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Si hablaran los muertos

Cipreses, Huesca 


Cuenta una leyenda rural de hace mucho tiempo  y que se ha ido transmitiendo de padres a hijos, que en un pueblo de Castilla, cuyo nombre no me atrevo a decir, unos amigos un poco gamberros quisieron gastar una broma a Pepe, uno del pueblo que trabajaba en el extranjero y que acababa de volver a la casa de sus padres.

La broma consistiría en decirle que uno de los amigos había muerto y cuando estuvieran en el velatorio, saldrían todos discretamente de la sala y dejarían solo a Pepe con el presunto cadáver. Entonces el muerto saldría de la caja y daría a Pepe un susto de "muerte" (para partirse la caja).

Pero con estas cosas no se debe jugar porque del susto que se llevó al ver vivo al muerto, agarró un candelabro y le atizó un buen golpe dejándolo KO.

Cuando volvieron los demás les dijo textualmente "cuando me dejéis con un muerto procurad que esté bien muerto que a éste lo he tenido que rematar yo"

Y colorín colorado, el presunto muerto dejó de ser "presunto" y pasó a ser "muerto".

Esta historia la he recordado porque esta semana salía una noticia ocurrida en un pueblo de Galicia donde un muerto se despertó cuando el cura estaba oficiando el funeral y del susto, lo tuvieron que hospitalizar por un ataque de pánico. Lo mejor de todo, es que el resucitado fue a ver al cura al hospital para interesarse por su estado de salud. Desconocemos el último parte médico pero vamos, si de ver vivo al muerto casi se muere, no quiero ni pensar qué pasó cuando le vio aparecer "vivo" por segunda vez. Aquí no vale decir lo que el niño de la película "El sexto sentido" en ocasiones veo muertos.

Y al hilo de las noticias de la semana, "muertos" se han debido quedar los damnificados puertoriqueños por el huracán María cuando les ha visitado Donald Trump y les ha dicho que total, no son tantos 34 muertos, que hubo catástrofes peores. Pero se le puede perdonar el desliz porque inmediatamente después, con todo derroche de generosidad hacia las víctimas, les empezó a lanzar papel higiénico. Eso sí que es un gesto de solidaridad que te cagas.

Como la cosa va de muertos, para terminar, la noticia más relevante de este viernes, es que hoy se ha conocido qué cementerio es el ganador del III CONCURSO DE CEMENTERIOS DE ESPAÑA. Doy una pista, tiene vistas al mar. La votación la han hecho los vivos, claro, que serán quienes disfruten de ellas como los como los necroturistas, llamados así a los "turistas de cementerios" porque a mis soledades voy, de mis soledades vengo.  Oigo tañer las campanas, y no me espanto, aunque puedo, que en lugar de tantas cruces haya tantos hombres muertos. Mirando estoy los sepulcros, cuyos mármoles eternos están diciendo sin lengua que no lo fueron sus dueños. (Lope de Vega)

Incidente en un autobús de línea regular





Apenas faltaban diez minutos para que el autobús de línea Burgos-Madrid finalizara su trayecto en un domingo caluroso del recién estrenado otoño, cuando se vio obligado a parar en una vía de servicio hacia donde fue conducido por una pareja de la GC donde le esperaba un importante dispositivo policial.

Suben dos agentes con un perro y piden al conductor que cierre las puertas, no puede bajar ni subir nadie. Aún así, otros agentes custodian las demás puertas de acceso.

Letizia iba como una reina en su asiento leyendo "Ensayo sobre la ceguera" ocupando también con su bolso el asiento de al lado en el que no se había sentado nadie desde que salieron de Burgos.

Cuando vio que el perro avanzaba por el pasillo mientras olfateaba los equipajes de algunos pasajeros empezó a decirse ¡que no se pare aquí, que no se pare aquí, las morcillas...! pero el pastor alemán se detuvo justo enfrente y se sentó.

