Otoños

      El otoño sacude las hojas de los árboles con la ayuda del viento que agita sus ramas y las deja desnudas, por las cosas de la savia, sabia la naturaleza.

Todo un despilfarro cromático por el suelo, cual alfombra, que con las lluvias y las heladas del invierno convertirán en abono que harán germinar la tierra en la próxima primavera.

 Es el ciclo de la vida, mientras tanto, el invierno.

Prohibido recetar Nolotil a ¿turistas británicos?

Las autoridades sanitarias prohíben recetar Nolotil a turistas británicos. De alcohol se pueden seguir poniendo hasta las trancas.

Cuando leí la noticia lo primero que hice fue ir al botiquín a por la caja de "nolotiles" para tirarla. Mi sobrino chino me dijo - ¡tía, no lo tiles! así que no lo tiré.

Vamos a ver si yo me entero bien de la noticia. Este medicamento a los españoles no nos perjudica, pero sí a los turistas británicos que visitan nuestro país, aunque no a otros turistas ni a británicos que no son turistas ¿es así?

Y en nosotros ¿qué efectos produce? ¿a nosotros no nos mata? ¿nos engorda? Esto hay que investigarlo a fondo porque la noticia no puede ser más surrealista.

¿No será una trola más de los turistas que denuncian por todo y que lo único que quieren es sacar pasta y pagarse las vacaciones? 
 
Entre que con el Nolotil se nos mueren. con el balconing se nos matan, y con el alcohol la que lían, mejor que se queden allí en su país estos hijos de la Gran Bretaña y se quiten el dolor de cabeza con té verde, que nosotros somos más de comer, y aquí nada de balconing, nos va más el rollo del puenting, como el de la constitución, los puentes de mayo, el de de agosto, los de noviembre...

¡Ah! y no olvidéis llevar los Nolotiles al punto "sigre" de la farmacia, por si acaso.

Le pudo el ansia

Pasó de ministro a banquero, por las cosas del dinero,
de don Rato rutilante a ratero, de lo más rastrero.
Déspota y altanero,
tan superior se creyó, preso de su ambición,
que de su "cordura" hizo ostentación y al resto por tontos tomó;
con las preferentes les engañó.
Se aprovechó de quienes dignamente se ganan el pan,
metiéndose en la Caja y como Pedro por su casa, cuál troyano,
este tirano ruin cometió el acto más vil, robar a los que trabajan.
Eso hizo el elemento, carente de probidad, antítesis de Robin Hood.
Ahora ha sido condenado,
y de vivir como un pachá,
pasa a ir por un tiempo al trullo, eso sí, sin hacer mucho barullo
y gozando de privilegios, eso es seguro.

Manolo escobas, un grande de España

Desde que llegó a casa mi vida ha cambiado, si antes hacía poco, ahora hago menos. No se parece en nada a una aspiradora al uso, esta es redonda y no tiene cable. Más bien, diré que es redondo, en género masculino, porque Manolo se llama, Manolo Escobas.

Tiene autonomía propia, se carga la batería y recorre toda la casa aspirando ácaros, pelusas, pendientes, dentaduras postizas y todo lo que se va encontrando en su camino. Cuando termina o está a punto de agotar la batería va solo hasta el enchufe y se carga solo.

El nivel de eficacia es tal, que cuando termina la tarea me deja el suelo como los chorros del oro. Para amortizarlo cada día le pongo más tareas, hace que se motive y tenga afán de superación, ha aprendido a autolimpiarse, a ir tirar la basura (mirando al cruzar) y sabe hacer la declaración de la renta además de contestar al teléfono. En casa le hemos puesto una cámara de videovigilancia, junto al interruptor de encendido, y vigila la casa además de ahuyentar a los vendedores de seguros de decesos que llaman al timbre y a las palomas.

Se va moviendo por toda la casa, rodeando muebles o pasando por debajo de ellos gracias a un sensor que lleva junto a sus escobas. A veces chocamos y digo ¡ay, perdón!, y entonces retrocede y se va a hacer las esquinas.

Sin obstáculos alcanza una velocidad de crucero llegando a adelantarme incluso a mí y  aunque vaya corriendo. Cada vez que se embala por la recta del salón y se estrella contra la pared del reloj, el cuco se despierta y sale gritando ¡auxilio!,  un día se me desgañita. Al gato le mete unos sustos de muerte y le da por subirse por las paredes como un loco, no sé qué hacer con él porque me tiene liso el gotelé.

La peor parte se la ha llevado la tortuga, que es muy competitiva y se cogía unos piques cuando iba por el pasillo... se empeñaba en ganar a Manolo y claro, por fijarse un objetivo inalcanzable se cogió una depresión. Eso sí, tiene unos biceps que ni Schwarzenegger, se la he tenido que regalar a mi vecino el del gimnasio que la utiliza como reclamo publicitario.

Algunas de mis vecinas también se han subido al carro y han puesto un Manolo Escobas 4 en su vida.

