Pocahontas & Trump

Como algunos de vosotros ya sabéis (lo publiqué en mi cuenta de twitter) el presidente de EEUU sigue mi blog. Fue a raíz de la publicación en el mes de enero de "Por la raja de una falda" en la que hacía, precisamente, alusión a este personaje histórico, Pocahontas, también personaje Disney, como el pato Donald. 

Desde entonces, me consta que me han estado investigando los de la CIA y los del C&A. Pero yo, que tengo mis propias fuentes de información y a través de un hacker informático, he conseguido conocer la dirección IP del ordenador de Melania y por eso os puedo asegurar que lo de llamar Donal Trump "Pocahontas" a una senadora, queriendo hacerse el gracioso, en un acto en el que estaban presentes varios representantes de los indios navajos, me lo ha copiado.

Los indios navajos de haber entendido lo que quiso decir, habrían sacado las ídem y habrían sellado el encuentro con sangre. Por suerte, no pillaron el chiste.

Declaración de Independencia

Mis hijos de 15, 13, los gemelos de 11 y la pequeña de 9 años, han hecho un referéndum a mis espaldas, mientras estaba preparándoles la cena, y por unanimidad, han decidido declarar su "independencia". Consiste, según ellos, en que cada uno tendrá plena soberanía y autoridad sobe su habitación, serán libres e independientes aunque siempre abiertos al diálogo cuando les interese, para el tema de la ropa, libros.... y el horario de comidas (eso me han dicho).

Podrán mantener el desorden de la habitación, invitar a los amigos a jugar con su arsenal tecnológico (videojuegos, play, wii...) sin pedir permiso e incluso tendrán derecho a llamar a un telepizza para que les lleve la comida cuando estén jugando y no tener que salir de la habitación. Eso, y un montón de "derechos" más que se han atribuido sin mi consentimiento.

De momento he accedido hasta ver cuánto les dura la "autonomía" pero no han pasado dos días y los airgamboy que los gemelos heredaron de su padre, me han pedido, con desesperación, que quieren trasladar su sede al trastero porque no aguantan las torturas, alguno ha perdido los brazos, las piernas, un amigo...  La barbie de mi hija María se ha fugado en un descapotable rojo con el Ken de la vecina, dice que ha pasado a mejor vida y ahora está con una buena familia.

Sparrow, el loro que les trajo su tío John de sus viajes de negocios por el Caribe, no para de gritar ¡socorro, socorro! y ya no canta el abecedario en inglés ni les ayuda a aprender vocabulario a base de repeticiones, es su forma de protesta por el maltrato. Le han arrancado las plumas y ahora parece un gallo de corral. De no haber sido porque me gritó ¡para, loca! casi le meto en el horno el domingo. He tenido que pagarle, tras una dura negociación, una residencia veterinaria en Marbella durante dos meses mientras vuelve a echar plumaje para que no nos denuncie. 

Incluso el perro, al que no paran de hacer perrerías, me ha pasado un audio por el whatsapp con ladridos en lenguaje morse pidiendo auxilio.

Dadas las circunstancias y llegados a este punto hemos  tenido que asumir las competencias que nos corresponden como padres. Les hemos confiscado los teléfonos móviles, el ordenador, los videojuegos y los ahorros de sus huchas con los que hemos sufragado algunos desperfectos.

Además, nos hemos visto en la obligación de aplicar el artículo 155 del Código Civil que literalmente dice:

 Los hijos deben: 

 1. Obedecer a sus padres mientras permanezcan bajo su potestad, y respetarles siempre. 

 2. Contribuir equitativamente, según sus posibilidades, al levantamiento de las cargas de la familia mientras convivan con ella. 

Así mismo, hemos tenido que tomar una serie de medidas drásticas.

Puch, el perro, como venganza, no les deja dar un paso por la casa sin ser vigilados.

Por mi parte, para ahuyentar las visitas de malas influencias, me he enfundado las cartucheras de Buzz, el vaquero de Toy Story, aprovechando que está en una clínica de rehabilitación por múltiples contusiones al salir volando por la ventana del quinto, y me he vuelto una macarra que lo flipas, ahora, cada vez que alguien llama a la puerta, coloco la mano sobre la pistola de juguete de Buzz a lo Harry el Sucio, y ya no llaman a la puerta ni los testigos de Jehová.

Para que un castigo funcione como es debido, nada mejor como que te toquen el bolsillo.

El tren de Extremadura

Desde tiempos antiguos, el hombre siempre ha tenido interés en conocer el cosmos, los planetas que nos rodean, subir a la luna o saber si hay vida en Marte.

Los científicos han investigado durante los últimos cincuenta años el planeta rojo. Han puesto en órbita diversas sondas espaciales para desentrañar los misterios del Sistema Solar y parece que, por fin, han dado con el misterio.

Importantes investigaciones de la NASA y de la Agencia Espacial Europea, han constatado (con miles de fotografías incluidas) que en Marte pudo haber vida. Pero, vamos a ver, ¿qué clase de vida? porque sí, hay agua fresca, congelada bajo la superficie y donde habitan microorganismos, únicos seres vivos,  pero la temperatura allí es de -100ºC, y en las fotos no se ha visto gente, ni pingüinos, ni marcianos, ni siquiera a Jesús Calleja. Si él no ha ido, yo tampoco me atrevo a ir a Marte.

Aún así, a pesar de ser un planeta poco recomendable para reumáticos, se siguen invirtiendo cantidades astronómicas de dinero porque tienen prevista una primera misión tripulada para el año 2030, haciendo escala en la Luna. A científicos astrónomos como Aristóteles, Tales de Mileto o Copérnico o la mismísima Marujita Díaz se les habrían salido los ojos de las órbitas de haber conocido esta noticia. Y en Extremadura sin tren.

Construyendo aeropuertos fantasma en Albacete o Ciudad Real, donde además tienen AVE y en Extremadura aún con el "tren burra" , ese que tardaba tres días en recorrer el trayecto Madrid-Barcelona, y seguro que era como el puente aéreo de los años 50.

Y han tenido que ir a manifestarse a Madrid miles de extremeños para pedir algo que por derecho les corresponde, que es tener una buena infraestructura en materia de comunicación. Supongo que habrán ido en autobuses porque en tren no habrían llegado a tiempo de volver para ir a trabajar el lunes y en patera no ha sido posible porque están secos los pantanos.

En media Europa se han hecho eco de la noticia y no dan crédito, creen que iban de fiesta.

Ahora solo falta que, por fin, los políticos bajen de la luna y se suban al tren, y se destinen fondos públicos para bienes comunes de la Tierra.

Si hablaran los muertos

Cipreses, Huesca 

Cuenta una leyenda rural de hace mucho tiempo  y que se ha ido transmitiendo de padres a hijos, que en un pueblo de Castilla, cuyo nombre no me atrevo a decir, unos amigos un poco gamberros quisieron gastar una broma a Pepe, uno del pueblo que trabajaba en el extranjero y que acababa de volver a la casa de sus padres.