Primer pasajero registrado y detenido, justo ese chico "tan majo" que ocupaba el asiento de enfrente al otro lado del estrecho pasillo.

El perro continúa su recorrido, algunos pasajeros se han puesto nerviosos, uno de los que viajan en los asientos de la parte de atrás dice que se está meando y tiene que bajar. Uno de los agentes insiste en que no puede bajar nadie del autobús. El pasajero insistiendo, la situación era más propia de un guión de Torrente que de un viaje en el que el mayor incidente que suele haber es que alguien estornude por el aire acondicionado. Al otro lado del autobús, una voz angustiosa, la del conductor, pidiendo que por favor no lo haga. Al final, dada la insistencia del pasajero, le tuvo que dar una bolsa para tal fin. Lo que sucedió a partir de ahí preferimos no saberlo.

En realidad, aunque quisiéramos, tampoco lo sabríamos ya que nuestra protagonista empezó a sentir unos sudores, primero, y un mareo, después, que le hicieron ausentarse de la realidad durante unos segundos que le parecieron eternos. Cuando volvió en sí, otra pasajera la estaba abanicando tratando de reanimarla... trataba de sujetar las palabras para que no salieran de su boca pero le salieron todas de corrido... es que con la maría me mareo.

Balance del viaje, cinco detenidos, que fueron puestos en libertad antes de que los agentes de la GC terminaran su jornada laboral y de que Letizia llegara a Alcobendas ¡hogar dulce hogar!

Al día siguiente contaría en clase a sus alumnos, ávidos de conocer historias, este curioso incidente en un autobús de línea.

Última hora



La folclórica Ana Crusa ha tenido que ser intervenida de urgencia por un corte en la oreja. Los hechos ocurrieron mientras jugaba con su nieta a las peluqueras con el estuche de la señorita Pepis.

La niña le produjo un corte con la tijera de punta redonda para el que fueron necesarios dos puntos de sutura pero al enfermero, un tal José Tomás, se le fue la mano al cortar el hilo y la ha cortado la oreja desde la fosa triangular hasta la fosa escafoidea.

Mientras la familia ponía una reclamación en atención al paciente, el enfermero ha salido por la puerta grande entre los abucheos de una multitud de etnia gitana que acompañaban a un familiar que estaba en urgencias.

Ana no le ha dado mayor importancia al hecho salvo porque, hasta que no cicatrice no puede ponerse, ni de lejos, las gafas de ver de cerca.

La familia está preocupada porque la ha dado por pintar girasoles. Aunque confiesan que mejor sin oreja a que le salga bigote y le dé por pintar meninas.

Selfies y piojos mutantes

No tengo piojos porque yo lo.valgo



Aprovechando el comienzo del nuevo curso escolar, las autoridades sanitarias advierten de la peligrosidad de hacerse selfies con gente con pelo. También de subirse a lo alto de una torre, asomarse por un puente o ponerse al borde de un acantilado para que tus amigos de Instagram crean que has estado ahí. Si no es suficiente con que se lo cuentes, búscate otros amigos, no te merecen.

Lo de arriesgar la vida por una foto puede ser de sentido común, pero lo que me ha dejado fuera de mí ha sido lo del contagio de piojos por hacerse fotos juntando las cabezas.

El nivel de propagación es elevado entre la población adolescente porque, además, se da la circunstancia de que el piojo lleva tanto tiempo entre nosotros, que se ha hecho inmune a cualquier medicamento, mutan para sobrevivir como los ocupas, como se te.metan en casa no los echas ni con gas sarín.

Vamos, que el dicho "lo que no te mata te hace más fuerte" es para estos casos, y los piojos lo celebran este curso convirtiéndolo en su propio eslogan, mientras saltan de cabeza en cabeza infectando todo a su paso y asegurando a su descendencia un futuro prometedor y una "vivienda digna" ¿no os está empezando a picar la cabeza?



La "hija" de Dalí no es hija de Dalí



Las pruebas de ADN realizadas a los restos exhumados del cadáver de Salvador Dalí han dado como resultado que el artista no es el padre de la criatura.