"Los restos del día" Kazuo Ishiguro

Título: LOS RESTOS DEL DÍA

Autor: KAZUO ISHIGURO

Editorial: ANAGRAMA



Sinopsis:

Inglaterra, julio de 1956. Stevens, el narrador, durante treinta años ha sido mayordomo de Darlington Hall. Lord Darlington murió hace tres años, y la propiedad pertenece ahora a un norteamericano. El mayordomo, por primera vez en su vida, hará un viaje. Su nuevo patrón regresará por unas semanas a su país, y le ha ofrecido al mayordomo su coche que fuera de Lord Darlington para que disfrute de unas vacaciones. Y Stevens, en el antiguo, lento y señorial auto de sus patrones, cruzará durante días Inglaterra rumbo a Weymouth, donde vive la señora Benn, antigua ama de llaves de Darlington Hall. Y jornada a jornada, Ishiguro desplegará ante el lector una novela perfecta de luces y claroscuros, de máscaras que apenas se deslizan para desvelar una realidad mucho más amarga que los amables paisajes que el mayordomo deja atrás.

Opinión personal:

Hubiera preferido no haber visto la antes la película (lo cual es raro, porque en la tele la han puesto varias veces) porque la parte que dejamos a la imaginación para hacernos una idea física de los personajes, aquí no tiene lugar, todo el rato estoy viendo a Anthony Hopkins que borda el personaje de Stevens, el mayordomo fiel y servil que no conoce vida fuera de su trabajo. Es un personaje frío que jamás reconoce sus sentimientos y carente por completo de sentido del humor (incluso de humor británico) y no pilla un chiste lo que hace que el lector disfrute en alguna ocasión de episodios un tanto hilarantes y comprometidos.

Lo que me movió a leer este libro fue que a su autor, le fue concedido el Nobel de Literatura y desde luego es una novela que merece ser leída.

Dimite un concejal por tener en su jardín malas hierbas

Foto de la wikipedia, que conste que yo no... 

Un concejal de un pueblo de la Alpujarra granadina ha dimitido por haber sido pillado por la Guardia Civil cultivando marihuana.

Nada más conocerse la noticia, ha renunciado a su acta de concejal, dado que está siendo investigado por un delito contra la salud pública.

En su defensa él argumenta que no pretendía delinquir sino acabar con el paro, ya que con las 355 plantas lo que quería era que todo el pueblo estuviera "colocado".

Es que no se puede ser bueno. Ni tonto, porque hace dos años a uno de un pueblo de al lado del mío ( de Castilla-León) le pillaron por plantar maría, pero no en un terreno suyo, sino en el de un vecino que tenía una huerta de maíz y aprovechando la sombra del maizal y que el agua le salía gratis... El año pasado le volvieron a detener por el mismo delito. Como que, ahora que lo pienso, estoy dudando en si lo que tengo al lado de los pimientos son tomateras o no, no sé, no sé, muy tardíos me parece que andan los tomates este año... a este paso me termino presentando cualquier día para concejal de medio ambiente.

Del cambio de horario al uso, al cambio del huso horario

A pocas semanas del cambio de horario, Europa debate poner fin a estas alteraciones horarias que a mí, puestos a alterar,  me alteran el sueño y hacen que los bioritmos se me suliveyen como los perjúmenes a los de Palacagüina.

Pronto tendremos el mismo horario para siempre (p'asiempre), y lo digo muy contenta porque a partir de entonces ya a las 2 siempre serán las 2 y a las 3 serán las 3.

Como no ha supuesto ningún ahorro energético durante todos estos años, nos suben el precio de la luz, que cada vez está más por las nubes y no me refiero a la del sol que es gratis.

La idea del cambio fue de un tío de Zamora  ¿que no se ganó Zamora en una hora? pues os vais a enterar (ahora), ahora me vengo y cambio la hora...  y en qué hora.

Todos tendremos la misma hora, en nochevieja comeremos las uvas de la fortuna todos a la vez porque en las islas afortunadas  tendrán la fortuna de compartir la hora peninsular y lo del no madrugar, se va acabar. El día tendrá para todos 24 horas y no como en Canarias que siempre tienen "una hora menos" 😂, la frase típica dejará de ser un tópico y en los noticieros dejaremos de escucharla porque para el cambio quedan tres telediarios.

Esperamos que mientras tanto bajen el precio de la luz y se nos hagan cortas las horas porque las horas amargas son mucho más largas.

El bosque

Las primeras luces del alba llegaron disipando mis tinieblas y ahuyentando mi pereza.

Calzando mis viejas zapatillas salí a la calle dispuesta a dejarme guiar por los rayos de sol que, tímidos aún, me iban mostrando caminos y sendas.

Empecé a correr sin un rumbo definido disfrutando de cada rincón, de la belleza de los parajes, un regalo a mis sentidos, llegando a embargarme hasta hacerme percibir que formaba parte del paisaje.

Al llegar a un valle, me atrajo la majestad y belleza de un roble centenario. Me detuve a contemplarlo y a leer en su tronco, con mi imaginación, historias que el paso del tiempo había ido dejando tatuadas en la memoria de su corteza.

Seguí corriendo hasta adentrarme en el silencio de un bosque, roto solamente por el sonido de mis pisadas sobre la hojarasca. Más adelante pude escuchar el susurro de un arroyo cercano y el discurrir de sus aguas procelosas que me invitaban a acercarme hasta la orilla donde abundaban acebos, castaños e higueras... sus aguas cristalinas obligaban a detenerse y a contemplar semejante espectáculo de la naturaleza.