La broma consistiría en decirle que uno de los amigos había muerto y cuando estuvieran en el velatorio, saldrían todos discretamente de la sala y dejarían solo a Pepe con el presunto cadáver. Entonces el muerto saldría de la caja y daría a Pepe un susto de "muerte" (para partirse la caja).

Pero con estas cosas no se debe jugar porque del susto que se llevó al ver vivo al muerto, agarró un candelabro y le atizó un buen golpe dejándolo KO.

Cuando volvieron los demás les dijo textualmente "cuando me dejéis con un muerto procurad que esté bien muerto que a éste lo he tenido que rematar yo"

Y colorín colorado, el presunto muerto dejó de ser "presunto" y pasó a ser "muerto".

Esta historia la he recordado porque esta semana salía una noticia ocurrida en un pueblo de Galicia donde un muerto se despertó cuando el cura estaba oficiando el funeral y del susto, lo tuvieron que hospitalizar por un ataque de pánico. Lo mejor de todo, es que el resucitado fue a ver al cura al hospital para interesarse por su estado de salud. Desconocemos el último parte médico pero vamos, si de ver vivo al muerto casi se muere, no quiero ni pensar qué pasó cuando le vio aparecer "vivo" por segunda vez. Aquí no vale decir lo que el niño de la película "El sexto sentido" en ocasiones veo muertos.

Y al hilo de las noticias de la semana, "muertos" se han debido quedar los damnificados puertoriqueños por el huracán María cuando les ha visitado Donald Trump y les ha dicho que total, no son tantos 34 muertos, que hubo catástrofes peores. Pero se le puede perdonar el desliz porque inmediatamente después, con todo derroche de generosidad hacia las víctimas, les empezó a lanzar papel higiénico. Eso sí que es un gesto de solidaridad que te cagas.

Como la cosa va de muertos, para terminar, la noticia más relevante de este viernes, es que hoy se ha conocido qué cementerio es el ganador del III CONCURSO DE CEMENTERIOS DE ESPAÑA. Doy una pista, tiene vistas al mar. La votación la han hecho los vivos, claro, que serán quienes disfruten de ellas como los como los necroturistas, llamados así a los "turistas de cementerios" porque a mis soledades voy, de mis soledades vengo.  Oigo tañer las campanas, y no me espanto, aunque puedo, que en lugar de tantas cruces haya tantos hombres muertos. Mirando estoy los sepulcros, cuyos mármoles eternos están diciendo sin lengua que no lo fueron sus dueños. (Lope de Vega)

Incidente en un autobús de línea regular

Apenas faltaban diez minutos para que el autobús de línea Burgos-Madrid finalizara su trayecto en un domingo caluroso del recién estrenado otoño, cuando se vio obligado a parar en una vía de servicio hacia donde fue conducido por una pareja de la GC donde le esperaba un importante dispositivo policial.

Suben dos agentes con un perro y piden al conductor que cierre las puertas, no puede bajar ni subir nadie. Aún así, otros agentes custodian las demás puertas de acceso.

Letizia iba como una reina en su asiento leyendo "Ensayo sobre la ceguera" ocupando también con su bolso el asiento de al lado en el que no se había sentado nadie desde que salieron de Burgos.

Cuando vio que el perro avanzaba por el pasillo mientras olfateaba los equipajes de algunos pasajeros empezó a decirse ¡que no se pare aquí, que no se pare aquí, las morcillas...! pero el pastor alemán se detuvo justo enfrente y se sentó.

Primer pasajero registrado y detenido, justo ese chico "tan majo" que ocupaba el asiento de enfrente al otro lado del estrecho pasillo.

El perro continúa su recorrido, algunos pasajeros se han puesto nerviosos, uno de los que viajan en los asientos de la parte de atrás dice que se está meando y tiene que bajar. Uno de los agentes insiste en que no puede bajar nadie del autobús. El pasajero insistiendo, la situación era más propia de un guión de Torrente que de un viaje en el que el mayor incidente que suele haber es que alguien estornude por el aire acondicionado. Al otro lado del autobús, una voz angustiosa, la del conductor, pidiendo que por favor no lo haga. Al final, dada la insistencia del pasajero, le tuvo que dar una bolsa para tal fin. Lo que sucedió a partir de ahí preferimos no saberlo.

En realidad, aunque quisiéramos, tampoco lo sabríamos ya que nuestra protagonista empezó a sentir unos sudores, primero, y un mareo, después, que le hicieron ausentarse de la realidad durante unos segundos que le parecieron eternos. Cuando volvió en sí, otra pasajera la estaba abanicando tratando de reanimarla... trataba de sujetar las palabras para que no salieran de su boca pero le salieron todas de corrido... es que con la maría me mareo.

Balance del viaje, cinco detenidos, que fueron puestos en libertad antes de que los agentes de la GC terminaran su jornada laboral y de que Letizia llegara a Alcobendas ¡hogar dulce hogar!

Al día siguiente contaría en clase a sus alumnos, ávidos de conocer historias, este curioso incidente en un autobús de línea.

Selfies y piojos mutantes

No tengo piojos porque yo lo.valgo

Aprovechando el comienzo del nuevo curso escolar, las autoridades sanitarias advierten de la peligrosidad de hacerse selfies con gente con pelo. También de subirse a lo alto de una torre, asomarse por un puente o ponerse al borde de un acantilado para que tus amigos de Instagram crean que has estado ahí. Si no es suficiente con que se lo cuentes, búscate otros amigos, no te merecen.

Lo de arriesgar la vida por una foto puede ser de sentido común, pero lo que me ha dejado fuera de mí ha sido lo del contagio de piojos por hacerse fotos juntando las cabezas.

El nivel de propagación es elevado entre la población adolescente porque, además, se da la circunstancia de que el piojo lleva tanto tiempo entre nosotros, que se ha hecho inmune a cualquier medicamento, mutan para sobrevivir como los ocupas, como se te.metan en casa no los echas ni con gas sarín.

Vamos, que el dicho "lo que no te mata te hace más fuerte" es para estos casos, y los piojos lo celebran este curso convirtiéndolo en su propio eslogan, mientras saltan de cabeza en cabeza infectando todo a su paso y asegurando a su descendencia un futuro prometedor y una "vivienda digna" ¿no os está empezando a picar la cabeza?

La "hija" de Dalí no es hija de Dalí

Las pruebas de ADN realizadas a los restos exhumados del cadáver de Salvador Dalí han dado como resultado que el artista no es el padre de la criatura.

