Operación "Cadera"

Froilán ha ido a ver al abuelo al hospital a cuyas puertas esperan medios de comunicación de todo el mundo para dar la noticia de última hora.... se levanta de la cama... ha venido la reina a visitarle...  puede caminar... ¡puede caminar! ¡milagro! ¡llamad a Heidi y a Clara, el abuelo puede caminar! (¿pues no era Clara la paralítica?)
Los médicos han sido advertidos de la visita del niño-adolescente y le han puesto un chaleco antibalas a su majestad.
- ¿Abuelo, puedo hacerte una pregunta?
-¡Dispara!
(Perdonadme, no he podido evitar hacer el chiste fácil)
-¿Por qué tienes unas orejas tan grandes?
-Elena, llévate al niño, ya empieza otra vez a tocarme las narices con lo de los elefantes.
...
Mientras esto sucedía en una habitación de la Clínica Quirón, en un pueblo del extrarradio, Quintina  acudía a la a consulta de su médico habitual porque el dolor de cadera que sufre desde que le pusieron la prótesis se le hace cada vez más insoportable. Ni los antibióticos, ni los antiinflamatorios le hacen efecto ya, está esperando  a ser llamada  para operar pero le han dicho que tardarán varios meses, la lista de espera es muy amplia. Después de estar casi cuarenta años trabajando y cotizando a la Seguridad Social se encuentra con esto, con que resbaló y cayó por la escalera del edificio en el que trabaja mientras a unos pocos kilómetros, otra persona llamada Juan Carlos acaba de ser operado de la misma lesión que ella padece y sin esperar lista de espera, trayendo además al mejor médico del mundo en materia de implantes de prótesis.
Paradójicamente, parte de esos gastos extraordinarios los ha pagado Quintina (y yo) con las retenciones en nómina y demás impuestos.
La diferencia no es la pertenencia a distintas clases sociales, no vayáis a pensar... Sino al tipo de actividad que se está realizando cuando se produce la lesión.
Por ejemplo, romperte un hueso mientras cazas elefantes en África es algo poco común, hay poca lista de espera.  En cambio caer por una escalera sucede a diario, hay miles de casos de este tipo, están las urgencias llenas, es que no sé dónde vais mirando cuando pisáis...
Es como lo del yerno. Tienes un yerno honrado y a nadie le importa pero NÓOS sale un yerno chorizo y ya están los medios ahí, al acecho.
De todos modos, desde aquí deseamos una pronta recuperación a Quintina y también al rey.
¡Larga vida al rey!
Responded todos:  ¡LARGA, LARGA...!

Resonancia Magnética

Agapito Melitón Mozart. Ese nombre leyó una enfermera en voz alta con la risa a punto de estallar mientras recorría con su mirada la sala de espera tratando de ver quién sería el portador de ese nombre compuesto.

El paciente no se hizo esperar, había aguardado un año para la prueba y por fin vería su sueño cumplido, así que enseguida se puso en pie y acudió a la llamada de la sonriente sanitaria del pijama verde. Tras haberse desvestido de medio cuerpo para arriba y una vez despojado de todo objeto metálico, pasó a una sala grande donde le esperaba otra enfermera con una jeringuilla en la mano. Le pidió que se tumbara en la camilla que presidía el centro de la sala para posteriormente ser introducido en el tubo para la prueba. Pero primero le iban a inyectar por vena un líquido llamado contraste sin aparente riesgo para su vida, solo muere una de cada cien mil personas más o menos así que no había motivo para alarmarse. No obstante, le hicieron firmar unos papeles, por si acaso, mientras le explicaban que ese líquido ayudaría a mostrar con mayor claridad los intersticios y recovecos del cerebro. De ese modo podían detectar cualquier anomalía.

Por fin le introducen en el tubo. La prueba ha comenzado.

