marihuana en lugar del  "rico rico" perejil para sus guisos. Eso explicaría muchas cosas y no el vino...

Aunque el joven murciano piense que es una faena, seguro que su madre le estará agradecida al camello eternamente por haber cuidado la salud de su hijo. 

Debería dar gracias, encima, porque el perejil tiene infinitas propiedades muy beneficiosas para la salud, fumarlo ya no sé, pero ingerido en crudo purifica la sangre y evita el estreñimiento prematuro. En cambio, la marihuana, anula la voluntad y los sentidos. Además, es probable que haya sido transportada en el culo de una mula, con la cantidad de microorganismos y bacterias que pululan por ahí... 

Donde esté el perejil que se quiten otras yerbas, no hay comparación  ¡viva la huerta murciana!.

Gracias a que he conocido la noticia por una publicación en la prensa de hace una semana, yo  también  he pensado denunciar a mi camello porque pedí a los Reyes Magos unos vaqueros de marca y me trajeron un pijama del Lidl ¡hay que jorobarse!. 

Codo de tenista

Mar ha sido diagnosticada de epicondilitis lateral, conocida también como codo de tenista.

Está que no da crédito, como los de Cofidis. Aunque tiene un buen saque, no ha jugado al tenis en su vida, ni siquiera ha cogido una raqueta y el único deporte que practica en la actualidad es el de punto de cruz. 

Su marido, que la apoya incondicionalmente en todos sus proyectos, ya le ha regalado unas zapatillas de tenis de color rosa para que se vaya motivando. 

Cuando le dieron los resultados de las pruebas empezó, entusiasmada, a pasar mensajes a las amigas ¡tengo codo de tenista y zapatillas! ¿cuándo quedamos para jugar al tenis?

¡Uf! qué pereza, yo la puedo dejar una raqueta y poner las pelotas pero a ver si se le pasa pronto la emoción, me canso solo de pensarlo. 

A mí, hace años, me diagnosticaron pié de atleta y me dio por correr sin parar, a lo Forrest Gump, "recorrí todo el país corriendo, la verdad, aunque yo siempre iba corriendo, nunca pensé que eso me llevaría a ningún lado" pero llegué a Finisterre y me paré para no caer al mar.

Después me salió un ojo de gallo, mi mamá dijo que era de tanto correr, así que me puse una cresta de ídem y me fui una semana a vivir al gallinero, 6 días y 7 noches (niños gratis), un día más y termino poniendo huevos.

Luego tuve "punto de gatillo" y me alisté en la Guerra de Vietnam, en realidad no quería apretar el gatillo solo salvar soldados y a mi amigo Bubba. Al volver a casa me condecoraron y me pusieron una medalla en cuyo reverso pone "recuerdo de Albacete" 

En la actualidad me han diagnosticado "dedo en garra" y para celebrarlo he decidido embarcarme en una nueva aventura, esta vez iré a la selva con Frank de la Jungla, le acompañaré en su próxima expedición al continente asiático a convivir una temporada con los tigres de Bengala.

 Estoy tratando de convencer a Mar para que se venga conmigo y con Frank a la selva y así estrena los tenis.

Teruel, nuevo hábitat del oso polar y familia

Debido al calentamiento global que está provocando, entre otras catástrofes naturales, el deshielo del Ártico, el oso polar está viendo amenazada su especie por la inminente destrucción de su hábitat. 

Son muchos agentes los que causan la destrucción de nuestro planeta como la contaminación, el exceso de consumismo, las políticas de recortes a los más desfavorecidos, la tala masiva de árboles y los incendios que cada año asolan el planeta.

Las autoridades gubernamentales a nivel mundial, aunque afirman estar preocupadas por el calentamiento global, no avanzan lo suficiente en las políticas medioambientales.

En cuanto a la extinción del oso polar, que es lo que hoy nos ocupa básicamente, también contribuye su dieta poco saludable ya que una de sus principales fuentes de alimentos son las focas y es precisamente la ingesta de focas grasientas infectadas con alto contenido en toxinas lo que está aumentando su índice de mortalidad.

Los vecinos de Teruel que, además de ser gente muy solidaria y concienciados con la protección del medio ambiente, han propuesto a las autoridades de Alaska, aprovechando que llega otra ola de frío polar, que para salvaguardar la especie, manden a pasar una temporada a una familia de osos polares, en régimen de acogida y a pensión completa, que se van a sentir como en casa y no les va a faltar alimento en buen estado, en Teruel nunca se rompe la cadena del frío. Los hambrientos oseznos podrán degustar los ricos jamones turolenses y las madejas. Un representante municipal ha prometido a la osa mayor que sus hijos "nunca volverán a pasar hambre".

Cómo ahuyentar palomas

Si estás interesados en saber cómo ahuyentar a las palomas de vuestro tejado, ventanas, terrazas, toldos, aparato de aire condicionado... debéis saber lo siguiente:

¡No se pueden ahuyentar de ningún modo! 

Si han entrado en vuestro espacio ya no las sacáis, van a marcar vuestra vida, la de vuestros hijos, la de vuestras mascotas e incluso la de los geranios. Van a dejar su sello y ya no habrá quién lo saque ni con salfuman. 