Parece ser que la única paternidad atribuida al artista es la del surrealismo y a la tal Pilar Abel, cuyo propósito $ solo ella debe conocer, le ha salido el tiro por la culata y le va tocar pagar los costes de todo este espectáculo que ha montado. O tal vez no, y el objetivo era el de la popularidad para alimentar el morbo, ese que se cultiva con tanto éxito en los viveros de los programas televisivos sensacionalistas que pagan cifras millonarias a esta gente sin oficio ni beneficio, solo para ganar audiencia $. Al tiempo si ésta no desplaza al clan de los pantoja, esteban y otras hierbas de los sálvame.

Descifrando el cerebro (primer fascículo)

Foto: Lamenteesmaravillosa.com

El curso escolar está a la vuelta de la esquina, algunos padres apuran los últimos días para la compra de libros de texto y material escolar, una pasta.

Para los que ya no estamos en edad escolar pero sí en edad de crecimiento cognitivo, están la universidad a distancia, los módulos de grado superior, los "cursos" que los ayuntamientos ofertan para el nuevo curso... donde podemos encontrar un amplio abanico de actividades con las que ampliaremos nuestros conocimientos orientados hacia nuevos horizontes y, la más importante, la venta de libros o fascículos super útiles que encontraremos en el quiosco del barrio.

Desde cómo montar con cientos de piezas una casa de muñecas de estilo victoriano o de aprender punto de cruz (el hilo y la aguja lo regalan con la primera entrega), hasta llegar a descubrir los misterios del cerebro, descifrar el genoma humano e incluso a desarrollar tecnologías cuánticas. Y todo por 1,95€

A mí este anuncio me ha dejao loca, he tenido que buscarlo en internet para asegurarme de que lo había escuchado tal cual y no era producto del alcohol y de las drogas, que no consumo, dicho sea de paso, pero oye... a saber qué aditivos ponen en la horchata del Mercadona.

En cuanto he contrastado la información, he ido a ver a mi amiga Izascun, que pasó varios años de su vida estudiando Psiquiatría en la Universidad de Navarra y la he dicho, mira, tú "comiéndote el coco" tratando a tus pacientes y los de RBA por menos de 2 euros te venden un libro que descifra el cerebro ¡zasca, Izascun!

No se lo ha tomado muy bien y ha sacado del baúl de los zaleos una caja de minerales y rocas y la arrojado contra el suelo, por suerte solo tenía dos pedruscos, los que vienen de regalo con el primer fascículo. Al final no me han tenido que dar puntos y a ella tampoco.

"La casa de papel" Carlos María Domínguez

Título: LA CASA DE PAPEL

Autor: CARLOS MARÍA DOMÍNGUEZ

Editorial: LITERATURA RANDOM HOUSE




Sinopsis:


Un misterioso libro cubierto por una capa de cemento y procedente de Uruguay, puede estar conectado con la súbita muerte de una profesora de la Universidad de Cambridge. Su sucesor, un profesor argentino que vive en Inglaterra, viaja a Montevideo para indagar sobre la procedencia y autoría del enigmático libro. Allí se introducirá en un sorprendente mundo poblado de bibliotecas secretas y habitadas por el fantasma de un hombre que enloqueció a causa de los libros.



Opinión personal:

Esta original novela va de libros, de libros que han" matado" a personas, de montañas de libros e incluso de una casa construida con libros, en lugar de ladrillos, con su cemento y todo.
El primer capítulo rezuma ironía, imposible no reírse.
Paseando por las obras de los grandes autores de la literatura universal y sobre todo latinoamericana, la novela gira en torno a un libro "La linea de sombra" de Joseph Conrad y a un libro de poemas de Emily Dickinson. Los libros transmiten algo, no solo cuentan historias, algunos cambian la vida (o la muerte), hacen volar la imaginación o nos sumergen en historias imposibles haciéndonos sentir protagonistas.

"Las calculadoras de estrellas" Miguel Ángel Delgado

Título: LAS CALCULADORAS DE ESTRELLAS

Autor: MIGUEL ÁNGEL DELGADO

Editorial: DESTINO

 Sinopsis:

Una historia deslumbrante que nos descubre el sorprendente y desconocido papel que jugaron centenares de mujeres anónimas en los mayores descubrimientos astronómicos de nuestro tiempo. Es 1865, y Estados Unidos lleva varios años de una guerra cruel que está afectando a todo el país. Gabriella Howard es una niña sin muchas opciones, huérfana de madre, que vive junto a su padre en Poughkeepsie, un pequeño pueblo del estado de Nueva York, a orillas del Hudson. Pero demasiado pronto la guerra le arrebatará también al padre y tendrá que trasladarse a un orfanato. Su suerte cambia el día que Maria Mitchel, una antigua amiga de su padre, aparece en el orfanato decidida a hacerse cargo de ella para que la asista y la acompañe en su nuevo empleo como profesora. La señora Mitchel es la joven y reconocida astrónoma que empezará a impartir clases de esta materia en Vassar College, una monumental universidad, y la primera en Estados Unidos dedicada a la formación superior para mujeres.
Las calculadoras de estrellas aborda una historia de superación...

Opinión personal:

Una preciosa historia de ficción en torno a un personaje real, María Mitchel, una de las científicas más sobresalientes de la historia además de haber sido la primera mujer profesora de Astronomía en Estados Unidos. Contribuyó a que las mujeres tuvieran acceso a la enseñanza superior y creó en la Universidad de Harvard las "calculadoras de estrellas", un grupo de mujeres que durante décadas trabajaron para levantar acta de todos los cuerpos celestes, trabajo que, en su tiempo, no solo no fue reconocido sino que fue ocultado por algunos hombres. En torno a esta historia real, para la que el autor se ha documentado bien, hay una historia de ficción que deja claro que el principal papel protagonista en la novela, es el de la mujer.
Por un lado está el personaje real, María Mitchel que luchó para llegar donde llegó.. y por otro lado Gabriela Howard, personaje de ficción con una historia bastante triste a sus espaldas pero que también luchó lo suyo para salir adelante.

Reivindica el trabajo de la mujer en la sociedad que aún hoy, no está del todo reconocido.

El libro me ha encantado, creo que hacen falta más novelas como esta y que los jóvenes las lean, además de la aportación cultural, transmite unos valores como la importancia del estudio y del trabajo,  hay que estudiar y trabajar para crecer no solo profesionalmente sino porque el trabajo engrandece a las personas.

Esta novela perfectamente podría ser llevada al cine... al tiempo.

"La vegetariana" Han Kang

Título: LA VEGETARIANA

Autora: HAN KANG

Editorial: RATA

Sinopsis:

 La vegetariana relata la historia de una mujer corriente, Yeonghye, que por la simple decisión de no volver a comer carne convierte una vida normal en una perturbadora pesadilla. Narrada a tres voces, La vegetariana cuenta el desprendimiento progresivo de la condición humana de una mujer que ha decidido dejar de ser aquello que le obligan a ser. El lector, como un pariente más, asiste atónito a ese acto subversivo que fracturará la vida familiar de la protagonista y transformará todas sus relaciones cotidianas en un vórtice de violencia, vergüenza y deseo.