Aquello es toda una orquesta de percusión. Primero oye sobre su cabeza el sonido de un pájaro carpintero con pico de acero, luego el fuelle de un herrero, un taladro con broca de cobalto taladrando hierro... Un martillo neumático llega haciendo gala de su ritmo acompasado a sus ya maltrechos oídos. Agapito cuenta el tiempo para que aquello termine pero aún falta por llegar la cuna.¡Y no se debe mover!
Un ruido de elevada intensidad hace acto de presencia, el sonido le recordaba al de las cunas de madera antiguas cuando se mecían y eso le produjo verdadero horror porque recordó de pronto que, siendo pequeño, le encomendaron la aburrida  tarea de mecer la cuna de un primo bebé que no dejaba de llorar y del ímpetu con que lo hizo, porque no había forma de callarle, le lanzó despedido cual hombre bala y le mandó al campanario de la iglesia. Al bebé no le pasó nada porque hizo de colchón una cabra que, nadie supo por qué, estaba  en la torre en ese momento mirando a un gitano que, desde abajo, tocaba la trompeta subido en una escalera. Aunque el niño se salvó milagrosamente, a él dieron orden de alejamiento.

Por fin le sacan del túnel, Agapito estaba como en éxtasis, en su cabeza había empezado a asociar todos los sonidos, las dos notas musicales con ritmo de cada herramienta, la métrica, la armonía... y así, a lo tonto a lo tonto, compuso el remix de la 5ª Sinfonía.

Partido PH "Pobres pero Honrados"

the wanted

Persona seria y responsable busca profesionales para una nueva formación política con expectativas a salir elegida en las próximas  elecciones generales.
A excepción de los números uno, dos y tres de la lista que ya tienen nombres y apellidos (entre quienes me incluyo) podéis ir apuntandoos aquí  mientras  voy solicitando la inscripción en el Registro de Partidos Políticos.
Requisitos:
Para la parte de economía se precisan expertos en finanzas, preferentemente con experiencia en robos a bancos, a lo Robin Hood pero sin armas. El tema armamentístico será asunto del de  interior que va en la lista por el número 3  y es el ciego que nos vende los cupones. Solamente él tendrá acceso a las armas y podrá llevar consigo  un rifle de asalto para su defensa personal. Por si le fallan los reflejos también daremos permiso de armas a su hijo de 2 años que ya controla esfínteres y sus disparos son certeros. 
Para asuntos exteriores buscamos hombre o mujer de profesión modelo, con que sepa hablar inglés es suficiente. Si no hay candidatos, nos vale que sepa hablar...  mejor sin encasquillarse,  para decir tonterías ya está Wyoming pero no da la talla y es feo.
Para agricultura voy a proponer a mi vecina "la Sole" que tiene una huerta con unos melones que son  la envidia del pueblo,  es la persona ideal para mandar a Bruselas a pedir ayudas a la UE para el sector agrícola y lo que se presente. A esta le ponen unos cascos para la traducción al extremeño y el cartel Spain con su nombre en la mesa y la motivación  por salir en la tele y que le vean los del pueblo es tal, que como le salga la vena Punset y se ponga a hablar a los políticos de la UE de la simbiótica rectoromboidal de metáforas subversivas de las zanahorias les deja a todos en éxtasis y dicen que sí a todo lo que pida, desde aprobar ayudas para el cultivo de pepinos hasta no tener que devolver las ayudas de los astilleros.
Para el tema cultural habría que poner a alguien con apellido español y que termine en zeta, un Sánchez, Hernández, Martínez... Lo de la zeta es un capricho mío aunque no es nada personal.  Aquí lo importante es que no confunda una manifestación con una reunión de vecinos y que tenga más educación que ironía. Porque no se puede dar de lo que no se tiene.
Nos falta sanidad, fomento y un sin fin de etcéteras, así que si estáis interesados os podéis ir inscribiendo en la parte de comentarios.
Dinero no ofrecemos porque no hay, ya lo han robado todo los de antes y los de ahora pero si tenéis ganas de trabajar gratis por verdadera vocación para la política seréis bienvenidos.No os preocupéis por la oposición, solo ladran para llamar la atención, habría que preocuparse si empezaran a morder pero de momento no hay peligro.

Nos llega una noticia de última hora. Se ha escapado una figura del museo de cera. Atención, es muy peligroso. Arriba os dejo la foto the wanted.

