Mis gafas verdes de 2 gigas

Me quedé sopa leyendo y me cargué las gafas así que tuve que ir a la óptica inesperadamente a comprar otras.

Al chico que me atiende, y a quien doblo en edad, le pido directamente unas gafas para la presbicia. Me dice que si sé la graduación, le digo que tengo 1,50 pero que las quiero de 2 gigas para ver mejor y más grande.

Le da la risa floja, su compañera de mostrador se empieza a partir la caja y yo... sin pillar el chiste.

Por fin caigo en la cuenta del lapsus que he tenido y les sigo el rollo. Su mirada amable ha hecho que se desvaneciera el pequeño atisbo de enojo que se me había empezado a notar en los ojos, así que cuando me ha preguntado si quería volver a graduarme la vista por si me habían aumentado las dioptrías le he dicho que no, que gasto pocas porque leo en casa y tengo wifi.

Las gafas son verdes ¡más bonitas! y el joven optalmólogo me ha  prometido que si me vuelvo a quedar dormida con ellas puestas veré grande en mis sueños...  o algo así.

Jaque al Rey

Nací para Rey,
no me he muerto,
me operaron un sábado
a corazón abierto,
a mi me ha mirado un tuerto,
ha querido matarme
uno de PRISA ¡qué risa!
¡Qué desliz de El País!
Condolencias a la familia
de todos los lugares del mundo,
me confundo,
¡quiero pipas Facundo!
¿me he muerto?
un médico con bata verde
y bisturí, tararí que te vi
me puso tres bypass,
nada más.
Salí de la operación,
el doctor tuvo su mérito
y yo émérito,
solo Rey en tiempos pretéritos,
pero no me he muerto.
A ver quién deshace este entuerto.

¡Liberad a las gallinas!

Un grupo de encapuchados haciéndose llamar frente de liberación animal irrumpe en una casa ocupada por ocupas, es decir, okupada, y liberan a 40 gallinas que presuntamente estaban retenidas contra su voluntad.

Algo se me está escapando, vamos a ver. Ocupar una casa que no es tuya es ilegal, por eso se llaman okupas quienes habitan en ella. No serían okupas  si fueran propietarios o estuvieran pagando una hipoteca, o si fueran inquilinos y pagaran un alquiler.

Es decir, se meten en una casa que no es suya, la ocupan, la destrozan y la llenan además con 40 gallinas a las que tienen explotadas poniendo huevos de forma clandestina y haciéndolas trabajar para las mafias cosiendo abrigos de "plumas" a destajo sin dormir y alimentadas a base de pienso, soportando el estrés a base de lexatines.

Si os digo la verdad, me alegro de que hayan llegado estos alibabás y hayan liberado a las 40 gallinas porque ya está bien de explotar animales indefensos habiendo personas a las que explotar.

La unión hace la fuerza, ¡venga gallinas, unidas podéis!

Harry y el control de natalidad

A lo largo de la historia han surgido personas que con sus investigaciones científicas han aportado grandes beneficios a la humanidad como Fleming, Marie Couri, Louis Pasteur, Nikola Tesla... 

En España por ejemplo el ingeniero  Emilio Herrera inventó el traje de astronauta, que está muy bien que los americanos mandaran su primera expedición a la luna pero si no hubiera sido por el traje del español, Neil Armstrong no la habría pisado. Luego también inventamos el traje de lagarterana pero de ese no conozco muy bien su utilidad.

También un español, Narciso Monturiol inventó el primer buque sumergible, el submarino, que unos británicos llamados The Beatles lo pintaron de amarillo, no se puede ser más hortera.

Otros inventos útiles de españoles son la calculadora, el teleférico, el autogiro, la jeringuilla desechable y el mejor de todos, la fregona, lo mejor para no doblar el lomo.

Los ingleses también han hecho grandes descubrimientos como las chocolatinas y las postales de Navidad, de gran utilidad sin lugar a dudas... vale, vale,  también inventaron el teléfono y el ordenador pero no es para tanto.