Opinión personal:

Yeonghye es una mujer corriente que tiene la mala suerte de tener un marido imbécil que precisamente se casó con ella por ser así, por no destacar en nada, ni en lo físico ni en lo profesional, para que nadie se fije en ella y de ese modo sentirse un ser superior. Eso es lo que él cree, claro.

Pero ella tiene un sueño y se revela, decide hacerse vegetariana como señal de protesta.

Esta novela yo la entiendo como una crítica al rol que tiene la mujer en la sociedad en algunos países y culturas aunque tampoco hay que irse muy lejos. Diariamente estamos viendo casos de violencia machista y eso sucede aquí, en nuestro país, en nuestras ciudades... a diario...

La protagonista manifiesta su rechazo a esta manipulación encubierta dejando de comer carne, algo que para su familia es una vergüenza llegando, incluso, a verse maltratada por ello.

El encarcelamiento  psicológico al que se ve sometida es tal, que incluso intenta quitarse la vida. Tan solo cuenta con el apoyo de su hermana.

Es una historia muy dura, el testimonio final de la hermana es terrible, no deja al lector indiferente.

Naturalezas Muertas I

Existo, luego pienso.

Aunque la seda vista a la mona, seda se queda.

Quienes se quedan atrás, llegan más tarde.

Al despecho, pecho (Samantha Fox).

Al que siempre está en lo alto, tarde o temprano, le termina invadiendo el vértigo.

Las autoridades de Bruselas advierten sobre el consumo de sus coles, consumidas con "pesi" pueden producir gases de efecto invernadero.

El eco es escuchar dos veces las mismas tonterías, las mismas tonterías...

El árbol caído

Protegiste con tu sombra a atrevidos paseantes que, desafiando los calores del verano, surcaban tu senda.

Tus frondosas ramas dieron cobijo a centenares de aves migratorias en su paso hacia el sur en invierno.

Crecías vigoroso cuando los pájaros tejían sus nidos al abrigo de tus hojas. Mientras tanto, el reflejo en el lago desdibujaba tu silueta.

Pero el paso del tiempo y las inclemencias empezaron a hacer mella en tu tronco que se fue resquebrajando hasta que un viento huracanado te derribó una noche de otoño.

Y  mártir de los azotes de la vida y con su tronco aún dolorido, algunos empezaron a hacer leña del árbol caído, ignorantes de saber que el origen de la vida es más profundo, que hay unas raíces que lo harán brotar de nuevo...

Pedrógão Grande

Los administradores de este blog, hemos decidido hacer una excepción saltándonos las normas establecidas en el mismo sobre el tipo de artículos y narraciones que venimos publicando habitualmente.

Aún resuena en nuestras cabezas el eco de la tragedia, de los gritos aterradores de la víctimas del incendio de Pedrógao Grande pidiendo auxilio ante un fuego devastador que ha acabado con muchas vidas en el país vecino.

Ante la magnitud de la tragedia, imposible no conmoverse. Imposible no derramar lágrimas y rezar por ellos al ver tanto dolor. Cada día se suceden en el mundo actos terribles, siempre vemos en las noticias los efectos de las guerras, de atentados terroristas, de violencia machista... del éxodo de miles de inmigrantes que huyen de la pobreza, de las guerras, de la miseria... demasiados muertos... el dolor desgarrador de estas personas no nos puede dejar impasibles ni indiferentes.

Lo de Portugal hoy nos ha tocado más de cerca, son nuestros vecinos pero, además, quienes hemos tenido la dicha de compartir con ellos tiempo o trabajo, sabemos de su generosidad sin medida, de su entrega a los demás, con humildad. Ante una necesidad ellos dan lo que tienen, son tan sumamente generosos que ese solo hecho, conmueve.

Desde aquí hoy queremos manifestar nuestras condolencias a los familiares de las víctimas y sumarnos a los gestos de solididaridad de todo el mundo hacia los afectados.

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Os administradores deste blog, decidimos fazer um parênteses Skipping normas estabelecidas no mesmo tipo de artigos e histórias que vêm de publicação.

Ainda ressoa em nossas cabeças o eco da tragédia, os gritos aterrorizantes de vítimas de incêndio Pedrógão Grande para ajuda antes de um incêndio devastador que já custou muitas vidas no país vizinho.

Dada a magnitude da tragédia, não impossível de ser movido. Impossível não derramou lágrimas e orar por eles para ver tanta dor. Todos os dias está acontecendo nos atos terríveis mundo, nós sempre vemos no noticiário os efeitos da guerra, ataques terroristas, da violência masculina ... o êxodo de milhares de imigrantes que fogem da pobreza, a guerra, a pobreza ... muitos mortos ... a dor violenta de pessoas não pode deixar-nos indiferentes ou indiferente.

O que Portugal já nos tocou mais de perto, eles são nossos vizinhos, mas também aqueles que tiveram a alegria de tempo de compartilhar com eles ou trabalhar, sabemos da sua generosidade além da medida, sua dedicação aos outros, com humildade. A necessidade de dar tudo, eles são tão generoso, esse fato por si só se move.

A partir daqui hoje expressamos nossas condolências às famílias das vítimas e gestos juntando solididaridad todo o mundo para as pessoas afectadas.

Birras, birretes y berretes

En los hospitales maternales de algunas comunidades autónomas, se van a impartir cursos de formación especial a todo el personal sanitario que trabaja en paritorios.

El curso consiste en cómo graduar a un niño nada más nacer. Deberán estar preparadas las matronas para que, inmediatamente después de ser cortado el cordón umbilical, le encasqueten un birrete al bebé y le entreguen un diploma.

Para ello, será necesario que el padre esté presente en el momento del parto, cámara en ristre, para inmortalizar tan importante acontecimiento que marcará el futuro del recién nacido. Así podrán mostrar a los amigos y a los abuelos, mientras se les cae la baba entre birra y birra, las fotos y el vídeo con el primer discurso de graduación del neonato: buaa buaa buaa.

Esta decisión la han tomado los consejeros de sanidad mientras fabricaban abanicos de papel, en común acuerdo con los consejeros de enseñanza y las asociaciones de madres y padres de alumnos (los mejores consejeros), ante la urgente necesidad de terminar con esta moda de graduar a los niños cada vez que terminan algo. De este modo, el niño queda graduado hasta que termine los estudios universitarios, y sus padres no tendrán que reservar días de vacaciones para cuando su bebé se gradúe en la guardería, luego en primaria, en secundaria... pudiendo utilizar ese tiempo para necesidades más importantes como cuando el niño se pone malo o si tiene fiebre... lo que hemos hecho toda la vida, vamos.