Abandoné el lugar por un sendero laberíntico, sorteando helechos, cuando el cielo empezó a cubrirse de nubes grises... pronto empezó a llover y pude sentir el agradable azote de las gotas de lluvia sobre mi cara, indescriptible esa sensación de libertad... Trepé por roquedales y fui dejando atrás la vegetación hasta llegar al mar que se presentaba en en su inmensidad y allí me quedé, escuchando el batir de las olas golpeando contra los acantilados.

Fue entonces cuando sentí que, desde el cielo, alguien velaba mis pasos.

Comida basura

Un restaurante de Carolina del Norte, Estados Unidos, ofrece un menú de hamburguesa con guarnición de tarántula asada a sus clientes.

Quienes lo han probado afirman que tiene sabor a patata frita. Esos no han visto, ni de lejos, una patata en su vida.

Es noticia porque es algo extravagante, no es lo normal. Además, también "deleitan" el paladar de sus comensales con hamburguesas de carne de cocodrilos, iguanas, pitones, tortugas y de algunos insectos autóctonos.

Las principales casas de marcas de moda exclusiva en bolsos, que comercializan con piel de cocodrilos, serpientes y otros animales rastreros, han puesto una reclamación a los de Jazztel, que ya han abierto una incidencia, porque ahora las pieles están al alcance de cualquiera y están teniendo perdidas importantes, tantas, que van a tener que dejar de cotizar en bolsa.

Los de Carrefour, por otro lado, se han sumado a esta moda de comida de "vanguardia" y ya comercializan grillos y gusanos en su sección de alimentación en forma de barritas energéticas, snacks , pasta, granolas y aperitivos. Toda una gama de "delicatesen" con los que se adelgaza seguro, eso si no te mueres antes que entonces cambiaría el cuento y los gusanos te comerían a ti.

 Justifican su innovación explicando textualmente que: "según la Organización para la Agricultura y la Alimentación de las Naciones Unidas (FAO), los insectos son consumidos ya por más de 2000 millones de personas, por lo que se les considera el alimento del futuro".

 Ahora resulta que en Sudán, Burundi y en otros países en situación extrema de pobreza se comen los gusanos por capricho, porque no les gustan las legumbres, los huevos o la carne y se preocupan por una agricultura sostenible más que por matar la hambruna.

Cada uno que coma lo que quiera pero conmigo que no cuenten porque no pienso catarlo.

Además, se acerca la época de calor y las cucarachas van a empezar a aflorar por las alcantarillas. Las que habitan en el subsuelo de Madrid son "pata negra" y seguro que las sacan unos buenos jamones.

Como se enteren los del ayuntamiento no fumigan.

 ¡VIVA LA DIETA MEDITERRÁNEA!

Teléfono

Cuando Alexander Graham Bell inventó el teléfono, ya llevaba años inventado el invento, se le había adelantado el italiano Antonio Meucci, aunque no lo sabía, porque el italiano no lo había patentado aún por falta de recursos económicos.

Alexander se enteró de que había alguien "al otro lado" porque en cuanto metió el PIN le entró una llamada de Mauricio de Vodafone ofreciéndole internet y tarifa plana en llamadas a fijos. Al principio todo parecía normal hasta que le llegó la primera factura y vio que le cobraron de más.

Llamaba y llamaba a Vodafone y del tal Mauricio no había señales de vida, le pasaban de persona en persona todo el rato, hablaba con gente de todos los lugares del mundo, le atendían en brasileño, en inglés, en ingles brasileño... y soñaba... imaginaba que su voz iba volando a través de montañas y verdes valles, surcaba mares y océanos... Cuando despertó del sueño les tuvo que amenazar con cambiar de compañía. Su mujer, que le estaba escuchando detrás de la puerta, pensó ¡qué culpa tendré yo!, Se puso muy triste y se dio de baja por depresión.

 Aún así, siguió inventando muchas cosas, además de contribuir al desarrollo de las comunicaciones.

 Aquello sí que eran comunicaciones y no lo de ahora. La gente solo se comunicaba si tenía algo importante que decir, sino no.

Tanto va el máster a Cifuentes que al final se rompe el cántaro

Hace dos meses, un político británico llamado Michael Bates, presentó su dimisión por sentir vergüenza al llegar tarde al Parlamento y no poder responder la pregunta que hizo una diputada, motivo por el que, además, pidió perdón.

En otros países, se tiran un pedo y dimiten, aquí ni aunque se "caguen encima"´y salpique (perdón por el desliz escatológico) dimiten y mucho menos piden perdón, porque de otra cosa habrá pero, en política, vergüenza poca.

En el caso del máster de Cifuentes, estudiantes de la Universidad Rey Juan Carlos, hartos de los chistes y la mofa en las redes sociales, que les están desprestigiando y echando por tierra años de trabajo y esfuerzo, piden explicaciones al rector por no haber llevado a cabo una investigación sobre las presuntas irregularidades en la obtención de dicho máster donde, además, hay constancia de la participación de más personas.

Lejos de dar explicaciones, presuntamente, les ha amenazado con que les puede suspender que para eso es el rector.  Si a ellos les ha supuesto mucho sacrificio económico además de horas y horas de estudio, a él le importa un pimiento. Lo que es obvio es que para algunos vende más tener un título colgado del despacho y no saber hacer la "O" con un canuto, que tener conocimientos y sobre todo decencia.