"La intrusa" Eric Faye

LA INTRUSA

ERIC FAYE

Editorial: SALAMANDRA

Sinopsis:

Obra ganadora del Gran Premio de la Academia Francesa, esta novela de Éric Faye —autor reconocido por plantear con sencillez los grandes temas que afectan al hombre moderno— se basa en un caso real para explorar el influjo que la memoria de los lugares que habitamos ejerce sobre nuestra conciencia. De profesión meteorólogo, Shimura lleva una vida solitaria y metódica que transcurre con precisión milimétrica entre el trabajo y su casa, un microcosmos de orden y pulcritud a las afueras de Nagasaki. Sólo el canto ensordecedor de las chicharras es capaz de alterar una rutina tan previsible hasta el día en que Shimura cree percibir pequeños cambios en la impoluta organización de su hogar: un yogur que desaparece de la nevera, el zumo de naranja que se evapora, la tetera fuera de su lugar habitual. No parece obra de un ladrón, pues todos los objetos de valor siguen en su sitio. ¿Se trata, pues, de una amante despechada, de un espíritu en busca de venganza, o incluso peor, de una alucinación? Para dilucidarlo, Shimura instala una cámara en la cocina y, perplejo, descubre la presencia de una mujer desconocida, una intrusa que lleva un año viviendo en un armario de la casa. Al exponer con exquisita sensibilidad los vericuetos de su mundo interior, la historia de Shimura adquiere una resonancia universal. De manera casi imperceptible, la novela cuestiona nuestra manera de vivir y de relacionarnos con los demás, y su lectura perdura como un temblor de tierra, inofensivo pero indeleble.

Opinión personal:

Es una historia corta pero intensa. La carta final es conmovedora, es una reflexión sobre la soledad, sobre los lugares que habitamos o que en algún momento de nuestra vida hemos ocupado, creemos que de algún modo nos pertenecen. Los personajes son entrañables aunque entre sí enfrentados por una circunstancia pero hay algo les une, un lugar, un pasado...
Me ha gustado mucho esta novela, leeré algún libro más de este autor.

"Finales de Noviembre" Tove Jansson

FINALES DE NOVIEMBRE (LOS MUMIN)

TOVE JANSSON

Editorial: SIRUELA



Sinopsis:

El otoño invade el Valle Mumin y quienes acuden a él lo encuentran muy cambiado, muy diferente de como lo habían imaginado. Última aventura de estos tímidos, originales, curiosos, divertidos y minúsculos trolls de color blanco y hocico de hipopótamo que componen la familia Mumin y que viven libremente con sus amigos en plen o paraíso de la naturaleza nórdica.

Opinión personal:

Aún siendo literatura infantil se puede leer y disfrutar a cualquier edad de esta historia de personajes fantásticos que la autora finlandesa,  haciendo derroche de sus calidad narrativa y con magníficas ilustraciones que acompañan la historia,  hace que sintamos el otoño a través de sus personajes y paisajes. Es un libro para leer en cualquier época del año menos en otoño, cuando todo se vuelve gris, el sol nos visita con menos frecuencia, el frío, los árboles desnudos de hojas... lo propio para que si el otoño nos pone tristes,  leyendo libros así con una descripción tal, ya te mueres...

Las lavadoras de Cuba

En Cuba no hay repuestos para ventiladores, ni para lavadoras, ni para coches ni para casi nada. Aún así, son los líderes mundiales en tecnología casera.  Le das a un cubano una lavadora rota, el cartón de una caja de galletas y un rollo de esparadrapo, y te fabrica un ventilador que no solo sofoca el calor bochornoso del medio día cuando el país se paraliza para ver la telenovela en el único canal de tv, sino que con la fuerza centrífuga del motor se puede llegar a convertir en un ventilador móvil  que te sigue por toda la casa, como esa moderna aspiradora que recorre el piso llegando a todos los rincones mientras estás en el trabajo absorviendo todo lo que pilla a su paso, desde los ácaros del polvo hasta la granja de los pin y pon y  a la que solo le falta ladrar cuando llaman al timbre los vendedores de alarmas o los testigos de Jehová.