 Pero lo que sin duda va a ser un gran avance para la humanidad, sobre todo para el desarrollo sostenible del planeta, va a ser el descubrimiento que cree que ha hecho príncipe  Harry observando una botella de whisky escocés a medio llenar, ha llegado a la conclusión de  que  tener más de dos hijos es perjudicial para el planeta. Creemos que se refería a él, lo que es de agradecer aunque desconocemos en qué basa sus declaraciones. Sí podemos afirmar que un agente del servicio de inteligencia escuchó que su mujer le decía, Harry no bebas, Harry no potters.

Ahí lo dejo

El capricho de Trump

- Melania, ¿te apetece un helado?

- Sí, cari, pero que sea grande

- Pues te compro Groenlandia. Saca el Monopoly que el juego no ha hecho más que empezar.

Cómo deshacerse de las llamadas de las empresas de telefonía

-  Hola, soy Andrea de Vodafone,  quiero ofrecerle una tarifa muy interesante

-  No estoy interesada y además estoy muy ocupada trabajando, siento no poder atenderla.

- ¿Entonces no quiere beneficiarse de nuestra oferta y ahorrar en su factura de teléfono?

- Gracias, no tengo gas, pero vendo una vaporeta en buen estado.

- Disculpe, pero he llamado para hacerle una oferta en la factura de su teléfono si no está interesa en ahorrar y prefiere pagar más... 

- No, por favor, disculpe usted, pero solo si me compra la vaporeta (una reliquia del siglo XX) y la urna que albergó las cenizas de mi bisabuela hasta que las echamos al Tajo, escucharé su oferta. De regalo, una dentadura postiza vintage que acabo de encontrar en la urna... hola, hola...  

¡Me ha colgado!

  

Melón con jamón

Lo llames como lo llames, lo pongas como lo pongas y te pongas como te pongas, eso es una rodaja de melón y una loncha de jamón. Da igual que lo presentes en brochetas, en forma de rulos o tal cual lo cortas. Eso NO es un primer plato, ni es cocina de vanguardia, no me vengas con historias diciéndome ¡me encanta el melón con jamón! ¡y un cuerno! quédate con el melón y la loncha de jamón y con las otras que vienen en el pack me preparas un bocadillo que ya elegiré yo si de postre quiero melón o peras en almíbar.

Fácil de preparar es, desde luego, tanto como absurda,  para mí que la inventó un vago.

Hay quien ha investigado su origen y dicen los del "CESID" y "la Mary" que  el origen de este invento es árabe. Mentira cochina, los árabes no comen cerdo porque dicen que es un animal impuro que se reboza en su propia mierda.

Creo que el problema radica en que hay mucha tontería con el tema gastronómico, la gente ya no come en su casa porque lo que mola es comer fuera aunque sea una triste rodaja de melón con jamón.  Comer en casa no es "guay" y así pasa luego, que según los medios,  cada español tira a la basura 250€ de media en alimentos al año.

Alguien debe estar tirando los míos, ¡que no me entere yo! 

"La luz ente los océanos" M.L.STEDMAN

Título:  LA LUZ ENTRE LOS OCÉANOS

Autor:  M.L. STEDMAN

Editorial: SALAMANDRA



Sinopsis:

 Una mañana de abril de 1926, un bote encalla en la costa rocosa de una remota isla australiana. En su interior yacen un hombre muerto y un bebé que llora con desesperación. A su encuentro salen Tom Sherbourne, el farero, y su joven esposa, Isabel. Se han instalado en la isla para dejar atrás los horrores de la Primera Guerra Mundial, y lo único que ensombrece su felicidad es la incapacidad de tener hijos. Ante la impresión que les causa un ser tan frágil e indefenso, Tom e Isabel deciden seguir el dictado de sus corazones y adoptar a la criatura, sin notificar el hallazgo a las autoridades. Un par de años después, cuando llega a su conocimiento que la madre de la niña está viva y mantiene la esperanza de encontrar a su hija, las tensiones se desatan en la pareja. Isabel ya no concibe la vida sin la pequeña Lucy, pero la decisión que han de tomar y el sufrimiento de la madre biológica harán que los hechos se precipiten en una cadena de consecuencias imprevisibles.