Aún así, los estudiantes para limpiar el nombre de la Universidad, que quedará marcado de forma indeleble en sus titulaciones para siempre, se están planteando reclamar que se cambie el nombre de Universidad Rey Juan Carlos por el de Universidad Reina Sofía, nombre más relacionado con el mundo de la cultura, ya que, mientras una, inauguraba museos, el otro se iba por ahí a cazar elefantas.

Si se aceptara la propuesta, invitarían a la reina emérita al acto, para lo que ya tienen pensado qué regalo hacerle, un práctico matanueras bañado en oro de 18 kilates de "galería del coleccionista".

Por otro lado, Cristina Cifuentes admite que cumplió con los requisitos que le puso la Universidad para cursar el máster, eso sí, muy flexibles, tan flexibles como para cualquier otro estudiante de a pie. Aún así, ha decidido renunciar al máster que nunca existió. El escándalo mediático a ella parece ser que le resbala, lo que verdaderamente le ha empujado a tomar la decisión ha sido el hecho de ver publicadas unas fotos del "antes", de su época en blanco y negro y que han revelado su mayor secreto, una relación muy estrecha el bisturí.

Y mientras los días van pasando, ahí sigue, agarrada al timón y bandeando la tormenta.

Habrá que esperar a que acabe la película para saber el final.

Día Internacional de la Mujer: ayer, hoy y mañana

Marie Curie

Marie Curie, Rigoberta Menchú, Madre Teresa, Indira Gandhi, Benazir Bhutto son solamente algunos de los nombres de grandes mujeres que han pasado a la historia, una por sus importantes descubrimientos en el mundo de la ciencia y otras por su defensa de los derechos humanos.

Nuestra forma de celebrar el Día Internacional de la Mujer es destacando los nombres de algunas mujeres inventoras, algunos de sus inventos han sido creados para proteger o salvar vidas. Otros son inventos tecnológicos y otros se han creado, simplemente, con el fin de hacer mejorar nuestra calidad de vida.

Marie Curie, científica, la única persona en en recibir dos premios Nobel en distintas especialidades(Química y Física), además de ser la primera profesora en la Universidad de París. Su mayor descubrimiento fue la identificación de los elementos químicos Polonio (nombrado así por su país de origen, Polonia) y Radio. Bajo su dirección se llevaron a cabo los primeros estudios en el tratamiento de neoplasias con isotopos radiactivos.

Anna Connelly inventó la escalera de incendios, crucial para la seguridad.

Maria Beasely patentó nada menos que 15 inventos pero fue al mirar al mar cuando pensó en los desastres que causaba el agua y la cantidad de personas que morían ahogadas, cuando inventó el bote salvavidas.

Stephanie Kwolek, química, inventó la fibra ultrarresistente Keviar que es la que se utiliza en la fabricación de chalecos antibalas, siendo 5 veces mas resistente que el acero.

Katharine Burr Blodgett , científica, primera mujer en obtener un doctorado en la Universidad de Cambridge, contribuyó al desarrollo de máscaras de gas durante la Segunda Guerra Mundial. También creó, entre otras cosas, el vidrio no reflexivo que se utiliza actualmente para los lentes, los parabrisas de los automóviles y las pantallas de los ordenadores.

Margaret A. Wilcox inventó la calefacción de los coches, algo tan obvio, que no es más que direccionar el aire caliente del motor hacia los pies de los conductores, se le ocurrió a ella en una época en la que, ni por asomo, las mujeres conducían. También ideó una máquina para lavar la ropa y la vajilla.

Shirley Jackson, física, realizó investigaciones revolucionarias sobre tecnologías en telecomunicación que sentaron las bases para el desarrollo de teléfonos de pantalla táctil, cables de fibra óptica y el identificador de llamadas.

Hedt Lamarr ideó un sistema de comunicaciones secreta para empleando la tecnología de salto de frecuencia durante la Segunda Guerra Mundial que sería clave para el desarrollo posterior del WIFI, GPS y otras aplicaciones de conexión inalámbrica.

La Dra. Maria Telkes junto con la arquitecta Eleanor Raymond crearon juntas la primera casa con un sistema de calefacción alimentado únicamente con energía solar.

Florence Parpart inventó el primer refrigerador eléctrico, indispensable para la conservación de los alimentos.

Ada Lovelace, matemática, creó el algoritmo informático convirtiéndose esencialmente la primera programadora.

Ángela Ruiz Robles, maestra gallega con vocación de inventora, fue la precursora de algo que probablemente ni siquiera pudo llegar a imaginar, el libro electrónico. Desarrolló una enciclopedia mecánica cuyo objetivo era transmitir conocimientos de una forma más interactiva a sus alumnos. El libro contaba con pulsadores, bobinas, luces y desplazables que contribuían a una mayor predisposición al aprendizaje del alumno.

Ángela Ruíz Robles

Mañana día 8 de marzo, las redactoras de este blog no haremos huelga. Si las mujeres hemos llegado hasta aquí es gracias al trabajo de muchas otras que han luchado para que hoy haya mujeres investigadoras, médicos, astronautas, pilotos, ministras, presidentas de comunidades autónomas...

Estamos a favor de la igualdad de derechos y deberes entre hombres y mujeres pero estamos en contra de la ideología del feminismo radical que pretende imponernos una forma de pensar convirtiendo en víctima a la propia mujer.

