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13 madres para 13 niños y un japonés millonario





Mitsutoki Shigeta es un japonés millonario, aunque tenga nombre de moto ¿qué moto compraste, una Lambretta? no, una Mitsutoki Shigeta.

Y mucha jeta es lo que le ha echado el tal Shigeta, mercadeando con niños, contratando en Tailandia a madres pobres o más bien, a pobres madres, que alquilan sus vientres con el fin de que dicho sujeto pueda tener una familia numerosa o montar a futuro una cadena de producción, dicho así parece algo irreal e ilegal, pero es algo bastante habitual en ese país, supongo que para matar la pobreza y el hambre algunas personas desesperadas se agarran a un clavo ardiendo que les tiende algún degenerado como este que ha ido repartiendo células reproductoras y engendrando a diestro y siniestro, nada menos que a 13 mujeres.También ha hecho lo mismo en Japón y en Camboya, definitivamente a este tío se le ha ido la olla.

No se sabe qué futuro que les espera a esos niños, cada uno de su madre, que han nacido con un pan bajo el brazo ya que, muy previsor el "padre" ya ha hecho testamento para donarles sus bienes.

Se desconoce el número de hijos que puede tener a estas alturas ya que ha estado siendo investigado desde hace varios años y se le calcula a una media de 15 hijos por año, aunque hasta ahora no había salido a la palestra mediática por lo rocambolesco del la historia.  



Teruel, nuevo hábitat del oso polar y familia


Debido al calentamiento global que está provocando, entre otras catástrofes naturales, el deshielo del Ártico, el oso polar está viendo amenazada su especie por la inminente destrucción de su hábitat. 

Son muchos agentes los que causan la destrucción de nuestro planeta como la contaminación, el exceso de consumismo, las políticas de recortes a los más desfavorecidos, la tala masiva de árboles y los incendios que cada año asolan el planeta.

Las autoridades gubernamentales a nivel mundial, aunque afirman estar preocupadas por el calentamiento global, no avanzan lo suficiente en las políticas medioambientales.

En cuanto a la extinción del oso polar, que es lo que hoy nos ocupa básicamente, también contribuye su dieta poco saludable ya que una de sus principales fuentes de alimentos son las focas y es precisamente la ingesta de focas grasientas infectadas con alto contenido en toxinas lo que está aumentando su índice de mortalidad.

Los vecinos de Teruel que, además de ser gente muy solidaria y concienciados con la protección del medio ambiente, han propuesto a las autoridades de Alaska, aprovechando que llega otra ola de frío polar, que para salvaguardar la especie, manden a pasar una temporada a una familia de osos polares, en régimen de acogida y a pensión completa, que se van a sentir como en casa y no les va a faltar alimento en buen estado, en Teruel nunca se rompe la cadena del frío. Los hambrientos oseznos podrán degustar los ricos jamones turolenses y las madejas. Un representante municipal ha prometido a la osa mayor que sus hijos "nunca volverán a pasar hambre".

Cómo ahuyentar palomas



Si estás interesados en saber cómo ahuyentar a las palomas de vuestro tejado, ventanas, terrazas, toldos, aparato de aire condicionado... debéis saber lo siguiente:

¡No se pueden ahuyentar de ningún modo! 

Si han entrado en vuestro espacio ya no las sacáis, van a marcar vuestra vida, la de vuestros hijos, la de vuestras mascotas e incluso la de los geranios. Van a dejar su sello y ya no habrá quién lo saque ni con salfuman. 

Ni los pinchos "antipalomas" ni los búhos de plástico, ni esos aparatos que emiten ondas de ultrasonido las ahuyentan, es más, se cagan encima de ellos y se chulean yéndose a dar una vuelta al parque a comer el pan que alguna peligrosa anciana con carita de inocencia les tira al suelo con cariño.