Además del ventilador,  los cubanos aprovechan de una lavadora estropeada el cubo cónico como jardinera futurista. Ya no me preguntéis qué plantan en las macetas porque lo desconozco, pero lo que os puedo asegurar es que a los cubanos les ponen una tienda de bricolage y son capaces de construir una estación espacial en la luna desafiando la ley de la gravedad.

Las lavadoras cubanas son de gran tamaño,  como dos lavadoras,  ya que poseen  dos compartimentos (ver foto). Uno que sirve para lavar y cuyo funcionamiento consiste en hacer girar un aspa que va dando vueltas a la ropa como en un tiovivo y donde hay que estar vigilando todo el rato por que si se engancha una prenda  porque puede llegar a romperse. Sobre todo pasa con los pantalones vaqueros, así nacieron (posiblemente)  los vaqueros rotos gastados que luego comercializarían sus vecinos Pepe Jeans y Levis Strauss.  El otro compartimento es cónico y su función es escurrir la ropa,  aunque ellos lo llaman secadora. Esta parte es la que más rápido se estropea porque si no hay nadie que la sujete, la lavadora sale sola de casa llegando a veces a cruzar la calle y meterse en casa del vecino o ponerse a  guardar cola para comprar el arroz.

Estas lavadoras de fabricación rusa y de una misma marca. "Eureka", han revolucionado Cuba. Es probable que de otra cosa no pero, de  revoluciones, los cubanos saben mucho.

Pongamos los pies en el suelo

Por Blanca F. Gallardo

Y llegó el día y la hora señalada, 21:02h hora local en Madrid, ya habíamos disfrutado de un buen elenco de músicos  ¡menos mal! Si esperamos a que sucediese lo sucedido,  nos hubiéramos ido a casa sin festejos y eso para nosotros sigue siendo lo más importante.

Wert prometió en vivo y en directo ayudas para las becas ADO, ¿Quién se cree eso?, los del COI ni una palabra.

Botella y sus 1500 millones de Euros para terminar infraestructuras, ¿de dónde y a quién se lo iban a quitar? Quizá a los dependientes? ¿A las becas de comedor? ¿De libros? Quizá ahora lo inviertan en ayudas…

Por no hablar del inglés de nuestros representantes, menos mal que fue el Príncipe a sacar la cara por todos, porque si dejamos que nuestra querida Botella haga su traducción simultánea sin cascos, sin red… menudo golpe ¡¡¡contra el suelo!!!! Y ese curso acelerado que le han dado de empatía y gesticulación que le ha dejado la cara como si le hubieran realizado una reconstrucción facial  con una sonrisa perenne.

Me gustaría saber qué tenemos en España para sentirnos igual de importantes que el resto de los países del primer mundo, además de mucho sol, mucha risa y mucho que visitar… porque cuándo hacemos un centro comercial siempre es el más grande de Europa, tenemos más aeropuertos que nadie, tenemos más Universidades que nadie, tenemos más AVE que nadie, más carreteras que nadie, tenemos más y más y más que nadie, aunque luego no lo podamos mantener, pero que no se diga del par… que tenemos los Españoles, más que nadie.

Por último una incógnita, ¿cuánto nos ha costado estar en el más exclusivo hotel de Buenos Aires, la manutención de toda la tropa, los billetes de avión de todos y supongo que comidas, cenas y meriendas de cada uno de ellos? Eso nunca lo sabremos, pero las becas de comedor para nuestros niños, los hijos de España, sí sabemos dónde están, en los bolsillos de nuestros Banqueros.

Felicidades Tokio por las Olimpiadas del 2020 y quizá con esto se les ocurra a los políticos crear empleo sin recostarse en eventos para los cuales no tenemos aún categoría política. 