Desde aquí denunciamos el abuso del poder y de la fuerza por parte de ciertos hombres hacia la mujer a quien convierten en víctima machista. No debemos tolerarlo, pero tampoco debemos estigmatizar al hombre.

Y siempre, denunciar cualquier tipo de violencia para que la justicia actúe en consecuencia.

Si no estás contento con lo que tienes, denuncia a tu camello

Un joven murciano denuncia a su camello de confianza por venderle perejil a precio de marihuana. Durante cuatro años le estaba dando gato por liebre y se estaba fumando al gato.

Es probable que el camello no lo haya hecho con mala intención y se haya equivocado al suministrar los productos. Quién nos puede asegurar que a Carlos Arguiñano no le ha servido marihuana en lugar del  "rico rico" perejil para sus guisos. Eso explicaría muchas cosas y no el vino...

Aunque el joven murciano piense que es una faena, seguro que su madre le estará agradecida al camello eternamente por haber cuidado la salud de su hijo. 

Debería dar gracias, encima, porque el perejil tiene infinitas propiedades muy beneficiosas para la salud, fumarlo ya no sé, pero ingerido en crudo purifica la sangre y evita el estreñimiento prematuro. En cambio, la marihuana, anula la voluntad y los sentidos. Además, es probable que haya sido transportada en el culo de una mula, con la cantidad de microorganismos y bacterias que pululan por ahí... 

Donde esté el perejil que se quiten otras yerbas, no hay comparación  ¡viva la huerta murciana!.

Gracias a que he conocido la noticia por una publicación en la prensa de hace una semana, yo  también  he pensado denunciar a mi camello porque pedí a los Reyes Magos unos vaqueros de marca y me trajeron un pijama del Lidl ¡hay que jorobarse!. 

Codo de tenista

Mar ha sido diagnosticada de epicondilitis lateral, conocida también como codo de tenista.

Está que no da crédito, como los de Cofidis. Aunque tiene un buen saque, no ha jugado al tenis en su vida, ni siquiera ha cogido una raqueta y el único deporte que practica en la actualidad es el de punto de cruz. 

Su marido, que la apoya incondicionalmente en todos sus proyectos, ya le ha regalado unas zapatillas de tenis de color rosa para que se vaya motivando. 

Cuando le dieron los resultados de las pruebas empezó, entusiasmada, a pasar mensajes a las amigas ¡tengo codo de tenista y zapatillas! ¿cuándo quedamos para jugar al tenis?

¡Uf! qué pereza, yo la puedo dejar una raqueta y poner las pelotas pero a ver si se le pasa pronto la emoción, me canso solo de pensarlo. 

A mí, hace años, me diagnosticaron pié de atleta y me dio por correr sin parar, a lo Forrest Gump, "recorrí todo el país corriendo, la verdad, aunque yo siempre iba corriendo, nunca pensé que eso me llevaría a ningún lado" pero llegué a Finisterre y me paré para no caer al mar.

Después me salió un ojo de gallo, mi mamá dijo que era de tanto correr, así que me puse una cresta de ídem y me fui una semana a vivir al gallinero, 6 días y 7 noches (niños gratis), un día más y termino poniendo huevos.

Luego tuve "punto de gatillo" y me alisté en la Guerra de Vietnam, en realidad no quería apretar el gatillo solo salvar soldados y a mi amigo Bubba. Al volver a casa me condecoraron y me pusieron una medalla en cuyo reverso pone "recuerdo de Albacete" 

En la actualidad me han diagnosticado "dedo en garra" y para celebrarlo he decidido embarcarme en una nueva aventura, esta vez iré a la selva con Frank de la Jungla, le acompañaré en su próxima expedición al continente asiático a convivir una temporada con los tigres de Bengala.

 Estoy tratando de convencer a Mar para que se venga conmigo y con Frank a la selva y así estrena los tenis.

Teruel, nuevo hábitat del oso polar y familia

Debido al calentamiento global que está provocando, entre otras catástrofes naturales, el deshielo del Ártico, el oso polar está viendo amenazada su especie por la inminente destrucción de su hábitat. 

Son muchos agentes los que causan la destrucción de nuestro planeta como la contaminación, el exceso de consumismo, las políticas de recortes a los más desfavorecidos, la tala masiva de árboles y los incendios que cada año asolan el planeta.

Las autoridades gubernamentales a nivel mundial, aunque afirman estar preocupadas por el calentamiento global, no avanzan lo suficiente en las políticas medioambientales.

En cuanto a la extinción del oso polar, que es lo que hoy nos ocupa básicamente, también contribuye su dieta poco saludable ya que una de sus principales fuentes de alimentos son las focas y es precisamente la ingesta de focas grasientas infectadas con alto contenido en toxinas lo que está aumentando su índice de mortalidad.

Los vecinos de Teruel que, además de ser gente muy solidaria y concienciados con la protección del medio ambiente, han propuesto a las autoridades de Alaska, aprovechando que llega otra ola de frío polar, que para salvaguardar la especie, manden a pasar una temporada a una familia de osos polares, en régimen de acogida y a pensión completa, que se van a sentir como en casa y no les va a faltar alimento en buen estado, en Teruel nunca se rompe la cadena del frío. Los hambrientos oseznos podrán degustar los ricos jamones turolenses y las madejas. Un representante municipal ha prometido a la osa mayor que sus hijos "nunca volverán a pasar hambre".