Si realmente queréis quitarlas de en medio, comprad una escopeta de perdigones, no voy a decir que disparéis y tiréis a matar, no por favor, a ver si va a pasar por aquí alguien de la protectora de animales y la liamos... disparad al aire para que se asusten, solamente al aire, repito. Si coincide que alguna sobrevuela en ese momento, mala suerte, que no se hubiera cruzado en la linea de tiro. En caso de que eso sucediera, os presentáis  ante las autoridades competentes a decir que habéis cometido un "avecidio" involuntario y posiblemente os dejen en libertad provisional sin cargos.

Hace unos días viendo que mi vecina tenía parapetado su balcón con un búho, un aparato de ondas ultrasónicas y un cepillo de barrer envuelto en papel de aluminio le dije, van a pasar de tu body, te has gastado una pasta y se van a seguir cagando en tu toldo.

Desesperada me pidió ayuda y entre las dos estuvimos un rato buscando en internet cómo "acabar" con esta "plaga". Encontramos una página donde daban ideas, una era dejar migas de pan empapadas en alcohol pero ninguna nos atrevimos a ponerlo en práctica, por favor, cómo íbamos a cometer un acto tan vil ¡yo no soy capaz de matar una mosca! ¡uf, yo tampoco! 

Al día siguiente aparecieron dos colúmbidas muertas en mitad de la calle, no sabemos si fueron atropelladas por cruzar sin mirar o por el pedo que llevaban encima por la ingesta de alcohol. Las causas de la muerte quedaron sin determinar porque no había nadie presente para hacer un diagnóstico post mortem.

Nosotras sospechamos que alguien más debió escuchar nuestra conversación. A veces hasta las paredes oyen mientras las palomas nacen, crecen, se reproducen...se reproducen... se reproducen...

Una suegra de Goya






Ni sé si Goya tuvo suegra ni me importa cual era su estado civil que, total, para lo que voy a contar es irrelevante, me refiero al premio Goya que la Academia de las Artes y las Ciencias entrega cada año a los mejores profesionales del cine en cada especialidad y que para la próxima edición ha convocado a la suegra de mi vecina Baribili (en realidad es Maripili pero su padre tenia mocos cuando la fue a inscribir y el funcionario del registro lo escribió tal cual, y porque no tosió entre medias que sino, a saber).

Está nominada como mejor guionista de película dramática por "La suegra de Baribili" basada en hechos reales creados por ella misma sin más ayuda que la de quienes prestan oídos a sus imprecaciones. No sabemos si los vecinos de su barrio al que vamos a llamar Falcon Crest  para no herir sensibilidades, le pedirán indemnización por plagio a esta Ángela Channing  del drama por haber contado sus historias, aunque manipuladas según conveniencia.

También ha sido nominada a mejor intérprete femenina por la interpretación de su propio personaje (valga la repugnancial), que ha bordado de forma magistral y como nadie.

En cuanto al papel de la protagonista, es el de una cotilla que posee el mayor arma de destrucción masiva, su lengua. Se inmiscuye de manera subrepticia en las vidas ajenas y tergiversa las historias que conoce de forma sibilina. Las que no conoce las inventa, eso sí, siempre con ese toque malvado característico de los de su calaña.

Aún está por determinar si la maléfica suegra  será o no quien se lleve la ansiada estuatilla ya que compiten por el mismo premio y en la misma categoría Cruella de Vil Lady Tremaine.

¡Que gane la mejor!

La policía escocesa consigue reducir a un tigre de peluche sin utilizar dardos tranquilizantes



Los hechos ocurrieron en la población escocesa de Aberdeenshire cuando un granjero, que celebraba una fiesta con whisky escocés 0,0, fue a echar un ojo a su establo a ver si alguna de sus 200 vacas estaba de parto. Al acercarse vio que había un tigre y se asustó. Llamó a la policía que acudió inmediatamente al lugar.

