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Teruel, nuevo hábitat del oso polar y familia


Debido al calentamiento global que está provocando, entre otras catástrofes naturales, el deshielo del Ártico, el oso polar está viendo amenazada su especie por la inminente destrucción de su hábitat. 

Son muchos agentes los que causan la destrucción de nuestro planeta como la contaminación, el exceso de consumismo, las políticas de recortes a los más desfavorecidos, la tala masiva de árboles y los incendios que cada año asolan el planeta.

Las autoridades gubernamentales a nivel mundial, aunque afirman estar preocupadas por el calentamiento global, no avanzan lo suficiente en las políticas medioambientales.

En cuanto a la extinción del oso polar, que es lo que hoy nos ocupa básicamente, también contribuye su dieta poco saludable ya que una de sus principales fuentes de alimentos son las focas y es precisamente la ingesta de focas grasientas infectadas con alto contenido en toxinas lo que está aumentando su índice de mortalidad.

Los vecinos de Teruel que, además de ser gente muy solidaria y concienciados con la protección del medio ambiente, han propuesto a las autoridades de Alaska, aprovechando que llega otra ola de frío polar, que para salvaguardar la especie, manden a pasar una temporada a una familia de osos polares, en régimen de acogida y a pensión completa, que se van a sentir como en casa y no les va a faltar alimento en buen estado, en Teruel nunca se rompe la cadena del frío. Los hambrientos oseznos podrán degustar los ricos jamones turolenses y las madejas. Un representante municipal ha prometido a la osa mayor que sus hijos "nunca volverán a pasar hambre".

Cómo ahuyentar palomas



Si estás interesados en saber cómo ahuyentar a las palomas de vuestro tejado, ventanas, terrazas, toldos, aparato de aire condicionado... debéis saber lo siguiente:

¡No se pueden ahuyentar de ningún modo! 

Si han entrado en vuestro espacio ya no las sacáis, van a marcar vuestra vida, la de vuestros hijos, la de vuestras mascotas e incluso la de los geranios. Van a dejar su sello y ya no habrá quién lo saque ni con salfuman. 

Ni los pinchos "antipalomas" ni los búhos de plástico, ni esos aparatos que emiten ondas de ultrasonido las ahuyentan, es más, se cagan encima de ellos y se chulean yéndose a dar una vuelta al parque a comer el pan que alguna peligrosa anciana con carita de inocencia les tira al suelo con cariño.

Si realmente queréis quitarlas de en medio, comprad una escopeta de perdigones, no voy a decir que disparéis y tiréis a matar, no por favor, a ver si va a pasar por aquí alguien de la protectora de animales y la liamos... disparad al aire para que se asusten, solamente al aire, repito. Si coincide que alguna sobrevuela en ese momento, mala suerte, que no se hubiera cruzado en la linea de tiro. En caso de que eso sucediera, os presentáis  ante las autoridades competentes a decir que habéis cometido un "avecidio" involuntario y posiblemente os dejen en libertad provisional sin cargos.

Hace unos días viendo que mi vecina tenía parapetado su balcón con un búho, un aparato de ondas ultrasónicas y un cepillo de barrer envuelto en papel de aluminio le dije, van a pasar de tu body, te has gastado una pasta y se van a seguir cagando en tu toldo.

Desesperada me pidió ayuda y entre las dos estuvimos un rato buscando en internet cómo "acabar" con esta "plaga". Encontramos una página donde daban ideas, una era dejar migas de pan empapadas en alcohol pero ninguna nos atrevimos a ponerlo en práctica, por favor, cómo íbamos a cometer un acto tan vil ¡yo no soy capaz de matar una mosca! ¡uf, yo tampoco! 

Al día siguiente aparecieron dos colúmbidas muertas en mitad de la calle, no sabemos si fueron atropelladas por cruzar sin mirar o por el pedo que llevaban encima por la ingesta de alcohol. Las causas de la muerte quedaron sin determinar porque no había nadie presente para hacer un diagnóstico post mortem.

Nosotras sospechamos que alguien más debió escuchar nuestra conversación. A veces hasta las paredes oyen mientras las palomas nacen, crecen, se reproducen...se reproducen... se reproducen...

Una suegra de Goya






Ni sé si Goya tuvo suegra ni me importa cual era su estado civil que, total, para lo que voy a contar es irrelevante, me refiero al premio Goya que la Academia de las Artes y las Ciencias entrega cada año a los mejores profesionales del cine en cada especialidad y que para la próxima edición ha convocado a la suegra de mi vecina Baribili (en realidad es Maripili pero su padre tenia mocos cuando la fue a inscribir y el funcionario del registro lo escribió tal cual, y porque no tosió entre medias que sino, a saber).

Está nominada como mejor guionista de película dramática por "La suegra de Baribili" basada en hechos reales creados por ella misma sin más ayuda que la de quienes prestan oídos a sus imprecaciones. No sabemos si los vecinos de su barrio al que vamos a llamar Falcon Crest  para no herir sensibilidades, le pedirán indemnización por plagio a esta Ángela Channing  del drama por haber contado sus historias, aunque manipuladas según conveniencia.

También ha sido nominada a mejor intérprete femenina por la interpretación de su propio personaje (valga la repugnancial), que ha bordado de forma magistral y como nadie.

En cuanto al papel de la protagonista, es el de una cotilla que posee el mayor arma de destrucción masiva, su lengua. Se inmiscuye de manera subrepticia en las vidas ajenas y tergiversa las historias que conoce de forma sibilina. Las que no conoce las inventa, eso sí, siempre con ese toque malvado característico de los de su calaña.

Aún está por determinar si la maléfica suegra  será o no quien se lleve la ansiada estuatilla ya que compiten por el mismo premio y en la misma categoría Cruella de Vil Lady Tremaine.

¡Que gane la mejor!

La policía escocesa consigue reducir a un tigre de peluche sin utilizar dardos tranquilizantes



Los hechos ocurrieron en la población escocesa de Aberdeenshire cuando un granjero, que celebraba una fiesta con whisky escocés 0,0, fue a echar un ojo a su establo a ver si alguna de sus 200 vacas estaba de parto. Al acercarse vio que había un tigre y se asustó. Llamó a la policía que acudió inmediatamente al lugar.

Cuando llegó el agente también se asustó y se encerró en el coche patrulla desde donde llamó a su central para pedir refuerzos. Cuando le preguntaron si el tigre le estaba atacando  dijo, no, pero me mira fijamente y parece enfadado.

Un auténtico despliegue policial acudió a la granja, acordonaron la zona y lanzaron una alerta a los vecinos por whatsapp para que no salieran de sus casas.

Tras comprobar que no se había escapado ningún tigre del zoo y que el salvaje animal no se movía, se fueron acercando con el coche hasta comprobar que era un tigre de peluche.

Por el momento las autoridades escocesas no han revelado la procedencia del peluche y quién lo pudo dejar allí, pero a través de nuestras propias fuentes de investigación hemos podido averiguar que ha sido un vecino del granjero que, harto de soportar las pestilencias del establo y del elevado índice de metano en la atmósfera de la zona,producido por los pedos de las vacas, quiso asustar a su vecino para que se fuera a vivir a otro lugar.

Al final todo ha quedado en una anécdota y se han hecho amigos. Para sellar su amistad el granjero le ha regalado a su vecino un pastel de queso de vaca adornado con arándanos, unas gotas de arsénico y pelillos a la mar...