Los niños van a la guardería por necesidad (en la mayoría de los casos) porque los padres trabajan y no tienen con quién dejarlos, así que, tonterías las justas.

El plazo de inscripción para el curso ya está abierto , consulta en tu hospital más cercano, el nombre del curso es:

En busca del Norte perdido

"Eres mu tonto"

Eso dice uno de los personajes en los que se transforma José Mota. Además, la envidia es mala compañera y te convierte en una persona infeliz.

Posiblemente callado no estés más guapo (ni más feo), pero al menos no harías el ridículo ante todo el país y el mundo mundial, que al final parece que lo que buscas es estar siempre en el"candelabro" como los Ortega Cano o los Pantoja, que cualquier día te vemos en el Sálvame.

El Real Madrid pasea sus triunfos como quiere que para eso los ha ganado, y para regocijo de la afición, aunque si te hacía ilusión pasear con ellos por las calles de Madrid en el bus blanco descapotable, no tenías más que habérselo pedido a Ramos, seguro que te había hecho un hueco y te habrías sentido como en casa.

Ya tuvísteis en Madrid vuestro momento de gloria en el Vicente Calderón con la Copa del Rey pero en lugar de saborear las mieles del éxito, parte de vuestra afición se dedicó a pitar el himno, ya ves, unos celebran y otros abuchean... Así que estate calladito y aprende a comportarte, a ver si con tu ejemplo das unas clases de civismo y de tolerancia a esa parte de vuestra afición más subversiva, en lugar de encandilarla.

Es que no sé cómo no aprendes, majo, si es que cada vez que disparas, la bala te rebota, rebota rebota y en tu culé explota.

Soy Donald, Donald Trump

Soy Donald, Donald Trump, aunque todos me llaman Donald, Donald Trump. Mi mamá me decía que yo no era tonto, tonto es el que hace tonterías y también me dijo que llegaría muy lejos. Tú coge la linde, me aconsejó, y sigue hasta el final. No sé a qué se refería con llegar muy lejos pero empecé a correr y a correr siguiendo la linde, recorrí todos los estados, mucha gente me seguía aunque no sabían ni por qué ni a dónde iban... hasta que llegué a la Casa Blanca.

Llegué a ser presidente de los Estados Unidos de América, el segundo país con mayor emisión de CO2 del planeta. Hacía lo que quería y todo el mundo me obedecía. A quien me llevara la contraria le hacía abandonar la Casa.

No estuve en Vietnan ni salvé vidas, al contrario, el calentamiento global me importa un pimiento, ande yo caliente... Así fue como abandoné el Acuerdo de París para el Cambio Climático. China contamina más, así que de reducir emisiones de dióxido de carbono y metano ni hablar del peluquín.

Mi mamá estaría orgullosa de mí, tengo una mujer que es muy guapa y lista, se cuida mucho. Yo también me cuido el pelo porque la imagen es muy importante, soy rubio natural, como es natural.

Antes de que yo llegara a ser presidente había un presidente negro, le gustaban mucho las gambas en todas sus manifestaciones... gambas al ajillo, estofado de gambas, sopa de gambas, gambas sofritas, hamburguesas de gambas... pero un día él y su familia negra se pusieron morados comiendo gambas chungas y a partir de ese momento reformó el sistema sanitario. Pero todo lo que él puso yo lo quité que por eso era el presidente más poderoso.

Mamá decía que cada uno crea su destino, y que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes cuál te va a tocar.

A vosotros os ha tocado el bombón de ajo y agua.

Destellos

Eran casi las 12 de la noche cuando tropezamos con una marea de gente con vestiduras blancas que avanzaba hacia una misma dirección, la fuente de la Cibeles, esa estatua de piedra de una mujer en un carro tirado por leones. Llegaban desde todas partes, salían de cada calle, de cada boca de metro, de los autobuses bajaban en manada... algunos entonaban cantos y aclamaciones. Los coches, ruidosos, circulaban calle arriba y calle abajo en dirección a ninguna parte, no se podía aparcar desde hacía horas. Sus ocupantes asomados por las ventanillas enarbolaban banderas al grito de ¡Hala Madrid! ¡Campeones! y otro tipo de consignas... 

Nosotros, con dificultad, intentábamos avanzar contracorriente, a nuestro aire, a nuestras cosas... mientras una brisa de aire fresco nos acariciaba agradablemente el rostro. La temperatura era perfecta, como la tormenta de George Clooney, el cielo estrellado, aunque con nubes dispersas que más tarde irían formando alguna que otra tormenta.

Ya volviendo a casa por la M-50 un destello me deslumbró, ¡zasca! ya me cazó un radar. Qué raro, no he superado el límite de velocidad... otro destello, otro... así hasta 12  pero, por favor,   qué está pasando ¿¡¡¡qué está pasando!!!? ¡esto no puede ser! en cuanto llegue a casa paso un whatsapp a Iker Jimenez, .

 

No se trata de algo desconocido, hay tormenta en Toledo, me dijo, son relámpagos.

Ah, vale, gracias, qué susto me había dado, le respondí, en qué vendría pensando.

Venías pensando en el número 12..

. 

12 meses tiene el año, 12 son mandatos el teclado del ordenador,  12 los apóstoles, 12 los astronautas que pisaron la luna... las 12´horas marcaba el reloj cuando la Cenicienta perdió el zapato... y 12 copas son las que ya tiene el Real Madrid.

¿Acaso hay alguien que lave más blanco?   

La dieta de la alcachofa

Se aproxima el verano, vacaciones, playa... nos da por adelgazar y nos agarramos a la primera dieta "milagro" que nos venden... de alcachofa, de papaya... de cualquier cosa, para lucir un tipo de estereotipo. La sociedad marca unos patrones y si te sales eres el raro ¡bienvenidos los raros!

Pues mucho cuidado con esto, preguntad primero a alguien que haya hecho esas dietas y que os explique cuáles son los efectos secundarios. Eso es peor que comer buñuelos de propano. Te inflas con tal cantidad de gas que, si consigues canalizarlo, lo puedes aprovechar en forma de combustible, siendo capaz, tú solito, de hacer funcionar el Ferry Mallorca-Ibiza.

Debido a un atracón de alcachofas, la duquesa de Cornualles tuvo una fuga rectal cuando estaba comprando sombreros en Harrods. Provocó tal estampida que los clientes tardaron días en poder acceder a los almacenes  y a punto estuvieron de declararse en concurso de acreedores. 

Durante todo el año debemos hacer una dieta sana, comer verduras, frutas, cereales, legumbres, lácteos,  pescado, carne, huevos, jamón serrano... lo de toda la vida de antes, básicamente, y sin abusar. Pero hay que moverse, caminar, correr... en la medida en que podamos, porque cada uno tiene el cuerpo que tiene y unas cualidades o actitudes por las que te van a valorar y querer, así que empecemos por querernos más a nosotros mismos.

