Jaque al Rey

Nací para Rey,
no me he muerto,
me operaron un sábado
a corazón abierto,
a mi me ha mirado un tuerto,
ha querido matarme
uno de PRISA ¡qué risa!
¡Qué desliz de El País!
Condolencias a la familia
de todos los lugares del mundo,
me confundo,
¡quiero pipas Facundo!
¿me he muerto?
un médico con bata verde
y bisturí, tararí que te vi
me puso tres bypass,
nada más.
Salí de la operación,
el doctor tuvo su mérito
y yo émérito,
solo Rey en tiempos pretéritos,
pero no me he muerto.
A ver quién deshace este entuerto.

¡Liberad a las gallinas!

Un grupo de encapuchados haciéndose llamar frente de liberación animal irrumpe en una casa ocupada por ocupas, es decir, okupada, y liberan a 40 gallinas que presuntamente estaban retenidas contra su voluntad.

Algo se me está escapando, vamos a ver. Ocupar una casa que no es tuya es ilegal, por eso se llaman okupas quienes habitan en ella. No serían okupas  si fueran propietarios o estuvieran pagando una hipoteca, o si fueran inquilinos y pagaran un alquiler.

Es decir, se meten en una casa que no es suya, la ocupan, la destrozan y la llenan además con 40 gallinas a las que tienen explotadas poniendo huevos de forma clandestina y haciéndolas trabajar para las mafias cosiendo abrigos de "plumas" a destajo sin dormir y alimentadas a base de pienso, soportando el estrés a base de lexatines.

Si os digo la verdad, me alegro de que hayan llegado estos alibabás y hayan liberado a las 40 gallinas porque ya está bien de explotar animales indefensos habiendo personas a las que explotar.

La unión hace la fuerza, ¡venga gallinas, unidas podéis!

Harry y el control de natalidad

A lo largo de la historia han surgido personas que con sus investigaciones científicas han aportado grandes beneficios a la humanidad como Fleming, Marie Couri, Louis Pasteur, Nikola Tesla... 

En España por ejemplo el ingeniero  Emilio Herrera inventó el traje de astronauta, que está muy bien que los americanos mandaran su primera expedición a la luna pero si no hubiera sido por el traje del español, Neil Armstrong no la habría pisado. Luego también inventamos el traje de lagarterana pero de ese no conozco muy bien su utilidad.

También un español, Narciso Monturiol inventó el primer buque sumergible, el submarino, que unos británicos llamados The Beatles lo pintaron de amarillo, no se puede ser más hortera.

Otros inventos útiles de españoles son la calculadora, el teleférico, el autogiro, la jeringuilla desechable y el mejor de todos, la fregona, lo mejor para no doblar el lomo.

Los ingleses también han hecho grandes descubrimientos como las chocolatinas y las postales de Navidad, de gran utilidad sin lugar a dudas... vale, vale,  también inventaron el teléfono y el ordenador pero no es para tanto.

 Pero lo que sin duda va a ser un gran avance para la humanidad, sobre todo para el desarrollo sostenible del planeta, va a ser el descubrimiento que cree que ha hecho príncipe  Harry observando una botella de whisky escocés a medio llenar, ha llegado a la conclusión de  que  tener más de dos hijos es perjudicial para el planeta. Creemos que se refería a él, lo que es de agradecer aunque desconocemos en qué basa sus declaraciones. Sí podemos afirmar que un agente del servicio de inteligencia escuchó que su mujer le decía, Harry no bebas, Harry no potters.

Ahí lo dejo

El capricho de Trump

- Melania, ¿te apetece un helado?

- Sí, cari, pero que sea grande

- Pues te compro Groenlandia. Saca el Monopoly que el juego no ha hecho más que empezar.

Cómo deshacerse de las llamadas de las empresas de telefonía

-  Hola, soy Andrea de Vodafone,  quiero ofrecerle una tarifa muy interesante

-  No estoy interesada y además estoy muy ocupada trabajando, siento no poder atenderla.

- ¿Entonces no quiere beneficiarse de nuestra oferta y ahorrar en su factura de teléfono?

- Gracias, no tengo gas, pero vendo una vaporeta en buen estado.

- Disculpe, pero he llamado para hacerle una oferta en la factura de su teléfono si no está interesa en ahorrar y prefiere pagar más... 

- No, por favor, disculpe usted, pero solo si me compra la vaporeta (una reliquia del siglo XX) y la urna que albergó las cenizas de mi bisabuela hasta que las echamos al Tajo, escucharé su oferta. De regalo, una dentadura postiza vintage que acabo de encontrar en la urna... hola, hola...  

¡Me ha colgado!

  

Melón con jamón

Lo llames como lo llames, lo pongas como lo pongas y te pongas como te pongas, eso es una rodaja de melón y una loncha de jamón. Da igual que lo presentes en brochetas, en forma de rulos o tal cual lo cortas. Eso NO es un primer plato, ni es cocina de vanguardia, no me vengas con historias diciéndome ¡me encanta el melón con jamón! ¡y un cuerno! quédate con el melón y la loncha de jamón y con las otras que vienen en el pack me preparas un bocadillo que ya elegiré yo si de postre quiero melón o peras en almíbar.

Fácil de preparar es, desde luego, tanto como absurda,  para mí que la inventó un vago.

Hay quien ha investigado su origen y dicen los del "CESID" y "la Mary" que  el origen de este invento es árabe. Mentira cochina, los árabes no comen cerdo porque dicen que es un animal impuro que se reboza en su propia mierda.

Creo que el problema radica en que hay mucha tontería con el tema gastronómico, la gente ya no come en su casa porque lo que mola es comer fuera aunque sea una triste rodaja de melón con jamón.  Comer en casa no es "guay" y así pasa luego, que según los medios,  cada español tira a la basura 250€ de media en alimentos al año.

Alguien debe estar tirando los míos, ¡que no me entere yo!