Ni los pinchos "antipalomas" ni los búhos de plástico, ni esos aparatos que emiten ondas de ultrasonido las ahuyentan, es más, se cagan encima de ellos y se chulean yéndose a dar una vuelta al parque a comer el pan que alguna peligrosa anciana con carita de inocencia les tira al suelo con cariño.

Si realmente queréis quitarlas de en medio, comprad una escopeta de perdigones, no voy a decir que disparéis y tiréis a matar, no por favor, a ver si va a pasar por aquí alguien de la protectora de animales y la liamos... disparad al aire para que se asusten, solamente al aire, repito. Si coincide que alguna sobrevuela en ese momento, mala suerte, que no se hubiera cruzado en la linea de tiro. En caso de que eso sucediera, os presentáis  ante las autoridades competentes a decir que habéis cometido un "avecidio" involuntario y posiblemente os dejen en libertad provisional sin cargos.

Hace unos días viendo que mi vecina tenía parapetado su balcón con un búho, un aparato de ondas ultrasónicas y un cepillo de barrer envuelto en papel de aluminio le dije, van a pasar de tu body, te has gastado una pasta y se van a seguir cagando en tu toldo.

Desesperada me pidió ayuda y entre las dos estuvimos un rato buscando en internet cómo "acabar" con esta "plaga". Encontramos una página donde daban ideas, una era dejar migas de pan empapadas en alcohol pero ninguna nos atrevimos a ponerlo en práctica, por favor, cómo íbamos a cometer un acto tan vil ¡yo no soy capaz de matar una mosca! ¡uf, yo tampoco! 

Al día siguiente aparecieron dos colúmbidas muertas en mitad de la calle, no sabemos si fueron atropelladas por cruzar sin mirar o por el pedo que llevaban encima por la ingesta de alcohol. Las causas de la muerte quedaron sin determinar porque no había nadie presente para hacer un diagnóstico post mortem.

Nosotras sospechamos que alguien más debió escuchar nuestra conversación. A veces hasta las paredes oyen mientras las palomas nacen, crecen, se reproducen...se reproducen... se reproducen...

Una suegra de Goya

Ni sé si Goya tuvo suegra ni me importa cual era su estado civil que, total, para lo que voy a contar es irrelevante, me refiero al premio Goya que la Academia de las Artes y las Ciencias entrega cada año a los mejores profesionales del cine en cada especialidad y que para la próxima edición ha convocado a la suegra de mi vecina Baribili (en realidad es Maripili pero su padre tenia mocos cuando la fue a inscribir y el funcionario del registro lo escribió tal cual, y porque no tosió entre medias que sino, a saber).

Está nominada como mejor guionista de película dramática por "La suegra de Baribili" basada en hechos reales creados por ella misma sin más ayuda que la de quienes prestan oídos a sus imprecaciones. No sabemos si los vecinos de su barrio al que vamos a llamar Falcon Crest  para no herir sensibilidades, le pedirán indemnización por plagio a esta Ángela Channing  del drama por haber contado sus historias, aunque manipuladas según conveniencia.

También ha sido nominada a mejor intérprete femenina por la interpretación de su propio personaje (valga la repugnancial), que ha bordado de forma magistral y como nadie.

En cuanto al papel de la protagonista, es el de una cotilla que posee el mayor arma de destrucción masiva, su lengua. Se inmiscuye de manera subrepticia en las vidas ajenas y tergiversa las historias que conoce de forma sibilina. Las que no conoce las inventa, eso sí, siempre con ese toque malvado característico de los de su calaña.

Aún está por determinar si la maléfica suegra  será o no quien se lleve la ansiada estuatilla ya que compiten por el mismo premio y en la misma categoría Cruella de Vil y Lady Tremaine.

¡Que gane la mejor!

La policía escocesa consigue reducir a un tigre de peluche sin utilizar dardos tranquilizantes

Los hechos ocurrieron en la población escocesa de Aberdeenshire cuando un granjero, que celebraba una fiesta con whisky escocés 0,0, fue a echar un ojo a su establo a ver si alguna de sus 200 vacas estaba de parto. Al acercarse vio que había un tigre y se asustó. Llamó a la policía que acudió inmediatamente al lugar.

Cuando llegó el agente también se asustó y se encerró en el coche patrulla desde donde llamó a su central para pedir refuerzos. Cuando le preguntaron si el tigre le estaba atacando  dijo, no, pero me mira fijamente y parece enfadado.

Un auténtico despliegue policial acudió a la granja, acordonaron la zona y lanzaron una alerta a los vecinos por whatsapp para que no salieran de sus casas.

Tras comprobar que no se había escapado ningún tigre del zoo y que el salvaje animal no se movía, se fueron acercando con el coche hasta comprobar que era un tigre de peluche.

Por el momento las autoridades escocesas no han revelado la procedencia del peluche y quién lo pudo dejar allí, pero a través de nuestras propias fuentes de investigación hemos podido averiguar que ha sido un vecino del granjero que, harto de soportar las pestilencias del establo y del elevado índice de metano en la atmósfera de la zona,producido por los pedos de las vacas, quiso asustar a su vecino para que se fuera a vivir a otro lugar.

Al final todo ha quedado en una anécdota y se han hecho amigos. Para sellar su amistad el granjero le ha regalado a su vecino un pastel de queso de vaca adornado con arándanos, unas gotas de arsénico y pelillos a la mar...