 Y si tienes un problema de salud, consulta a al médico o a tu portera.

Yo no desciendo del mono

Si el hombre evolucionara para adaptarse al medio, a estas alturas tendríamos que tener cuatro manos, dos para ir con el teléfono móvil y las otras dos para conducir, hacer botijos a lo Demi Moore en Ghost o viajar en la escoba de Harry Potter, lo que más os guste. Y para no tropezarnos nuestros ojos serían celestes, uno iría mirando al Sur y otro al Este

El día también tendría que tener más horas para que tuviéramos tiempo de hacer "cosas", como ir a pilates y a terminar el master de ganchillo de la abuela, además de ir a trabajar, llevar a los niños a clases extraescolares y a subir al Annapurna. La Tierra tendría que girar más despacio alrededor del sol, sobre todo en horario nocturno que ahora mismo va como loca, por favor, que alguien la frene, que cualquier día se alcanza y se estrella consigo misma. 

La explicación científica de que la estatura el hombre haya evolucionado se debe a un agente externo llegado hace décadas del África tropical, el colacao, que fue el causante de subir la estatura media según los expertos (las madres). En cambio, intelectualmente, no hemos "crecido" mucho, seguramente la culpa la tienen los cambios en el sistema educativo, que si ahora blanco, que si ahora negro...  y la ausencia de "reglas" en casa y en el colegio.

Los de mi generación sabíamos muy bien de normas y reglas, obedecíamos a nuestros padres y profesores, si te portabas mal en casa, tu madre se quitaba la zapatilla y te marcaba en el culo un 36, que ríete tú de los tatuajes de Melendi, y si no llevabas hechos los deberes al colegio, sacaba la maestra la ganchetto regla y te alcanzaba aunque estuvieras en el último rincón. Ahora cada uno va por libre y hace lo que le viene en gana. Así nos va.

En la antigüedad, el hombre cazaba para subsistir, se le llama primitivo. Ahora, al que trabaja para vivir y pagar impuestos, se le llama pringao. Los que sí han evolucionado son los vagos que además han mejorado la técnica y ahora proliferan como las malas hierbas camuflados, algunos de ellos, de políticos, banqueros y faranduleros que, presuntamente, además de no trabajar, evaden impuestos y nos roban a los que sí trabajamos. Primero les pagamos sus yates, sus casas de lujo y sus coches de alta gama y si les pillan y acaban en el talego, les pagamos unas vacaciones a pensión completa en la suite de cualquier cárcel de cinco estrellas, como el Palace de Ciempozuelos.

Ni monos ni monas, ni ladrones ni ladronas, la ley del talión o un buen zapatillazo a tiempo y veríamos cómo el robar se iba a acabar. 

Fuego en el cementerio

Foto de Quinito

Ayer martes, un rayo que cayó sobre un ciprés del cementerio de Cacabelos, provincia de León, provocó un incendio que se propagó con facilidad por todo el Campo Santo.

Cientos de víctimas se vieron atrapadas bajo sus lápidas "viviendo" lo que algunos de sus familiares han calificado como un auténtico infierno. A mi la noticia me ha dejao muerta.

Hay que destacar que los daños materiales no han sido relevantes. Tampoco hubo daños personales gracias a la rápida intervención de los bomberos que pudieron sofocar las llamas y a que los inquilinos que en ese momento ocupaban el cementerio ya estaban muertos.

El hecho no tiene ninguna gracia ni es como para partirse la caja,  aunque la noticia no ha dejado indiferentes  a vivos ni a muertos, sobre todo a quienes un día eligieron morar bajo tierra y ahora se han "visto" incinerados por causas de fuerza mayor. Yo pondría una reclamación a los de Vodafone, esto no puede quedar así.

La lengua: arma de destrucción masiva

Estofado de lengua

Nada peor que la ociosidad para indagar en las vidas ajenas y chismorrear calumniando, difamando y murmurando a las espaldas de la gente.

Ya lo dijo Don Quijote ... todo el mal desta doncella nace de la ociosidad, cuyo remedio es la ocupación... 

Hay estudios sobre cómo actúa nuestro cerebro cuando recibimos información negativa de las personas. Las regiones subcorticales del mismo perciben una señal de "alerta" que nos advierte para que nos protejamos de posibles mentirosos o ladrones sin llegar a ser contrastada la información. Nuestro cerebro en un primer punto nos hace creer lo primero que escuchamos y nuestra holgazanería y la soltura de nuestra lengua floja nos impide comprobar si esa información que llega al cerebro es verdadera o falsa, creyéndonos lo primero que nos cuentan y además difundiéndolo gratuitamente.

Esto funciona así, uno suelta un rumor y va viajando de boca en boca propagándose como el fuego y destruyendo todo lo que encuentra a su paso. La noticia se va inflando, cada uno va añadiendo e inventando cosas para darse protagonismo y alimentar el morbo, llegando a causar daños irreparables en sus víctimas.

No andes difundiendo calumnias entre tu pueblo, ni expongas la vida de tu prójimo con falsos testimonios. Yo soy el Señor (Levítico 19,16)

Debemos desconfiar de las personas chismosas, también conocidas en sus círculos como porteras o cotillas y no confiarles nuca nuestros secretos porque tarde o temprano mostrarán a los demás nuestras vergüenzas que nos desacreditarán y humillarán ante los demás, ya vemos que lo hacen con otros así que  "cuando las barbas de tu vecino veas pelar pon las tuyas a remojar" .

Los que chismorrean, al final se quedan solos porque se les va conociendo y nadie les confiará sus cosas, les terminarán evitando. Son personas que no solo ven lo malo en los demás para criticarlo sino que lo buscan con avidez para saciar las ansias de envenenar todo con la soltura de su lengua destruyendo y haciendo daño. En ellos crece la semilla de la envidia y por lo tanto son muy tóxicas, llegan a destruir vidas.

Frecuentemente la verdad suele ser lo contrario de los rumores que circulan acerca de los sucesos y de las personas. Jean de la Bruyere.

"La delicadeza" DAVID FOENKINOS

TÍTULO: LA DELICADEZA


AUTOR: DAVID FOENKINOS


Editorial: SEIX BARRAL






Sinopsis:


 La autora Anna Gavalda nos recomienda La delicadeza de David Foenkinos: "¡Qué maravilla este pequeño gran libro! Cuando acabéis el libro lo guardaréis en la biblioteca, pero vivirá con vosotros mucho tiempo". Nathalie es una mujer afortunada. Felizmente casada con François, pasa los días rodeada de risas y libros. Un día la pena llama a su puerta: François muere inesperadamente. Nathalie languidece entonces entre las paredes de su casa y se vuelca en la ofi cina. Pero justo cuando ha dejado de creer en la magia de la vida, ésta vuelve a sorprenderla y revelarse en su forma más maravillosa. La delicadeza es la novela de la esperanza y la imaginación, la novela de ese París fascinante en el que el dolor y la vulgaridad se transforman en poesía. Un libro que querrás tener siempre cerca, para deleitarte de nuevo con su elegancia literaria o sonreír con su mordaz ingenio, pero, sobre todo, para recordar que siempre, incluso en los momentos más inesperados, cualquier cosa es posible.