Cuando llegó el agente también se asustó y se encerró en el coche patrulla desde donde llamó a su central para pedir refuerzos. Cuando le preguntaron si el tigre le estaba atacando  dijo, no, pero me mira fijamente y parece enfadado.

Un auténtico despliegue policial acudió a la granja, acordonaron la zona y lanzaron una alerta a los vecinos por whatsapp para que no salieran de sus casas.

Tras comprobar que no se había escapado ningún tigre del zoo y que el salvaje animal no se movía, se fueron acercando con el coche hasta comprobar que era un tigre de peluche.

Por el momento las autoridades escocesas no han revelado la procedencia del peluche y quién lo pudo dejar allí, pero a través de nuestras propias fuentes de investigación hemos podido averiguar que ha sido un vecino del granjero que, harto de soportar las pestilencias del establo y del elevado índice de metano en la atmósfera de la zona,producido por los pedos de las vacas, quiso asustar a su vecino para que se fuera a vivir a otro lugar.

Al final todo ha quedado en una anécdota y se han hecho amigos. Para sellar su amistad el granjero le ha regalado a su vecino un pastel de queso de vaca adornado con arándanos, unas gotas de arsénico y pelillos a la mar...



Muere el fundador de IKEA





El pasado fin de semana moría Ingvar Kamprad, fundador de IKEA, en su casa de Suecia. Desde este blog queremos trasladar nuestras condolencias a la familia.

Los medios de comunicación de todo el mundo se hacían eco de la noticia e inmediatamente después empezaron a salir chistes por las redes sociales, no hay piedad. El que más ha circulado, y no es como para partirse la caja, es el de cómo montar una caja de pino, el ataúd más funcional y vanguardista para emprender de la forma más sencilla nuestro viaje al infinito y más allá, o lo que es lo mismo, más allá del infinito. 

Algunas compañías de seguros de decesos han saturado la página web de IKEA haciendo pedidos en masa con el fin de hacer acopio de dichas cajas por cuya utilización podrían obtener pingües beneficios una vez montadas, barnizadas y forradas en su interior. Esto ha obligado a la dirección y al equipo de marketing a retirarlas del catálogo por fin de existencias. El mejor marketing para una empresa es, sin duda, que el jefe se implique hasta dejarse la vida en ello.

Ingvar Kamprad llevaba una vida relativamente austera, a pesar de ser uno de los hombres más adinerados del mundo. También utilizaba el transporte púbico para no contaminar y comía de sus propias albóndigas, esas de carne de ternera de primera calidad y de origen orgánico que venden en los centros IKEA a euro el kilo. 

Con motivo de su muerte y como homenaje al difunto, van a sacar un nuevo plato que podréis degustar en las instalaciones de cualquiera de los establecimientos que el "gigante del laberinto" tiene repartidos por toda la geografía europea. Se va a llamar "cajitas de fiambre", siempre apostando por la cocina de vanguardia.

R.I.P

"El tapiz amarillo" Charlotte Perkins Gilman


Título: EL TAPIZ AMARILLO

Autora: CHARLOTTE PERKINS GILMAN

Editorial: SIGLO XXI 



Sinopsis:


Narrado con soberbia precisión psicológica y dramática, El tapiz amarillo se destaca por la autenticidad imaginativa con la que pinta el descenso a la locura de una mujer y por la fuerza de su testimonio de la importancia que la libertad tiene para la mujer.


Opinión personal:

Relato corto con tintes autobiográficos y muy intenso a pesar de sus pocas páginas. Fue escrito después de la depresión postparto de la autora y va de eso, de depresión, del maltrato psicológico y del marido, médico y sabelotodo, que no ha acertado con el diagnóstico en absoluto. El libro lo escribe durante su cautiverio y a pesar de la dolorosa situación  (como para volverse loca)  lo narra en un tono hilarante que es capaz de arrancar unas risas.

He disfrutado de la lectura, ha sido una media hora de lectura intensa.