Cómo ahuyentar palomas

Si estás interesados en saber cómo ahuyentar a las palomas de vuestro tejado, ventanas, terrazas, toldos, aparato de aire condicionado... debéis saber lo siguiente:

¡No se pueden ahuyentar de ningún modo! 

Si han entrado en vuestro espacio ya no las sacáis, van a marcar vuestra vida, la de vuestros hijos, la de vuestras mascotas e incluso la de los geranios. Van a dejar su sello y ya no habrá quién lo saque ni con salfuman. 

Ni los pinchos "antipalomas" ni los búhos de plástico, ni esos aparatos que emiten ondas de ultrasonido las ahuyentan, es más, se cagan encima de ellos y se chulean yéndose a dar una vuelta al parque a comer el pan que alguna peligrosa anciana con carita de inocencia les tira al suelo con cariño.

Si realmente queréis quitarlas de en medio, comprad una escopeta de perdigones, no voy a decir que disparéis y tiréis a matar, no por favor, a ver si va a pasar por aquí alguien de la protectora de animales y la liamos... disparad al aire para que se asusten, solamente al aire, repito. Si coincide que alguna sobrevuela en ese momento, mala suerte, que no se hubiera cruzado en la linea de tiro. En caso de que eso sucediera, os presentáis  ante las autoridades competentes a decir que habéis cometido un "avecidio" involuntario y posiblemente os dejen en libertad provisional sin cargos.

Hace unos días viendo que mi vecina tenía parapetado su balcón con un búho, un aparato de ondas ultrasónicas y un cepillo de barrer envuelto en papel de aluminio le dije, van a pasar de tu body, te has gastado una pasta y se van a seguir cagando en tu toldo.

Desesperada me pidió ayuda y entre las dos estuvimos un rato buscando en internet cómo "acabar" con esta "plaga". Encontramos una página donde daban ideas, una era dejar migas de pan empapadas en alcohol pero ninguna nos atrevimos a ponerlo en práctica, por favor, cómo íbamos a cometer un acto tan vil ¡yo no soy capaz de matar una mosca! ¡uf, yo tampoco! 

Al día siguiente aparecieron dos colúmbidas muertas en mitad de la calle, no sabemos si fueron atropelladas por cruzar sin mirar o por el pedo que llevaban encima por la ingesta de alcohol. Las causas de la muerte quedaron sin determinar porque no había nadie presente para hacer un diagnóstico post mortem.

Nosotras sospechamos que alguien más debió escuchar nuestra conversación. A veces hasta las paredes oyen mientras las palomas nacen, crecen, se reproducen...se reproducen... se reproducen...

Una suegra de Goya

Ni sé si Goya tuvo suegra ni me importa cual era su estado civil que, total, para lo que voy a contar es irrelevante, me refiero al premio Goya que la Academia de las Artes y las Ciencias entrega cada año a los mejores profesionales del cine en cada especialidad y que para la próxima edición ha convocado a la suegra de mi vecina Baribili (en realidad es Maripili pero su padre tenia mocos cuando la fue a inscribir y el funcionario del registro lo escribió tal cual, y porque no tosió entre medias que sino, a saber).

Está nominada como mejor guionista de película dramática por "La suegra de Baribili" basada en hechos reales creados por ella misma sin más ayuda que la de quienes prestan oídos a sus imprecaciones. No sabemos si los vecinos de su barrio al que vamos a llamar Falcon Crest  para no herir sensibilidades, le pedirán indemnización por plagio a esta Ángela Channing  del drama por haber contado sus historias, aunque manipuladas según conveniencia.

También ha sido nominada a mejor intérprete femenina por la interpretación de su propio personaje (valga la repugnancial), que ha bordado de forma magistral y como nadie.

En cuanto al papel de la protagonista, es el de una cotilla que posee el mayor arma de destrucción masiva, su lengua. Se inmiscuye de manera subrepticia en las vidas ajenas y tergiversa las historias que conoce de forma sibilina. Las que no conoce las inventa, eso sí, siempre con ese toque malvado característico de los de su calaña.

Aún está por determinar si la maléfica suegra  será o no quien se lleve la ansiada estuatilla ya que compiten por el mismo premio y en la misma categoría Cruella de Vil y Lady Tremaine.

¡Que gane la mejor!

La policía escocesa consigue reducir a un tigre de peluche sin utilizar dardos tranquilizantes

Los hechos ocurrieron en la población escocesa de Aberdeenshire cuando un granjero, que celebraba una fiesta con whisky escocés 0,0, fue a echar un ojo a su establo a ver si alguna de sus 200 vacas estaba de parto. Al acercarse vio que había un tigre y se asustó. Llamó a la policía que acudió inmediatamente al lugar.

Cuando llegó el agente también se asustó y se encerró en el coche patrulla desde donde llamó a su central para pedir refuerzos. Cuando le preguntaron si el tigre le estaba atacando  dijo, no, pero me mira fijamente y parece enfadado.

Un auténtico despliegue policial acudió a la granja, acordonaron la zona y lanzaron una alerta a los vecinos por whatsapp para que no salieran de sus casas.

Tras comprobar que no se había escapado ningún tigre del zoo y que el salvaje animal no se movía, se fueron acercando con el coche hasta comprobar que era un tigre de peluche.