Opinión personal:


Es una historia sencilla y poco original pero con ciertos toques de humor y que deja un mensaje claro, cómo el futuro de las personas se puede ver condicionado por los chismorreos.

Pero por encima de todo está la fuerza que tiene el amor, la amistad... y sobre todo, tener las ideas claras y una personalidad fuerte que esté por encima de estereotipos.

Falcon 9

Foto Wikipedia

Hace unos días, los medios de comunicación se hacían eco de una noticia espacial muy especial. La empresa norteamericana de transporte aeroespacial Space X creó un cohete reciclado. No significa que esté fabricado con los bricks, latas o envases de plástico que echamos en el contenedor amarillo, sino que se llama "reciclado" porque se ha utilizado dos veces ¡eso sí que es ingenio!

Hasta ahora, los cohetes se utilizaban una vez solamente, como los paraguas del chinojuan que, con un sólo uso, termina su vida útil..

Ahora un cohete no solo puede ir a Marte, también puede volver y, además, ser utilizado para otras misiones ¿a que es increíble?. Han reducido considerablemente el presupuesto en investigación espacial  y a partir de ahora será más barato explorar el espacio interestelar.

Con todo el dinero que va a ahorrar para viajar al espacio podrán hacer mejores autopistas aquí en la Tierra ¡y sin baches! y tal vez hasta arreglen todos los que tiene la A-67 a pesar de su corta edad.

También se podrán hacer viajes de ida y vuelta a la Luna incluyendo dos noches y tres días en el cohete-hotel multiestrellas por el  módico precio de unos cien millones de dólares,

Gracias al Falcon 9 ya hay empresarios que están pensando en comprar terrenos en la Luna y tener su propio Falcon Crest,  construir hoteles, bancos, residencias de vacaciones para suegras...

En un tiempo no muy lejano la Luna será un nuevo paraíso como el Caribe... sí, también podría llegar a ser un nuevo paraíso fiscal.

Y por fin el día que un cohete llegue tripulado a Marte, entonces sí será un gran paso para la humanidad porque, por fin, podríamos decir que hay vida en Marte.

Machos alfa

Los que tienen su hábitat en la península ibérica suelen ser individuos intelectualmente inferiores a la media pero con insaciables ansias de grandeza. Para disimular su bajo CI hacen disparar su ego hasta elevarlo a la altura de las nubes (como Heidi) por lo que a veces llegan a parecer peripatéticos.

Suelen ir en manada, haciéndose destacar sobre el resto de miembros beta (machos o hembras) que tienen otro rol en su escalafón y que, para evitar enfrentamientos, ceden diciendo sí a todo y les ríen la poca gracia.

Tienen una extraordinaria capacidad de impresionar, manipular, subyugar... Su individualismo no les permite trabajar en equipo porque solo buscan su propio beneficio y liderazgo, no el interés general de la manada. Jamás pertenecerían a un equipo de natación sincronizada. Son los mejores en todo ¡en todo! y no es discutible  ¡¡a ver si te enteras!!

El mejor ejemplo de macho alfa en el mundo animal es el del lobo, al que tan fervorosamente defendió, además de al buitre leonado, Don Félix Rodríguez de la Fuente que dijo algo así como "que en las noches en España no dejen nunca de escucharse los aullidos del lobo".    

Con defensores así más vale que os agarréis los machos que si viene el lobo se comerá a las indefensas ovejas. De rebañar los restos del rebaño ya se encarga la especie carroñera, los buitres leonados.

El chatarrero del Congo

Foto: El Mundo

¡Ha llegado el chatarrero!

 A la República Democrática del Congo, uno de los países más ricos en recursos naturales siendo además de los mayores productores de diamantes del mundo y que a la vez vive en una situación de pobreza humana extrema, llegó Rivera al ruedo con su sangre torera en las venas a lidiar con su capote los negocios de chatarra.

En el tendido del Congo no hay peinetas ni mantillas, ni abanicos ni almohadillas, ni trompetas que toquen pasodobles al grito de olé, olé... los espectadores son la pobreza, la miseria, la violencia,... los niños que trabajan explotados en las minas, los saqueos de los países vecinos y de los no tan vecinos...  guerras como la del coltán, que dejó más tres millones de muertos, que se dice pronto, y mucha miseria, miseria de la que dejan las guerras y la explotación infantil...

Pero ahí están los espabilados de turno (¡sinvergüenzas!) que en lugar de ayudar a los más desfavorecidos se aprovechan de ellos en situaciones límite queriendo hacer leña del árbol caído... chatarra en el Congo... Fran Rivera... corrupción... ¡justicia!

Si es inocente que le indulten como a uno de esos toros que indultan a veces, pero si es culpable, que le corten las dos orejas y lo que haga falta...

"EL PEQUEÑO LADRÓN DE SOMBRAS" MARC LEVY

Título: EL PEQUEÑO LADRÓN DE SOMBRAS

Autor: MARC LEVY

Editorial: PLANETA




Sinopsis: 

 El protagonista de El pequeño ladrón de sombras es un niño, sin nombre, que vive sólo con su madre en un pequeño pueblo de Francia hasta que un día descubre que tiene un don: nuestro protagonista puede hablar con las sombras y a través de ellas descubrir los miedos y sueños de la gente... un don que le puede ayudar a ayudar a los demás y también a sí mismo…Una historia de amor con el sabor de los cuentos de siempre.El amor incondicional de una madre por su hijo…El amor que sentimos la primera vez y que el tiempo no puede borrar…El amor que se acaba…Una amistad para toda la vida…

Opinión personal:

Es una novela juvenil algo fantástica en la que un niño que vive con su madre y se ve obligado a cambiar de colegio (el padre les acaba de abandonar), crea un mundo a su alrededor en el que las sombras son las protagonistas,

De este libro, en mi opinión, se pueden sacar varias lecturas...

Una muy importante, a los niños no se les debe mentir. Cuando sus padres se separan por la razón que sea, la mentira puede llegar a hacerles mucho daño y cuando lo descubren puede llegar a ser demasiado tarde...

Otro mensaje importante, es que no debemos olvidarnos nunca de nuestros padres, ellos nos lo dieron todo y llegará un momento en el que nos necesiten. El estar o no en el momento apropiado es cosa nuestra pero que luego no vengamos como lamentaciones,

Y por último, que los sueños son importantes, si tenemos un sueño debemos perseguirlo pero ¡cuidado! a veces esos sueños nos pueden arrastrar a un abismo, aunque a veces no. Saber diferenciarlo no es tarea fácil...

