Hoy he encontrado en el buzón una carta de publicidad que venía a mi nombre. Una compañía de seguros de automovil "pensado por mujeres" lanza una oferta de servicios un tanto alarmante a la par que sexista. Inmediatamente he formado un gabinete de crisis convocando a mis amigas por whatsapp.
Hemos analizado punto por punto lo que la aseguradora en cuestión oferta como ventajas para las mujeres, son las siguientes:
1.- Robo de bolso: Aún no ha nacido quien se atreva a robarme el bolso pero si llegara a suceder, correría tras el "presunto ladrón" hasta darle alcance para enseñarle mi magnun ¡no quiero intimidarte, solo darte las gracias porque necesitaba cambiar de bolso y me acabas de hacer un favor, mi seguro me va a pagar 200 euros, solo por ser mujer, así que devuélveme las llaves y la cartera y te dejaré marchar!
2.- Asistencia a embarazadas por indisposción. Tranquilas, si ya no tenéis edad la cobertura del seguro también incluye a vuestra abuela pagando un euro de suplemento como en la prensa dominical. En el caso de las más jóvenes este seguro es de lo más interesante para cuando estéis embarazadas. Imaginad que vais por la A-67 entre Palencia y Santander, kilómetros y kilómetros de autopista sin más señales de que hay vida en la tierra que las de tráfico de prohibido correr a más de 120, por si lo olvidas hay un radar que te sacará una foto para el recuerdo... De pronto te empiezas a encontrar indispuesta, coges la próxima salida que será un área de descanso y desde allí llamas a tu compañía de seguros. Ofertan que vendrán a ayudarte, pero no especifica quienes, si el conductor de la grúa, un equipo médico o la señora de pelo azul del anuncio de neutrex futura que te cogerá de la mano y te teletransportará al centro médico de su nave nodriza y se quedará con tu bebé, ella lava más blanco. Yo te aconsejo que pises el acelerador para que el radar te detecte y la Guardia Civil de Tráfico te escolte con la sirena encendida hasta donde sea, hospital, cuartel... lo importante es no parar.
3.- ¡Tenemos un teléfono 902 al que puedes llamar! (también al 112 y es gratis)
4.- Prefiero omitirlo, esto sí que me supera.
5.- Agenda: Te recuerdan cuándo tienes que pasar la ITV. Mira qué bien, con un poco de suerte también te van a avisar, un mes antes de vencer la póliza, de que te van a pasar el recibo.
Por unanimidad las amigas hemos decido que::
"Estamos en total desacuerdo con este tipo de publicidad engañosa, sexista y además, surrealista"
De común acuerdo, todas hemos coincidido en que si yo liderase una empresa de publicidad, se iba a enterar el mundo de lo que vale un peine. Como dirían los de Extremoduro adiós abanico que llegó el aire.