Por el momento las autoridades escocesas no han revelado la procedencia del peluche y quién lo pudo dejar allí, pero a través de nuestras propias fuentes de investigación hemos podido averiguar que ha sido un vecino del granjero que, harto de soportar las pestilencias del establo y del elevado índice de metano en la atmósfera de la zona,producido por los pedos de las vacas, quiso asustar a su vecino para que se fuera a vivir a otro lugar.

Al final todo ha quedado en una anécdota y se han hecho amigos. Para sellar su amistad el granjero le ha regalado a su vecino un pastel de queso de vaca adornado con arándanos, unas gotas de arsénico y pelillos a la mar...

Muere el fundador de IKEA

El pasado fin de semana moría Ingvar Kamprad, fundador de IKEA, en su casa de Suecia. Desde este blog queremos trasladar nuestras condolencias a la familia.

Los medios de comunicación de todo el mundo se hacían eco de la noticia e inmediatamente después empezaron a salir chistes por las redes sociales, no hay piedad. El que más ha circulado, y no es como para partirse la caja, es el de cómo montar una caja de pino, el ataúd más funcional y vanguardista para emprender de la forma más sencilla nuestro viaje al infinito y más allá, o lo que es lo mismo, más allá del infinito. 

Algunas compañías de seguros de decesos han saturado la página web de IKEA haciendo pedidos en masa con el fin de hacer acopio de dichas cajas por cuya utilización podrían obtener pingües beneficios una vez montadas, barnizadas y forradas en su interior. Esto ha obligado a la dirección y al equipo de marketing a retirarlas del catálogo por fin de existencias. El mejor marketing para una empresa es, sin duda, que el jefe se implique hasta dejarse la vida en ello.

Ingvar Kamprad llevaba una vida relativamente austera, a pesar de ser uno de los hombres más adinerados del mundo. También utilizaba el transporte púbico para no contaminar y comía de sus propias albóndigas, esas de carne de ternera de primera calidad y de origen orgánico que venden en los centros IKEA a euro el kilo. 

Con motivo de su muerte y como homenaje al difunto, van a sacar un nuevo plato que podréis degustar en las instalaciones de cualquiera de los establecimientos que el "gigante del laberinto" tiene repartidos por toda la geografía europea. Se va a llamar "cajitas de fiambre", siempre apostando por la cocina de vanguardia.

R.I.P

"El tapiz amarillo" Charlotte Perkins Gilman

Título: EL TAPIZ AMARILLO

Autora: CHARLOTTE PERKINS GILMAN

Editorial: SIGLO XXI 



Sinopsis:

Narrado con soberbia precisión psicológica y dramática, El tapiz amarillo se destaca por la autenticidad imaginativa con la que pinta el descenso a la locura de una mujer y por la fuerza de su testimonio de la importancia que la libertad tiene para la mujer.


Opinión personal:

Relato corto con tintes autobiográficos y muy intenso a pesar de sus pocas páginas. Fue escrito después de la depresión postparto de la autora y va de eso, de depresión, del maltrato psicológico y del marido, médico y sabelotodo, que no ha acertado con el diagnóstico en absoluto. El libro lo escribe durante su cautiverio y a pesar de la dolorosa situación  (como para volverse loca)  lo narra en un tono hilarante que es capaz de arrancar unas risas.

He disfrutado de la lectura, ha sido una media hora de lectura intensa.

"Correr" Jean Echenoz

Título: CORRER


Autor: JUAN ECHENOZ


Editorial: ANAGRAMA




Sinopsis:

En los Juegos interaliados de Berlín, en 1946, al ver detrás del cartel de Checoslovaquia a un solo atleta desmañado, todo el mundo se ríe. Cuando ese atleta, que no se ha percatado de que lo convocan para participar en su prueba, atraviesa el estadio como un loco gritando y agitando los brazos, los periodistas sacan veloces sus libretas. Cuando cruza la meta en solitario, los ochenta mil espectadores estallan en un clamor. En pocos años y dos Olimpiadas, Emil Zátopek es invencible… hasta que estalla la Primavera de Praga, se alinea con Dubcek contra el estalinismo y cae en desgracia.

Opinión personal:

Narra la dura vida del atleta checo Emil Zátopeck. Modesto, sencillo, con las ideas claras y gran capacidad de sacrificio. Sin entrenador, con su estilo propio, sin seguir ningún patrón, su entrenamiento era correr y correr. Para preparar una maratón corría 40 km diarios.

Llegó a batir 18 records mundiales y ganó la mayoría de las carreras en las que participó.

El libro engancha desde la primera página por la emoción con la que narra la historia el autor y en la que te sumerge según vas leyendo página tras página a la misma velocidad que Emil va ganando carreras. Si emocionante es leer el relato de cada carrera más emocionante es conocer, a través de las páginas del libro, la personalidad de este gran atleta.

Me ha encantado, a quienes os gusta correr, este libro os va a resultar doblemente emocionante. Sin duda os va a cautivar el personaje de Emil.

Después de leer el libro he buscado información en internet para saber más de su vida y de la situación política de entonces, también se pueden ver vídeos en youtube... para llorar de la emoción...

El impresenTrumpble bocachancla

Cada vez que abre la boca para vomitar improperios con esa actitud vulgar impropia de un presidente, cabrea a medio mundo y pone en un brete a los embajadores que nunca antes habían tenido tanto curro.