Opinión personal:

Conmovedora historia de amor en una isla remota donde sucede un hecho extraordinario que cambiará la vida de los protagonistas. Ante el mismo, había dos caminos, o cumplir la ley y hacer lo que les dictaba su conciencia, por doloroso que fuera, o imponer los intereses personales aún sabiendo que no estaba bien. No tomar la decisión correcta nos puede convertir en esclavos y aunque estemos arrepentidos a veces es difícil volver atrás.

La historia es atractiva de principio a fin, pero es en la tercera parte cuando es imposible despegar los ojos del libro por la sucesión de acontecimientos. El final es inesperado. La historia preciosa.

"La dama de la furgoneta" ALAN BENNETT

Título: LA DAMA DE LA FURGONETA


Autor: ALAN BENNETT


Editorial:  ANAGRAMA




Sinopsis:

En 1974, cuando Miss Shepherd y su furgoneta se instalaron definitivamente en el jardín de la casa de Alan Bennett, ya hacía varios años que ambas eran conocidas en el barrio. No se podría decir que circulaban, porque la furgoneta de Miss Shepherd era muy poco móvil y estaba casi siempre aparcada no lejos del convento de la esquina.


Opinión personal:

Narrada como en un diario personal pero escrito en fechas muy espaciadas en el tiempo y con cierto toque de humor "inglés", el autor cuenta una parte de la vida Miss Shepherd, mujer excéntrica que pasa los últimos años viviendo en el interior de una furgoneta y de cuyo pasado se sabe más bien poco. Es al final de la novela cuando la anciana muere, cuando se revelan algunos datos de su pasado. Nadie se había preguntado de dónde venía o qué razones le habían llevado a vivir de ese modo, ni siquiera el propio autor, que la tuvo viviendo en su jardín durante varios años en un acto de solidaridad para que no estuviera en la calle, sabía de su pasado.

De esta historia he sacado un mensaje, la soledad. Morir en absoluta soledad, sin familia o sin amigos y sin que nadie se preocupe por ti. En realidad, la historia me parece de lo más triste.

Detienen a 14 personas en una funeraria

La noticia podría parecer de las que publica el Mundo Today y no lo digo porque sea para partirse la caja, que no, ¡nuestras cajas son de primera calidad, no se parten!

Pero es que han sido detenidas catorce personas en un tanatorio de Valladolid por dar el cambiazo en lo que parece ser un nuevo caso de corrupción, aunque no política, a la que vamos a llamar operación fiambre. 

En el momento de la detención el número de personas que estaban de cuerpo presente era superior pero optaron por llevarse solamente a los que aún respiraban, un total de 14, para tomarles declaración. Y es que la Policía Nacional conjuntamente con la Agencia Tributaria, investigan un posible fraude con las cajas ya que presuntamente cobraban el precio de ataúdes de "alta gama " y a la hora de incinerar al difunto daban el cambiazo y metían su cuerpo en uno más barato, y el pobre usuario sin quejarse.

Algunas fuentes aseguran que los detenidos han declarado que, por sus muertos, ellos no tienen culpa, lo hacían porque se lo mandaba el jefe, quien les argumentaba que era para proteger el medio ambiente.

¿Qué mejor modo de evitar contaminar la atmósfera con los gases de efecto invernadero que se producen al quemar barnices caros y materiales sintéticos, si no es utilizando cajas baratas sin tanto accesorio extra? 

La Delegación del Gobierno ha invitado a la prudencia, aunque no nos ha quedado claro si se estaba refiriendo a una compañía de seguros de decesos que lleva ese nombre o la Pruden, la de la floristería que prepara las coronas y los ramos.

Así mismo, nos han informado que varios familiares tuvieron que ser atendidos por el SAMUR en el lugar de los hechos cuando conocieron la noticia por lo que el colapso circulatorio ha sido tal, que en los alrededores del tanatorio,  entre los coches fúnebres, los de la policía y las ambulancias, ya no se cabía.

Cuando se han enterado Ángel Garrido y Manuela Carmena, se han llamado por teléfono y en un acto de hermanamiento se han puesto de acuerdo por una vez y han mandado a los taxistas a Valladolid quitándose  el "muerto" de encima.