Dalí y Noraima

Al llegar a una de las principales entradas que dan acceso al Museo Reina Sofía y encontrarnos con una larga cola para acceder, uno de los informadores de camiseta negra sin dar mayor explicación nos dice que ya no quedan más pases para ese día y búscate la vida, vuelva usted mañana como diría Larra...  Mientras decidimos cómo hacer para conseguir entradas para el día siguiente (a falta solo de 5 días para que finalice la exposición de Dalí), nos topamos con la cola de la otra entrada al museo y volvemos a preguntar a otro informador más eficaz quien, por suerte,  nos dice que que a partir de las 19:00 darán 1000 entradas y además gratis,  así que guardamos cola...  varias horas... aquí da comienzo la aventura de la tarde del miércoles.
Nos pusimos en la cola  detrás de un hombre de baja estatura entrado en años, pelo blanco y vestido con una camisa de rayas verticales y unas bermudas de cuadros (tengo foto).  Le preguntamos ¿qué dan aquí? y un poco enfurruñado al principio por no pillar la ironía nos dijo "es la cola para ver la exposición de Dalí"  ¡ah! pues nosotras pensábamos que repartían bocadillos... lo que pasó a partir de ahí hasta que llegamos a la puerta es secreto de sumario así que nos trasladamos al momento de cruzar la puerta. El marido de mi amiga que tiene más morro que Carmen de Mairena y sin haber pasado por la charcutería  o donde pongan ese tipo de implantes, llega raudo y veloz y se incorpora al grupo (después de llevar nosotros tres horas esperando) justo antes de llegar  a las taquillas
Nada más entrar en la exposición la vigilante nos pide guardar silencio.  Y es que el primer cuadro que vemos ya nos empieza a sugerir cosas, por algo el título de la exposición era Todas las sugestiones poéticas y todas las posibilidades plásticas así que empezamos a jugar  a qué nos sugería cada cuadro y, por supuesto,  cada título del cuadro.
Partamos de la base de que no os habla una experta en arte, mi única experiencia en artes es en el  ramo de artes marciales (fui cinturón rosa de fujitsu, toda una experta en instalación de aire acondicionado) así que mucho arte no vais a encontrar aquí.  Y como os iba diciendo, los primeros cuadros nos sugerían sacar fotos con el móvil hasta que otra vigilante nos lo impidió. Primero nos mandó callar, luego nos impidió sacar fotos, a nosotros y al numeroso grupo de personas que abarrotaba las salas, porque controlaban el horario de entrada pero no el de salida. A veces tenías que esperar a que otros se apartaran porque como además había que mirar con tanto detalle la gente se tomaba su tiempo.
Había gente que traspasaba la línea para acercarse a algunos cuadros, a alguno solo le faltaba tocarlo y es que esa obsesión por el artista de dibujar figuras pequeñas hacía que te acercaras.  El límite estaba en los pies, luego podías acercar  el cuerpo todo lo que pudieras que eso sí estaba permitido, alguno casi se come un cuadro. 
Para ver toda la exposición habríamos necesitado seis horas pero tuvimos que dejarlo en la mitad. Y es que algunos cuadros te llevaban mucho tiempo... el título que más me llamó la atención y más gracia nos hizo (que recuerde ahora mismo) fue el de "Burócrata atmosférico céfalo ordeñando un arpa" lo que traducido a un lenguaje coloquial sería "funcionario pensando en las musarañas". Además de las figuras diminutas, las hormigas... la imagen del "Àngelus" de Millet, presentes en varias de sus obras,  la manzana de Guillermo Tell... y la fascinación de algunos cuadros en tres dimensiones, lo que más me impresionó fue ver en vivo "La persistencia en la memoria",  entre otras.
Además de haber tenido la oportunidad de ver reunidas tantas obras de este genio y de poder disfrutar de su arte, ha sido  la visita a un museo en la que más me he reído y mejor me lo he pasado. Creo que quienes no va a olvidar nunca esta exposición son  por este orden, la suegra de mi amiga, única leyendo  los títulos de los cuadros son su particular acento,  y los vigilantes de las salas, creo que nunca habían trabajado tanto y es que el hecho de estar horas y horas sentados observando o leyendo el periódico debe ser mucho más aburrido que estar "controlando" a tanto visitante.