Parece ser que la única paternidad atribuida al artista es la del surrealismo y a la tal Pilar Abel, cuyo propósito $ solo ella debe conocer, le ha salido el tiro por la culata y le va tocar pagar los costes de todo este espectáculo que ha montado. O tal vez no, y el objetivo era el de la popularidad para alimentar el morbo, ese que se cultiva con tanto éxito en los viveros de los programas televisivos sensacionalistas que pagan cifras millonarias a esta gente sin oficio ni beneficio, solo para ganar audiencia $. Al tiempo si ésta no desplaza al clan de los pantoja, esteban y otras hierbas de los sálvame.


Descifrando el cerebro (primer fascículo)

Foto: Lamenteesmaravillosa.com


El curso escolar está a la vuelta de la esquina, algunos padres apuran los últimos días para la compra de libros de texto y material escolar, una pasta.

Para los que ya no estamos en edad escolar pero sí en edad de crecimiento cognitivo, están la universidad a distancia, los módulos de grado superior, los "cursos" que los ayuntamientos ofertan para el nuevo curso... donde podemos encontrar un amplio abanico de actividades con las que ampliaremos nuestros conocimientos orientados hacia nuevos horizontes y, la más importante, la venta de libros o fascículos super útiles que encontraremos en el quiosco del barrio.

Desde cómo montar con cientos de piezas una casa de muñecas de estilo victoriano o de aprender punto de cruz (el hilo y la aguja lo regalan con la primera entrega), hasta llegar a descubrir los misterios del cerebro, descifrar el genoma humano e incluso a desarrollar tecnologías cuánticas. Y todo por 1,95€

A mí este anuncio me ha dejao loca, he tenido que buscarlo en internet para asegurarme de que lo había escuchado tal cual y no era producto del alcohol y de las drogas, que no consumo, dicho sea de paso, pero oye... a saber qué aditivos ponen en la horchata del Mercadona.

En cuanto he contrastado la información, he ido a ver a mi amiga Izascun, que pasó varios años de su vida estudiando Psiquiatría en la Universidad de Navarra y la he dicho, mira, tú "comiéndote el coco" tratando a tus pacientes y los de RBA por menos de 2 euros te venden un libro que descifra el cerebro ¡zasca, Izascun!

No se lo ha tomado muy bien y ha sacado del baúl de los zaleos una caja de minerales y rocas y la arrojado contra el suelo, por suerte solo tenía dos pedruscos, los que vienen de regalo con el primer fascículo. Al final no me han tenido que dar puntos y a ella tampoco.

"La casa de papel" Carlos María Domínguez


Título: LA CASA DE PAPEL

Autor: CARLOS MARÍA DOMÍNGUEZ

Editorial: LITERATURA RANDOM HOUSE




Sinopsis:


Un misterioso libro cubierto por una capa de cemento y procedente de Uruguay, puede estar conectado con la súbita muerte de una profesora de la Universidad de Cambridge. Su sucesor, un profesor argentino que vive en Inglaterra, viaja a Montevideo para indagar sobre la procedencia y autoría del enigmático libro. Allí se introducirá en un sorprendente mundo poblado de bibliotecas secretas y habitadas por el fantasma de un hombre que enloqueció a causa de los libros.



Opinión personal:

Esta original novela va de libros, de libros que han" matado" a personas, de montañas de libros e incluso de una casa construida con libros, en lugar de ladrillos, con su cemento y todo.
El primer capítulo rezuma ironía, imposible no reírse.
Paseando por las obras de los grandes autores de la literatura universal y sobre todo latinoamericana, la novela gira en torno a un libro "La linea de sombra" de Joseph Conrad y a un libro de poemas de Emily Dickinson. Los libros transmiten algo, no solo cuentan historias, algunos cambian la vida (o la muerte), hacen volar la imaginación o nos sumergen en historias imposibles haciéndonos sentir protagonistas.