"LA POSADA DE JAMAICA" DAPHNE DU MAURIER

Título: LA POSADA DE JAMAICA

Autora: DAPHNE DU MAURIER

Editorial: DIGITAL (en papel no he encontrado ninguna actual, la foto es de una edición de 1984 del Círculo de Lectores) 


Sinopsis: 

Tras la muerte de sus padres, Mary Yellan tiene que ir a vivir con sus tíos, a los que sólo vio en una ocasión siendo niña. Su tío es propietario de "La posada de Jamaica", una posada de muy mala fama. Cuando llega, la cruda realidad la golpea con rudeza.
Su tío es un borracho que trata a su tía como a un trapo sucio. Su tía es una sombra de lo que fue antaño, nerviosa y asustada continuamente de su marido. "La posada de Jamaica" es un antro de mala muerte a la que acude la peor calaña; borrachos, criminales y gente de dudoso honor. Y su tío tiene entre manos negocios algo turbios. Algunas noches, Mary oye el sonido de carretas que se detienen frente a la posada y gente descargando o cargando cajas. Y en la posada hay un cuarto cerrado a cal y canto al que tiene prohibida la entrada. Mary desconoce en qué anda metido su tío, pero cuando lo descubre no puede dar crédito a tal horror...

Opinión personal: 

Misterio, intriga... una trama terrorífica en la que, como telón de fondo y para mayor misterio, se desarrolla en un paisaje gris y lluvioso de una zona pantanosa del sur de Inglaterra a la que su protagonista, una joven irlandesa que se ha quedado huérfana, se ve obligada a emigrar.

Mary, que así se llama la valerosa joven, acostumbrada a la vida tranquila del campo rodeada de gente "honrada", se verá envuelta en una misteriosa aventura y desafiando todo tipo de situaciones adversas donde lo menos malo es el clima frío y húmedo de la zona, las lluvias incesantes, el viento impetuoso y el terreno escabroso, tendrá que hace frente a situaciones terribles que jamás habría podido imaginar, empezando por encararse con el "ogro" de su tío el posadero que además de un maltratador, es el ser más temido en la comarca por sus siniestras actividades.

La posada es un lugar de lo más lúgubre y terrible. No en vano esta novela fue llevada al cine por Alfred Hitchcock en 1939, así como "Rebeca" otra novela de la misma autora quizá más conocida porque también fue llevada al cine con éxito años ha...

La descripción de los lugares de la novela que nos ocupa son de tal realismo que unidos a las aventuras de Mary, los personajes misteriosos y el constante desasosiego, empujan al lector a través de las páginas, a la velocidad de las que "carretas" que pasan de largo por la posada, hasta un final inesperado llegando a sentir incluso el olor de la atmósfera de lugar.

Bombona de gas

El precio de la bombona de gas servida en el domicilio es de 12,89€. Eso si estás en casa durante su horario de reparto.

Si no estás en casa no hay problema, tienes la posibilidad de desplazarte con tu vehículo, si dispones de él, a una gasolinera REPSOL con la bombona vacía y sustituirla por una nueva previo pago de 15,50€. Es decir, que nos cuesta 2,61€ más caro ir a comprarla que si nos la dejan en la puerta de casa.  

Al preguntar al dependiente por la disparidad de precio, un 20% más caro, contesta que se trata de una urgencia. Como yo no lo entiendo así, le pido que me expliqué por qué es una urgencia el hecho de que me vendan en horario de atención al público un producto que tienen expuesto en sus instalaciones y visible desde la carretera. Insiste en que es una urgencia pero sin argumentos creíbles. Termina diciendo que a él le han dicho que diga eso si alguien le pregunta.

Al pagar en caja los 15,50€ me pregunta que si quiero algo más... una barra de pan... un décimo de lotería... miel de la alcarria...  por un momento me ha parecido oír la música de Camela y me he trasladado con el pensamiento al mercadillo de los sábados , incluso he podido escuchar al vendedor de un puesto que gritaba a los cuatro vientos ¡tengo bragas, calcetines, camisetas a euro, todo a un euro...!  

En cuanto he cargado la bombona en el maletero he salido de allí pitando porque me conozco, que al final termino comprando chicles o yo que sé... 

Crónica de unos Oscar

Oscar a mi perro Oscar

Hubo un tiempo en el que un hombre negro ocupó, con su familia negra, la Casa Blanca, hasta que llegó un hombre blanco, con su familia blanca, y el hombre negro tuvo que abandonar la casa.

En la entrega de los premios Oscar de ayer, unos hombres de raza blanca contagiaron con su entusiasmo al público asistente a la gala  al ir a recoger el Oscar a la mejor película y cuando estaban en plena euforia ¡zasca en toda la boca! el premio no era para La La Land, en realidad la película merecedora del premio, según la academia, era para Moonlight, dirigida y protagonizada por personas de raza negra, así que, los hombres blancos, pálidos, tuvieron que descender para que pudieran subir los hombres negros.

Dicen las malas lenguas que el presidente Trump no fue invitado para evitarle un disgusto.

La consultora Price Waterhouse Coopers, que en Madrid tiene su sede en la torre PwC a la que da nombre, siendo el tercer rascacielos más alto de España, ha reconocido, según los medios, que el error es suyo por un cambio de maletines. A nosotros lo del cambio de maletines, sobres y amaños se nos da que te mueres, eso se lo encargan a algún concejal de urbanismo sin escrúpulos y lo borda. Ya han anunciado que depurarán responsabilidades por lo que es posible que despidan a la señora de la limpieza ya que el vigilante jurado pertenece a una subcontrata.

Este pequeño incidente sin importancia ha dado un poco de "vidilla" a esta ceremonia que siempre es igual, la misma alfombra de siempre, la roja, las mejores películas... mejor actriz de reparto, mejor actor secundario, mejor no sigo que no quiero aburrir a la multitud que me lee... las famosas enfundadas en vestidos de los más conocidos diseñadores internacionales luciendo esos tipazos tras semanas y semanas de pasar hambre, sudor y lágrimas... algunas con mucho brillo con vestidos dorados como Jessica Biel que fue confundida a la entrada con la estatua de la estatuilla... 

- Oscar, encantado de conocerte

- Me llamo Jessica...

- Ah perdón,qué tonto soy

Cada una da el cante como puede, como Nicole Kidman aplaudiendo con sus manos de goma eva que más bien parecía su Fofucha. 

Lo mejor de todo la sonrisa de Sunny Pawar, el niño indio de peícula "Lion", que a mí me da que fue el que cambió los sobres y por eso no dejó de sonreír en ningún momento.