Un día cualquiera, por la tarde, cuando el sol está cayendo, llega mi vecino de pasear con su perro y a la vez llego yo con mis noventa caballos. Apenas terminamos de saludarnos cuando nos sentimos alertados por una vecina que a gritos nos pide ayuda.
-¡Hay una serpiente en la puerta de mi garaje!
-No vemos nada...
-No, por dentro, está por dentro y es muy grande, más de un metro.
Mi vecino mete al perro en casa, que ya se ha empezado a poner nervioso, me refiero al perro, bueno, y también al vecino. Mientras tanto yo voy rauda y veloz a la mía a buscar alguna herramienta con la que hacer frente al bicho. Le pedimos a la vecina que nos lance las llaves para poder entrar. Sí, lo habéis adivinado, soy yo quien abre la puerta mientras la otra, como una histérica, me pide que tenga cuidado y no me acerque mucho.
Consigo inmovilizarla y a punto estoy de darle la estocada cuando me dice:
-¡No la mates, he llamado a la policía!
-¿A la policía?
-Sí, no vaya a ser una especie protegida.
-!Pero si es una víbora, el mundo está lleno de ellas¡ y además ha intentado atacarme ya habéis visto qué dientes y qué lengua tiene, diremos que fue en defensa propia.
Desisto y aprovechando que mi vecino ha tomado el control de la serpiente con un recogehojas y con tal estado de nervios que si alguien hubiera soplado un matasuegras le habría dado un infarto, encuentro la excusa perfecta, les digo que me voy a casa a lavar las manos, que toqué al bicho y no quiero dejar pruebas del delito si la termina palmando.
Pero no han transcurrido más de cinco minutos y mi hija me dice:
-Te están llamando, dicen que si no has terminado de lavarte las manos aún.
Así que vuelvo de apoyo sicológico y momentos después llega la policía, el rubio y el moreno, Starsky y Hutch.
Ahí plantados, como si no hubiera ladrones que perseguir, ancianas que socorrer, o algún gato que bajar de un árbol o yo qué se. El rubio dice que si hubiera encontrado eso en su casa lo hubiera matado -¡y yo!- le dije -pero no me han dejado ellos ¿puedo?
-No, que ya viene uno de la protectora de animales a recogerlo, ya hemos dado el aviso.
Me dice el poli rubio (parece el más listo) que es una serpiente común , que me fije en las emes que tiene en la piel, pues no, no se leer en las serpientes. y además, yo solo quería matarla, no leerla.
Viendo que la situación estaba controlada me despedí de todos dado que ya no necesitaban los servicios de Harry el Sucio, así que me fui decepcionada a mi casa a quitar la escoba al otro Harry, al Potter y no para echar a volar precisamente. Pero no, no acaba la historia aún.
Aún durante un rato, desde el mirador de mi cocina pude seguir contemplando la escena, los policías, el operario de la protectora con la caja de la serpiente, la concentración de vecinos y yo partiéndome de risa contando la película por teléfono a mi amiga Ro que tenía un examen al día siguiente y que se resistía a colgar de lo divertida que le estaba resultando la historia con todo lujo de detalles. Es que una tampoco es de piedra y no podéis imaginar cómo sube el nivel de adrenalina cuando intenta morderte una serpiente de más de un metro de larga.