Contra la inmigración aunque de prosapia escocesa, parece que ha olvidado sus orígenes y ha declarado la guerra a los inmigrantes con insultos y malos modos, mientras los lodos arrasaban  California tras la deforestación por los incendios y otras consecuencias provocadas por el cambio climático, que también le resbala...

Como cantaría Cecilia a su "dama",  presidente de alta cuna y de baja gama, como el Twingo.

Cajeras que roban, de verdugos a víctimas

Diamantes, obras de arte, joyas, millones de libras... A lo largo de la historia se han cometido robos espectaculares que han pasado a la historia protagonizados por auténticos maestros de la astucia.

Algunos de película como el del Museo Isabela Stewart Gardner de Boston del que fueron sustraídas varias obras de arte entre las que se encontraban algunas de Rembrand. El robo se ejecutó de la manera más simple, los ladrones se disfrazaron de policías y hasta hoy, no les han pillado ni a ellos ni el botín.

También de película fue el atraco a la empresa Securitas de Kent el año 2006, el mayor atraco de la historia del Reino Unido. Los ladrones también se disfrazaron de policías, parece que es el disfraz más recurrente.

Aquí en cambio somos más originales, como el caso del  Dioni, que no es que atracara un furgón blindado lleno de millones, es que se lo llevó entero y se largó a Brasil. Le pillaron, claro, se enteró toda España, además, su cambio de imagen consistió en comprarse un peluquín. Solo le faltó compartir su ubicación en Facebook. Actualmente es actor y escritor. De película también, pero de cine de barrio.

Pero lo que ha roto los esquemas y todo atisbo de sentido común ha sido lo de las cinco cajeras "cacas" de Sant Celoni. Las pillaron robando en su propio trabajo de forma reiterada y obviamente las despidieron. Hasta aquí todo normal, lo del despido, digo, nadie quiere "cacos" en su empresa, pero lo que ha sorprendido realmente no solo es que hayan denunciado al supermercado por haberles grabado robando ya que han entendido que han violado su derecho al respeto de la vida privada, sino que el Tribunal Europeo de Derechos Humanos las ha dado la razón, y de las arcas del Estado (de nuestros impuestos) las tienen que pagar a cada una de las 5 "mangantas"
4500€ por daños y perjuicios y además los costes del juicio.

Esto sí que es de película, pero de ficción.

Unos legionarios se comen a la cabra en una despedida de soltero y engordan

La Legión ha abierto una investigación sobre la desaparición de su mascota y ha sometido a un riguroso interrogatorio a los legionarios que participaron hace unas semanas en una  despedida de soltero.

Lo que ha delatado a los implicados en el festín ha sido que la cabra es mucha cabra y su alto contenido en proteínas ha hecho que todos engorden considerablemente. Sus jefes les han castigado poníendoles a dieta estricta para bajar de peso y además deberán hacerlo en menos de un año si no quieren ser expulsados del cuerpo de élite del ejército.

Sobre la cabra, han hecho un casting en Cabra (Córdoba) entre numerosas candidatas que se han presentado para el puesto. Ha sido seleccionada una para los desfiles, dos para Operación Triunfo y otra para Masterchef. A las demás, para no dejarlas fuera las han contratado para la tertulia del programa de Ana Rosa.

Y colorín colorado, el cuento de los legionarios que han engordado, se ha acabado.

Propósitos de año nuevo

Primer propósito:

Pedir a los reyes magos un Arpa, como el de Noé. La música relaja y correr cansa. Hasta que llegue el verano, tenemos tiempo de bajar el turrón.

Segundo propósito:

Hacer una colecta entre los numerosos "amigos" del whatsapp que no paran de mandar vídeos, fotos y demás, para comprar un teléfono con más memoria interna porque me lo han petado y por más que borro y borro, mandan, y mandan y vuelven a mandar...

Tercer propósito:

Se me acaba de olvidar, me he obnubilado, mientras liberaba memoria del móvil he perdido la mía.

Senderismo

Localizan a primera hora al senderista que estaba desaparecido desde el pasado sábado por la zona de Alcorcón. Lo han encontrado dos empleadas del Ikea recostado sobre un colchón de latex que estaba en oferta.

Desde que en este blog publicamos el artículo "perdidos" allá por el verano del año 2016 han sido numerosas las personas que se han perdido por entre los laberínticos pasillos de la gran superficie.

Es por ello que la dirección del centro ha vuelto a insistir en la obligatoriedad de hacer el recorrido guiados por un GPS. Es importante que a la entrada se registren con sus datos, momento en el que  se les entregará una tarjeta que deberán devolver a la salida para, de este modo, controlar que todo el que entra, sale.

A la entrega de la misma, si el recorrido ha tenido una duración superior a tres horas, pasando por cada sección, se les entregará un diploma con el que podrán acreditar que están preparados para hacer la ruta del Annapurna.

Así mismo, la dirección insta a que se abstengan de hacer este recorrido los jubilados de Móstoles y Alcorcón, que para andar tienen los parques de Polvoranca y del Soto, salvo que vayan acompañados de su visa oro de jubilados, en ese caso se les pondrá un guía que les asignará el propio centro, para salvaguardar la propia integridad de los jubilados, por el riego que entraña el propio recorrido no exento de obstáculos.